憂鬱症的我，永遠也好不了-1
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憂鬱症，心靈的感冒，就像我的過敏一樣，就是我基本設定所帶的條件，無法改變，除非要整個砍掉重練，送回原廠。
我只能在「適合使用」和配合「使用說明書」的情況下，讓我像「正常」的人一樣生活著。
我無法完美地控制我的情緒，準確地調節我的情感，因此在其他方面我對於自己的要求愈來愈高，我的外在我是個完美主義者，我「不容許表現出失格的一面」，但這樣更讓我自己墮入無法掙脫的困境地獄。
我的原生家庭無法給我支持，要求我完美，要求我為自己負責，要求我要有能力才能有個性，要求我又要服從傳統權威（孝順和服從體制），彼此間的矛盾和衝突以前未能衝擊到我，因為這些條件在家庭內是可以成立的，就是只要服從親職。
但是離開家庭後的我，過得很痛苦。但是他們無法理解我的痛苦，只是覺得我的社會歷練不夠、我挫折容忍力太低了，我就是沒有長大，也不夠優秀。所以，叫我suck it 。
原本以為自己可以靠自己的知識和能力去壓制我的BUG，像無敵破壞王的公主反而可以利用這個BUG成為制霸的存在，但我不求制霸、得第一，我只求我能夠符合社會要求的「正常人的樣子」，情緒溫順、不會突然發怒、不會因為一點小事就想太多，不會因為一點小挫敗就「不符合比例原則」地大哭起來。但是這些我都得非常有意識地去「表現」才能做到。
張閔筑所寫的「別再叫我加油好嗎？」，幾乎完全貼合我的心情和生命歷程，高中升學壓力大，但我撐過去了，我在國三的時候就克服想從四樓的教室往下跳的慾望了。但是在高三壓力更大的時候，我也沒有朋友，沒有真摯和深刻的好朋友，但該死的戲劇和漫畫都告訴我高中的時候可以交到一輩子的好朋友，但是我就是沒有，所以我努力讓自己站在高處生活，很高很黑很孤單，但是我只能一直抹掉湧出的淚水，
說服自己只是風太大而已，我很好。
到了大學，努力攤開自己的全部和真心希望能夠找到真心的好朋友，但是反而遭受背叛和被大團體的排擠，而且還是一個封閉的大學，同年紀就那300多個，而且 rumor travels，搞得我惡名遠播，就像高中一樣，不認識我的人都知道我，也認為認識多數人口中的我。所以這次，我選擇自殺了。
很幸運也很扼腕的，我沒有死。
班上同學很惋惜我沒有死成，反而成為一個暗黑的臭婊子回來了，我開始肆無忌憚的表現出我對你們全部人的厭惡，我不在乎旁人地大聲說出妳們的虛偽和偽善，但我以為這樣會讓我開心和快樂，但沒有，我這次是站在最底層，也是很黑很暗很孤獨，但是我告訴我自己不要怕黑，說不定會有螢火蟲出現。
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然而，要參與美國市場並不只是盲目跟隨標的這麼簡單，而是需要策略和方式，尤其對新手而言，除了選股以外還會遇到語言、開戶流程、Ap
•不能代表憂鬱症
•僅作為描寫紀錄
我感到絕望，突然覺得自己之前做的決定好像都是錯的。明明我很正常的回應他們，但是他們卻突然對我不耐煩了，對我兇了。我玻璃心碎流淚了。
我嘗試讓自己正常一點，打開臉書。但是我沒辦法在自己個人臉書說什麼，因為沒人會懂也沒人會想懂。
在這篇文章中，講述了一位曾患有重度憂鬱症，後被診斷患有躁鬱症、PTSD的患者，以及漸漸好轉與復發的過程，在經歷自殺未遂後，開始就診並接受身心科治療的過程，並提及了與諮商師的配對、不同醫生之間的轉換和其工作環境、生活壓力對其康復的影響。最後，文章還描述了患者重新診斷的病情和康復之路的挑戰。
我的高中過得嚴重地偏離常軌。
剛入學時，從國三時就有些低落的狀態到高一變得更低落，整個學年就這麼渾渾噩噩地過了。
高二時因為父母的期望選了我不喜歡的理組，之後又因精神病無法讀書，在學業上可以說是完全搞砸了。
面臨高三時父母給了我選擇權，但我礙於一些現實層面的理由沒有離開理組。主要是因為沒有力氣
在高三，我確診重度憂鬱症。
病發前，我一直是個不敢和人交流的人。曾經我深信所有人都終將離開自己，不肯和任何人敞開心扉。對我而言，展露自己的脆弱或享受他人的給予都會帶來不安。我也深信和他人之間的鴻溝不會消失，並做好了一直一個人的覺悟。
在生病後，周遭的人給了我很多支持。和自己相當生疏的
常人不能理解，什麼是憂鬱症患者。大多數人習慣以一副高高在上的姿態，對他人的人生指手畫腳，顯得自己多麼優越。
我知道心理生病不能只靠醫生，不能只靠吃藥，我運動，我喝亞麻仁油，我買了好幾本心理學的書。
我竭盡所能地，讓自己成為一個他人眼中正常的人，
有正常的心靈與軀殼，從來都不是那麼簡單的事。
我相信很多人都有跟我遇過同樣的問題：很難跟別人解釋憂鬱症是什麼，很難跟別人說為什麼自己覺得不開心，有時候自己甚至都不知道為什麼，常聽到別人說「看開點」「還有人過得比你慘，人家都照樣過」「別想這麼多」之類的話。
真要比喻的話，憂鬱症感覺就像心理方面的癌症。當癌細胞開始擴散，你不可能有辦法叫他
這篇文章講述作者如何面對憂鬱症，並從中找到成長和改變。雖然一開始作者討厭憂鬱症，但漸漸地學會接受並與它共處。最終，憂鬱症成為作者生命中的一部分，使她變得更堅強。文章強調逆境中的成長和勇氣。
因為不想被人刺傷，所以慢慢學會隱藏；總是情不自禁的憂傷，所以漸漸學會偽裝。
在高三那年，學業如同巨大的海嘯呼嘯而過，將我吞沒殆盡。在被診斷罹患憂鬱症時，腦中一片空白，心想，上帝為何那麼不公平，究竟我做錯了什麼？這樣的疾病會找上我？媽媽曾說過：寧願得到癌症也不要得憂鬱症。因為憂鬱症會受人歧視，今天如
我總是拼了命的不讓身邊的人難過，卻不知道，最難受的人是自己。
人們或許會說：自殺不能解決問題，卻不知，對於想要了解生命的人而言，那是他們當下唯一能解決事情的辦法。我從小就被人說太過敏感，不管是特別有同理心或是愛哭這點，我身邊的人都受不了我的情緒，高三那年被診斷罹患憂鬱症，這不是結束，而是惡夢的開始
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