憂鬱症的我，永遠也好不了-1

憂鬱症，心靈的感冒，就像我的過敏一樣，就是我基本設定所帶的條件，無法改變，除非要整個砍掉重練，送回原廠。

我只能在「適合使用」和配合「使用說明書」的情況下，讓我像「正常」的人一樣生活著。

我無法完美地控制我的情緒，準確地調節我的情感，因此在其他方面我對於自己的要求愈來愈高，我的外在我是個完美主義者，我「不容許表現出失格的一面」，但這樣更讓我自己墮入無法掙脫的困境地獄。

我的原生家庭無法給我支持，要求我完美，要求我為自己負責，要求我要有能力才能有個性，要求我又要服從傳統權威（孝順和服從體制），彼此間的矛盾和衝突以前未能衝擊到我，因為這些條件在家庭內是可以成立的，就是只要服從親職。

但是離開家庭後的我，過得很痛苦。但是他們無法理解我的痛苦，只是覺得我的社會歷練不夠、我挫折容忍力太低了，我就是沒有長大，也不夠優秀。所以，叫我suck it 。

原本以為自己可以靠自己的知識和能力去壓制我的BUG，像無敵破壞王的公主反而可以利用這個BUG成為制霸的存在，但我不求制霸、得第一，我只求我能夠符合社會要求的「正常人的樣子」，情緒溫順、不會突然發怒、不會因為一點小事就想太多，不會因為一點小挫敗就「不符合比例原則」地大哭起來。但是這些我都得非常有意識地去「表現」才能做到。

張閔筑所寫的「別再叫我加油好嗎？」，幾乎完全貼合我的心情和生命歷程，高中升學壓力大，但我撐過去了，我在國三的時候就克服想從四樓的教室往下跳的慾望了。但是在高三壓力更大的時候，我也沒有朋友，沒有真摯和深刻的好朋友，但該死的戲劇和漫畫都告訴我高中的時候可以交到一輩子的好朋友，但是我就是沒有，所以我努力讓自己站在高處生活，很高很黑很孤單，但是我只能一直抹掉湧出的淚水，

到了大學，努力攤開自己的全部和真心希望能夠找到真心的好朋友，但是反而遭受背叛和被大團體的排擠，而且還是一個封閉的大學，同年紀就那300多個，而且 rumor travels，搞得我惡名遠播，就像高中一樣，不認識我的人都知道我，也認為認識多數人口中的我。所以這次，我選擇自殺了。

很幸運也很扼腕的，我沒有死。

班上同學很惋惜我沒有死成，反而成為一個暗黑的臭婊子回來了，我開始肆無忌憚的表現出我對你們全部人的厭惡，我不在乎旁人地大聲說出妳們的虛偽和偽善，但我以為這樣會讓我開心和快樂，但沒有，我這次是站在最底層，也是很黑很暗很孤獨，但是我告訴我自己不要怕黑，說不定會有螢火蟲出現。