「控制狂的他」--粉絲投稿
我被他控制
正常狀態下，在一段關係中總有強勢與弱勢的角色。這件事本身也很普通，雙方也會在磨合的過程中漸漸達成一個平衡。即便感情中存在強弱的狀況會自然而然的發生並達到均衡。然而，一但這項平衡被打破會發生什麼事？我們也就常常能聽到情侶間被情緒勒索、被情感綁架的事件。情節輕微者是在我們身邊的朋友、家人間聽到;情節重大則上新聞、社會版。
苦於被另一半控制的你們，一定陷入了極端的矛盾裡：或許你在生活中被對方的各種行為所困擾，但在心裡你依然愛著這個人，相信時間能夠讓他改變什麼。那卻大概率是一種幻想，蒙蔽在愛情裡的那份希望通常不會如你所想的那麼順利發生，畢竟這是現實而不是連續劇。
有一個小概念想分享給深受其擾的同學。
想要擺脫另一半的控制欲，或是想要改善他的行為，我們就該先認真了解他。一定有某一層原因深深地影響你的愛人、驅動著他的行為。這層原因或許是童年經歷，也或許是某段時期的創傷。倘若你心中還有那份希望，那就讓我們一起看下去，為什麼你們關係那麼親密，他卻還是選擇控制你。
極度不安全感
對伴侶適度的控制無關對錯，精髓全在不能影響到對方的自主性。強烈的控制慾其實是產生自強大的自卑感。通常可以追溯到童年時期的安全感沒有受到良好的培養和成長，當然也有可能是與前任的關係中受到一些傷害。乘載了嫉妒不安全感的你的另一半將會在每個獨處的時間胡思亂想，深怕哪一天突然失去你、突然被丟下。為了不讓這樣的結果發生，他選擇了「控制」。認為只要在各種層面上將你綁死，那他就永遠不會失去你。扭曲的思想造就了扭曲的行為，他們或許沒有意識到一件很基本的事情：人心是綁不住的。
既然知悉了他的心理狀態，想改善對方也就相對容易。
控制慾強的人其中一層需求是什麼？是安全感。只要你還有餘力滿足對方的安全感，那就盡力的去給、去滿足對方。前提是在不傷及自己的心理狀態下，這樣或許能幫助你們之間改善關係的和諧度。
極度沒自信
情感脆弱的他，其實是沒有自信造成的。所以總想著壓縮你們之間的空間，換取能和你在一起多一點的時間，然而這樣病態的壓縮總會讓人反感，最終也就不免走向感情的裂痕，通常兩人間的結局不會太美好。
嘗試在日常生活中的每一個瞬間給予對方自信，那不僅是感情穩固的小技巧，也恰巧是對方的需求。當然必須承認這樣為對方做，自己的心理狀態一定相當內耗，但這總比什麼都不做繼續期待對方自己改變要來的健康。相信在成長的路上不斷地有意滿足對方的需求，是有機會讓身為控制狂的他拋下傷痛持續向前進步的。
對自己不誠實
身為控制欲很強的對方不會承認一個點：自己無法控制除了自己的任何人。當嘗試控制別人的時候，通常會有反效果。所以不如給自己和愛人留些個人空間。每個人都有權決定什麼對自己才最好，而無須取得他的認同。
這件事或許也需要身為伴侶的你和對方闡明，包括將你的感受、想法和對方溝通，讓對方知道你能懂他的新，但這樣的行為在戀愛的世界裡是行不通的。身為控制狂的族群總苦於沒有人能夠理解，因此行為也會變本加厲。
表達真誠，表達感同身受，表達相同立場也許能在你們之間產生化學效應，正向幫助對方打從心底產生動力改變現狀。
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人人都活在此刻，我們看到、聽到、感受到的都將匯流於人生的道路上。感情、人際、家庭、職場的變遷總使人們心中匱乏。在洪流裡，與大家共同感受，與讀者持續創造屬於個人內心的烏托邦。 以自己的步調，開拓理想中的世界。 _凌娜_
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在一段關係裡可能其中一方會因為太愛對方，內心害怕失去對方而要求彼此分享一切，但是就有可能變成了對另一方的控制。當然也有時候並不是因為愛對方，而是純粹本身的控制慾強，覺得跟自己在一起就是自己的一部份，要跟著自己的意思去做事。
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我們只能控制我們之內的，無法控制在我們之外的，
如果我們總是想要改變別人、控制外在，
就會容易感到無力，
同時也被那些無法控制的，以及企圖控制的恐懼給控制。
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通常他們的行為模式從微妙的控制開始，如：持續監視伴侶的行為、限制伴侶與朋友和家人的聯繫，甚至限制伴侶的外出時間。這些行為通常會升級為更明顯的壓迫和操控，例如隨意質疑伴侶的忠誠度，並使用這些疑問作為精神虐待的工具，如羞辱、責罵、威脅，甚至在公共場合制造醜聞。
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