我的微妙人生(1) 幼稚園到小學

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我記事記得很早,從我有記憶開始,是住在基隆的爺奶家中。家在小山的山頂,附近沒啥鄰居,最近的鄰居是在半山腰。附近住的都是老人家,只有我一個小朋友,或許是因為老年的寂寞,鄰居爺奶們對我都很好。我、爺爺、奶奶和大姑住在一起。每天白天奶奶帶我去菜市場,爺奶都很寵我,我想要什麼,基本上只要用手一指就可以了。大姑下班回家會和奶奶換手帶我,讓奶奶休息一下。大姑會用字卡教我識字,念故事書給我聽,想各種遊戲陪我玩。因為大姑的原因,我識字得很早,這成為我日後很重要的養分來源,以及存活下去原因之一。
在我的記憶中,我是被用很驚悚的方式從基隆的爺奶家回到中和的爸媽家。爸媽在沒有事前通知的情況下直接把我帶走,還順便把我弟留給爺奶。我還記得那天回到家,爸爸媽媽各忙各的,沒人理我。 我站了半天,實在是累到不行了,我才指著沙發怯生生地問:「我可以坐這裡嗎?」,一整個就像外人一樣,還是那種不被尊重的外人。大姑說,他下班回到家沒看到我,只看到奶奶在客廳大哭,然後我弟弟站在那邊不知所措。他到處找我,還以為我被拐走了還是迷路了之類的,差點沒去報失蹤兒童,後來才知道是我爸媽把我帶走了。
從我搬回家開始,就是所謂的「衝突」的開始 (說是衝突其實是我單方面挨打挨罵)。我是一個很有主見的小朋友,但他們要的是一個事事以他們為中心,他們說東我不會往西,每句話都用「我爸媽說」做開頭的小朋友。不管是多小的事情,小到擺筷子的方向,大到成績作業的分數,只要我做得不合他們的心意,就是打罵。小朋友做錯事被處罰是正常的,但問題出在他們的處罰從來都沒有準則,一切都是看他們心情,可能一件事今天做可以,明天就不行。我為了躲避打罵,每天絞盡腦汁,但通常還是沒用。有時不說話也會被打,因為他們希望知道我的一切,認為我應該要主動報告。我永遠記得我爸【親口】說過的一句話:「 小孩子要什麼隱私權?」
記得有一次,我媽在跟我和我弟說話的時候,說了一句:「你們很幸運,你們要慶幸你們的父母是我們。」我還真信了,所以有段時間看到同學的爸媽來接他們,都會想:「好可憐,他們的父母不是我的父母。」現在想想,真的是很好笑。
幼稚園我記得換了3間,其中一間我很討厭,每天早上只要看到幼稚園巷口的招牌壓力就會很大。其實我也不知道為什麼我會討厭那間幼稚園,老師也沒欺負我,同學也很好,但我就是不喜歡那間幼稚園。最後一間離我家很近,走路10分鐘就可以到。每天早上媽媽帶我去幼稚園,因為會經過市場,有小吃攤,都會順便在路上吃早餐。我不敢吃蘿蔔糕,又不敢說,我記得每天早上只要進到某間有賣蘿蔔糕的小販時,我都會祈禱:「拜託不要點蘿蔔糕,拜託不要點蘿蔔糕.....。」不過常常失敗就是了,拿到蘿蔔糕,我就只好閉氣閉眼整個不咬吞下去,這樣就吃不到蘿蔔糕的味道了(因為小百科有教,閉氣閉眼吞東西是吃不到味道的,經我人體實驗證實,是真的)。順道一提,我到現在還是不敢吃蘿蔔糕,我爸媽到現在還是不知道我不敢吃蘿蔔糕。
幼稚園在園內的生活基本上很正常,會跟同學玩,上課也都很正常,但我出現咬指甲的狀況,從中班就開始咬指甲,我的指甲都不用剪的,不過爸爸媽媽沒發現就是了。每天回到家,就是惡夢的開始,因為永遠不知道什麼時候會被打罵。別人遇到假日很高興,我遇到假日很痛苦。雖然我很努力討好爸媽(小朋友的本能吧),但那時小小的我,腦子還很簡單,永遠抓不到他們的喜好,所以到後來只好每天回家直接躲進房間寫作業,寫完作業就開始看書,減少跟他們接觸的機會。我爸有買很多書,有諾貝爾文學獎經典名著,有立體繪圖法說明,有名人傳記,但都放在我房間,他從來沒在看。那時的嗜好就是泡一杯冰紅茶(用茶包泡的那種),然後一邊喝茶一邊看書。這都要感謝我大姑,要不是他教我識字,我根本沒辦法看那些書。那些書我我只能看懂個大概,畢竟我只有3~5歲,看那些諾貝爾獎文學名著對我來說還有些困難。家裡還有一套唐詩集,我爸媽一直很自豪我三歲就會背唐詩、看大人的報紙,我都心想: 「這都要感謝大姑好嗎,你們根本沒有任何功勞。」在我的印象中,從小到大,他們從來沒有教過我讀書,都是靠我自己努力摸索讀書和考試的方法。
上小學了,我記得開學第一天我是自己一個人走路去學校的,因為媽媽要上班,爸爸還沒下班。我那時看到別的小朋友都有爸爸媽媽陪著來,一群家長站在後面,我心裡是感到驕傲的,就是: 「你們做不到,我做到了,哼哼哼哼哼~。」的那種感覺。我記得後來爸爸下班有趕來,大概10點多到的,放學後就用他的野狼載我回家。我記得我很愛玩前面的排檔桿,如果同時載我和我弟的話,通常是我坐前面,我就會一直亂拉排檔桿。回到家,爸爸弄了午餐,吃完他就去睡了,而我則是繼續我的嗜好-看書。爸媽有幫我買小百科、中國民間故事、還有一套小朋友的百科全書,有物理、化學、生物、歷史、地理,其實大概是國高中的程度(因為是給小朋友看的嘛),還有爸爸的歷屆諾貝爾文學獎全集和世界偉人傳記(我還記得那一套書字很小)。那時我看得很高興,雖然不見得每本都看得懂,但每本都是看了又看。回家為了躲避父母,就是直接溜進房間,讀書寫功課,寫完讀完了就是看爸爸和我的書。
我記得我小學低年級時每天都有10元零用錢,爸爸媽媽是要我去買鮮奶喝,但我都存起來。每學期固定都會有賣童書的書商來學校辦書展,我存錢就是為了這個時候,每次都買很多書,我都買改編版的經典小說,就是把世界名著改寫成小朋友看得懂的模式,再配上注音。有一年,我看到一本「少女編織ABC」,看了內容,很好奇,就買了下來,從此就開始我的編織生涯。小時候沒啥錢,連棒針和毛線都得分批存錢買,而且毛線還只能買那種100公克10塊錢的那種阿薩布魯毛線,然後從阿薩布魯圍巾開始織,到現在,已經能織毛線洋裝和大衣了。這也算是在讀書外多了一個興趣吧,一個可以躲在房間的興趣,不過這個嗜好有點花錢就是了。
自從爸爸媽媽發現我會存錢後,他們給的零用錢就愈來愈少,到高年級時一個月只有50元。錢不夠,沒辦法在每學期的書展上買書了,我就只能不斷重複地看家裡的書。我爸的經典文學集和偉人傳記都被我看了個遍,小百科和中國民間故事更是不用說,早就看到會背了。爸媽還有買一套有關考古學的漫畫書,我也是看了很多遍。其中有一本我覺得最神奇的書是「世界奇異故事」,很大一本,裡面記載了世界各地奇風異俗,地理奇景,還有一整個篇章的靈異故事,那本書直到高中我才真的看懂。
我還記得從那時開始,每天躺在床上,還沒睡著前的那段時間,是我最珍惜的時光,我都會做各種幻想,無邊無際,有時候是幻想和喜歡的電視明星在一起,有時候是幻想朋友們剛好住在我家旁邊,在跟我打招呼,就這樣想到睡著。其實到現在還是這樣,我還是很珍惜這段時光,會做各種幻想。只不過長大了,幻想的東西也比較實際一點了XD。
小學時從來沒有跟朋友出門玩過,每天放學了就必須直接回家,因為爸爸要睡覺,怕我危險,所以不准我出門。為了能在回家前逛我最愛的文具店,我找了很多小路,為了就是可以在逛完文具店後還能準時到家。我印象最深的就是一條山路,基本上和我本來上學的路是呈現眼睛的形狀,兩邊開頭和結尾是在一起的。我很喜歡那條山路,因為路上都沒人,還有很多奇奇怪怪的地形和植物。我記得我還做了一個秘密基地,每天放學如果走山路就會去維護它,保護它不被破壞。寒暑假當然不用說,一樣不能自己出門,國小6年的寒暑假,我都是被鎖在家中度過的。在家不是看書,就是和我弟搶著打任天堂紅白機。我還記得那時有可以交換卡帶的店,每款玩膩了以後就拿去店裡貼錢換一款,我依稀記得每款有不同的交換價格,50~100不等。什麼夏令營冬令營,我是有聽過,但爸爸媽媽說那是壞小孩才會去的地方,所以不准我們參加,我一直到高一上學經過台北車站時,看到夏令營的招生海報,才知道原來不是這麼一回事,現在想想還真好笑。
小學時媽媽有時假日會帶我和弟弟去爬山,和朋友約在步道的終點,等到了就一起找個茶攤喝茶。小時候只覺得無聊,因為我不喜歡山,大人的話題我們又跟不上,只能在旁邊乾等。那時又沒有智慧型手機這種東西,只能在旁邊一直邊喝茶邊幻想,幻想自己在沒有爸媽的地方,自由自在地生活著。
還記得小三的老師,是一個有廣東口音的老男人,跟爸爸媽媽說我是不良少女。我爸媽當然很介意,所以在他們心中,可能就有了個「我是壞小孩」的形象,因此更加嚴厲地管教,畢竟是不良少女嘛,當然要嚴加管教。不過我一直到現在我還是不知道我不良在哪裡?我不打架、不翹課、不抽菸、不喝酒、不嚼檳榔,每天只知道讀書、寫作業、看我房間大書架上的書,到底是哪裡不良了?
我是左撇子,但被硬改成用右手寫字,想當然爾我的字不好看。據說他們本來也想讓我用右手拿筷子。試想,要一般人用左手寫字有多難,要我用右手寫字就有多難。我也很沒有美術細胞,我很不會畫畫,所以每次生字練習本和美勞畫畫都是拿乙甚至丙的(是的,我那時還是甲乙丙丁的年代,不要問我有多老)。每次看到我的生字練習本和美勞作業,就是一頓好罵,我也很無奈,啊就是字寫不漂亮畫畫不好看啊,我能怎麼辦?咬我啊?雖然寫字被改成用右手,但吃飯一直無法改右手,所以就左右開弓,可以邊吃飯邊寫字。上大學時,有堂課只有我可以邊上課邊吃東西,因為我的手不用停下來,可以邊吃邊作筆記。上高中時,有一天叔公到我家來,發現我用左手吃飯,他就說:「早知道你用左手吃飯,小時候就把你打過來了。」我聽了很不舒服,滿肚子火,但又不知道怎麼回應,只好默默回房間,開始割自己。是的,我在高中時養成亂割自己的習慣,這我在後文再寫吧,畢竟這篇的重點是幼稚園到小學。
我清楚地記得,我小一的時候,就有拔毛症。突然不知道為什麼,就把後頸的頭髮拔光光,還把頭髮吃下去。是老師發現我上課嘴巴一直在嚼嚼嚼,不知道在吃什麼,告訴媽媽,才發現後面的頭髮被拔得亂七八糟。當然被罵得很慘,說我已經長得夠醜了,還要讓自己更醜嗎?然後帶我去理髮店剪一個可以遮住後頸的髮型。我那時只覺得委屈,因為我莫名其妙就是想拔自己的頭髮,就是想吃自己的頭髮,這樣有錯嗎?不過還好只拔了一陣子就停了,但是在高三要考大學時又復發了,而且更嚴重,一直持續到最近才好,這是後話不在此贅述。現在想想,一個從幼稚園就會咬指甲,小學就會拔頭髮的小朋友,一定不正常,但我爸媽完全沒有注意到,依然用他們的方式對待我和我弟。
有一天我拿到爸爸送的日記本,是他回鄉探親時他兄弟的兒子送的(爸爸同父異母的哥哥的兒子,我應該叫他堂哥?),我和我弟都有一本,於是很好奇地開始寫日記。其實我也不知道日記應該要寫些什麼,就寫今天發生了什麼事,我做了什麼,我的感覺是怎樣之類的東西。想當然爾,爸爸媽媽怎麼可能放過日記這種東西不看,看就算了,還拿去傳閱,所以我就沒寫日記了,一直到國二才又開始,但也是因為發現被偷看,一怒之下燒掉所有日記,從此再也沒寫過日記。
我幼稚園到小學時印象最深刻的事件有幾個:
  1. 有一次我做錯事了(忘記是做錯什麼事了,總之是真的犯錯了),爸爸就把我載到公車站,給我10元,叫我自己搭車到育幼院,還告訴我要在哪一站下車。記得那時我一直拉著爸爸的車尾桿不讓他走,後來他也心軟帶我回家。回到家自然是躲進房間,爸爸媽媽突然叫我出來,然後兩個人對著我又摸又抱,我覺得很恐怖又很噁心,但是又不敢拒絕,也不敢躲,只好全身緊繃著隨他們弄。最後我媽媽還把我舉高高,媽的噁心死我。好不容易熬到他們鬧夠了,我就馬上躲回房間,平復心情。我現在很後悔那時為什麼沒有真的就搭車去育幼院,搞不好我會有個完全不一樣的人生和人格。
  2. 有一天假日下午,我照例沉浸在我的嗜好中-邊喝茶邊看書。看到一半茶沒了,就去廚房泡茶。這時媽媽突然拿著尖頭菜刀衝過來,指著我,一直把我逼到角落,那時牆上直放了一張不要的雙人床墊,後來她就一刀刺在床墊上。做完這一套,她就走了,留下滿心恐懼和一臉錯愕的我在那裏獨自搞清楚到底是什麼狀況。晚餐的時候,媽媽就很正常,好像下午的一切都沒發生過。這種事一共發生過兩次,兩次都是在假日下午,都是剛好我出來泡茶的時候,拿的是同一把刀,一樣都是把我釘在牆上。我到現在還是不知道當時到底是發生什麼事,她會做出這樣的舉動,不過是真的把我嚇得不輕,雖然我是被他們嚇大的,理論上應該已經百毒不侵了,但這件事還是嚇到我了。
  3. 小一的時候,有一天晚上洗完澡出來,就發現我房間被翻得亂七八糟,所有的抽屜都被拉出來,裡面的東西都被倒到地上,櫃子裡的東西也是,所有的東西在地上堆成一座小山。正當我錯愕的時候,爸爸就一臉尷尬地過來跟我說:「你媽要你搞清楚自己到底有些什麼東西,所以才會這樣。」當時我完全不能理解(直到現在我還是不能理解)媽媽為什麼要這樣做,我只好穿上衣服後,默默地收拾房間,修理被摔壞的東西。
  4. 我很不好意思地承認,我到小六了還會尿床,一直到了國中才莫名其妙地不藥而癒。在大概小學低年級的時候,爸爸因為是上大夜班,所以上班前都會檢查我有沒有尿床,如果有就叫我起床換褲子和防水墊。我問一下大家,如果是你,要確認孩子有沒有尿床,你會怎麼做? a.摸床 b.摸孩子的屁股或大腿後側 c.不用摸,聞到味道就知道了 d.來回撫摸孩子的下體數十秒。爸爸是用d的方式來確定我有沒有尿床。他應該做了很多次了,只是某天他又這樣做,把我吵醒了,但我不敢動,就任他摸。隔天,同樣的情況再次出現,這次我剛好是醒的,就假裝翻身把下體夾緊不讓他碰。結果隔天晚餐的時候,爸爸還笑著說「現在不讓我摸下體了齁,知道會躲了齁。」還有一次是在金飾店,我媽要買金鎖鍊送給朋友剛出生的孩子,我站在爸爸和媽媽中間,因為年紀太小,坐不上金飾店的高腳椅,所以只能站著。我媽挑得有點久,我站累了,兩腿就愈來愈開。突然我感到下體有一種奇怪的感覺,然後就是一隻手摸了上來。我嚇死了,但又不敢生氣,只好說: 「爸爸你幹嘛啦?」爸爸就嘿嘿笑著說: 「搞錯人了,我以為你是媽媽。」因為這一摸,害我好幾個月在早上學校朝會時沒辦法好好稍息站好,永遠都是歪一邊,現在的長短腿(他們到現在還不知道我有長短腿,沒辦法,他們只關心我弟弟的扁平足和脊椎側彎)不知道是不是因為那時造成的後遺症?
  5. 有一次我又被媽媽打,當然很痛,但那時我下定決心,不管你怎麼打、有多痛,我就是不哭。因為一直忍著不哭,憋的整張臉漲紅到發紫,媽媽說看到我憋成這樣,怕憋出問題,就硬是把我打到忍不住哭出來才停手。媽媽說那時他意識到,這個孩子不能打,之後就沒打過我了。聽他在屁,還不是照打,而且嘴上的侮辱還Level up了,從豬不肥肥到狗,一直到矮子矮一肚子拐,還有懶人多屎尿,這些辱罵從來沒停過。
  6. 有一次又是挨打,而且是男女雙打,我被打到亂七八糟,後來我發現我在天花板上看著自己被打,身體也不痛了,整個人輕飄飄的,一種很微妙的感覺。現在想想,那時應該是差點被打出第二個人格。
  7. 有一次媽媽帶我去電器行買東西,我第一次看到那麼多電器,很好奇,就一直好奇地看著。那時戴著口罩,我就隔著口罩用手摸我的嘴唇,樣子很呆,媽媽看了就一直取笑我。回到家,就跟爸爸講,然後模仿我的動作給他看,於是兩個人就追著我一直做那個動作。我覺得很煩,就默默回房間關上門,結果就是被拖出來打一頓「爸爸媽媽開一下玩笑都不行是不是? 現在長大了翅膀硬了能飛了是不是?」他們每次罵我都一定會有「現在長大了翅膀硬了」這句話,看來他們是真的很怕我長大。
  8. 有一次他們兩個鬧離婚,就在客廳問我和我弟要跟誰?我弟不假思索地選了媽媽(媽媽重男輕女很嚴重,所以對我弟和我差很多),而我是兩邊都不想跟,而且我真的很怕我選了某邊,另一個會打我。所以我就低著頭站在兩人中間,面無表情也不動聲色,就怕我一個動作或表情不對就挨打挨罵。就這樣不知道僵持了多久,也不知道是怎麼結束的,總之終於可以離開了,我重重地鬆了一口氣。晚上睡覺前,想到那時的害怕,還是忍不住一個人在被窩裡流眼淚,被媽媽闖進來看到了(是的,他們進我們房間從來都不敲門的),就以為是我不捨得他們離婚,所以就沒離婚了。在我國高中的時候還會一直說,要不是那天看到我在偷哭,他們早就離婚了,就是為了我所已沒離,害媽媽很哀怨很痛苦很難過很後悔之類的。天大的誤會啊,你們要離婚是你們家的事,我只是怕被打罵而已,不要怪到我頭上來。
  9. 我記得在5歲左右時,有一天和媽媽以及他的一群朋友到沙崙海水浴場玩。我一直都很喜歡海,在基隆的時候幾乎每天都盧我爺奶帶我去八斗子玩(但成功機率大概是百分之一不到XD),去撿一堆螺啊螃蟹啊寄居蟹啊這些阿薩布魯的回來,想要養他們,但是我是用自來水養,他們的下場用膝蓋想都知道,最後都被我奶奶處理掉了。雖然在基隆的時候常常去海邊玩,但基隆的海是岩岸,到沙崙海水浴場是我第一次看到沙灘,很新奇,就玩過頭把自己給玩丟了。當我發現大家不見的時候,我當然很慌張,但我沒有哭,我默默地走了一段路,發現一個高台,跑進去跟裡面的人說:「我媽媽走丟了。」(其實走丟的是我吧XD),沒想到那邊剛好是服務台,於是工作人員就幫我廣播請我媽媽來接我。在等待的期間,我腦中閃過無數種被罵被處罰的畫面,想著等下會有什麼下場。終於,媽媽來了,我看到她的第一個反應不是撲過去,而是低著頭往後縮。我媽媽一邊指著我,一邊很驕傲地對朋友說:「這孩子怎麼這麼聰明啊!」然後走向我,我一路往後退,退到牆邊沒辦法再退才勉強走向媽媽,因為我真的很怕被打罵。不過後來還好回家沒有被打罵,事情就這樣過去了,大概是因可以讓他在朋友面前說嘴,所以才沒被打罵吧。
  10. 記得是小三的時候吧,有一次數學小考只考了78分,拿給媽媽簽名的時候,媽媽當場尖叫著把爸爸喊出來,給他看我的成績。爸爸就開始罵,罵我沒用,最基本的讀個書都做不好,然後從我出生那天因為胎位不正害媽媽吃全餐開始罵起,說好不容易把我養到這麼大,這就是我報答的方式?然後當然就是一頓打,這就不贅述了。不過可能是因為那時的陰影,我的數學一直很差,雖然我讀的是理組,但我的數學差到什麼程度?2 x 2的矩陣我解不出來,一元二次方程式永遠是用猜的不是用拆的。到了高三的微積分,我只有第一次小考拿了12分,之後就再也沒拿過分數,全都是零分,沒錯,你們沒看錯,我也沒打錯,就全部是零分,不管大考小考都是零分。
  11. 小學中年級時,有一次全家人一起去某遊樂區烤肉吧,我自己一個人亂晃,結果就出了大門。有買票出大門再回來是沒問題的,但我的票根不在身上。我就很慌,試圖從出口進去,結果出口是單向旋轉門,可以鑽進去的縫隙都有欄杆,所以只能出不能進。弄了一陣子,我實在是沒辦法了,就直接從大門全力衝進去。一開始有聽到管理員大喊的聲音,但只喊個一兩聲就沒了。當我正慶幸自己躲過一劫,結果爸爸說是他跟管理員說我是他女兒,管理員才沒追我的。接著又說其實從我走出大門的時候他就看到了,也就是他目睹了我為了進去費盡心思的囧樣,但他就是故意不出來救我,因為他【親口說過】他最喜歡看小孩子不知所措的樣子了。雖然爸爸這個人十句話有六句是假三句是吹牛一句是只能信一半的,但這點我完全相信,因為小時候過年就很常看他欺負堂姊堂妹。例如在大家都很小的時候,他就會嚇小孩說你媽媽不要你了,而且講的繪聲繪影,搞得小孩急到哭出來,這樣他就爽了。還會故意嘲笑成績不太好的堂姊(如果可以回到那時,我會誠心建議他看過他兒子的成績後再來說那些屁話),搞得他大哭。在我們大概都小學中高年級了,每年過年就是看他對著我堂姊開黃腔。有次我問堂姊還記不記得這些事?他說不記得了,我只說不記得就好,不記得就好...。
  12. 我很小的時候,每次生病,媽媽就會開始算養我花了他多少錢。一開始我的感覺是內疚的,但時間一長,內疚轉為憤怒和不解。我每次都在心裡吶喊,是不是還你這些錢,我們就可以老死不相往來?如果是的話我很樂意。
  13. 爸爸媽媽以前也很喜歡玩一招,就是從房間喊我的名字叫我過去,如果我沒有馬上出現,我就完蛋了。那時我的房間和爸爸媽媽的房間剛好是在房子的對角線上,兩邊又都關著房門,再加上我有重聽(是的,我從小就重聽,只是他們都只關心弟弟的扁平足和脊椎側彎,我也扁平足他們根本沒發現),一定都要他們叫到用吼的我才聽得到。聽到我的名字被怒吼出來,我都很害怕,馬上飛奔到他們房間,這時他們都會說:「都叫你X次(X大約是6~8左右)了你才來,你是故意的是不是?現在長大了翅膀長硬了想飛了?」然後才開始講他們要說的事。我是真的很無奈,誰知道他們在怒吼之前的音量是多大?而且這種條件下不用吼的根本聽不到,跟我故不故意沒關係,我對他們這招已經無奈到不知道該說什麼了。
國小六年的寒暑假,我從來沒有出過門。因為媽媽要上班,爸爸上大夜班要睡覺,所以不准我和我弟出門。只有在小學低年級的時候,因為家前面有一條小溪,溪裡有魚,會去溪裡抓魚玩,這是離家最遠的距離了。寒假一個月,暑假兩個月,全都是鎖在家裡。不過到了高年級時,抓到了逃出去的技巧,所以會趁爸爸睡著的時候偷溜出去逛文具店(我到底是有多愛文具店啦XD),然後趕在他睡醒之前回來。成功的機率很高,不過偶爾還是會有失手的時候,下場就不用我贅述了。
稀哩呼嚕莫名其妙地到了12歲,是該上國中的時候了。說實話我真的不知道我是怎麼活到12歲的,因為我出現過自殺的念頭,還不止一次,還模擬上吊自殺和割腕自殺,留下了一些傷痕。試了之後覺得自殺很恐怖,權衡利弊下,我還是勉強活著。雖然活著也很痛苦,但自殺真的太恐怖了,超出了我的承受範圍。我只能每天一直讀書、寫作業、看雜書、讀書、寫作業、看雜書、讀書、寫作業、看雜書、讀書、寫作業、看雜書、讀書、寫作業、看雜書...用這種方式來麻痺自己,因為看書的時候不會想到其他的事情,能暫時忘掉痛苦。再次謝謝大姑的啟蒙,讓我識字識得早,要不然我有很大的概率活不到上國小。
幼稚園到小學的部分就到這裡結束了,之後會進入國中階段,繼續我的微妙人生。
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證明我曾經存在於世上的證據,因為我覺得我快消失了,雖然存在得不干不願的,但我覺得還是留點東西好了。
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我不喜歡路上,人們看著我的方式 好像我頭上長了鹿角 或是第三顆眼睛 好像我是外星人 剛從墜毀的太空船之中走出來 愣愣的望著你們 愣愣的望著我 其實仔細想想 說不定我真的是外星人 所以才到現在還學不好人類的語言 到現在還不知道愛是什麼 不知道你對著我笑的時候 我是不是也要用笑容回應 說不定這就是為
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👉這是肚臍君第一次為某部電影寫兩次文章。看著女主角魔幻詭異的遭遇,開始反思自己的人生。為何我們接收不到善意,都離不開過往創傷?留下裝載了創傷的事物又是為何呢?
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在介紹這本手記之前,想要先說說曾經看過的文化展覽,秦代的兵馬俑。 那是好久好久以前的事了,在國立歷史博物館的展覽,也許你也曾看過
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總是有很多人喜歡說『現金是 trash, not king』、『現在利率這麼低,現金不可以只是躺在銀行裡…』、『OOO的錢幾乎都在股市裡…』 持有現金未必是最好的選擇嗎?
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這本為之前曾經介紹過的一本書《對我無害之人》作者的第一本著作,在2013年獲得韓國「作家世界」小說新人獎獲獎作品,從第二本小說回過頭去認識第一本小說,兩者間,都是以七篇小說構成,並且都展現出作者的敘事美感,在人物之間層層交疊的情感關係,引起閱讀者的共鳴與連結,看似無害的文字卻撼動內心情緒,如同文學評