你也該懂得何時放自己一馬，因為你也是個會受傷的人。
延續上篇談高敏感跟INFJ都易共情，且需要特別關注「他我界線」跟緩衝、釋放門的自我調節，今天想繼續跟你聊聊，為何你不用如此自我苛責未能回應他人的情感，以及放下後可能要面對到什麼、未來可以有什麼轉換。
別人的功課不是你的責任
INFJ對正在受苦的人很容易同情，且基於博愛與善的理想，對自我價值觀又十分堅持，導致INFJ會不知不覺難以忽視自己周圍發出受傷訊號的人。
即便INFJ是內向且偏好獨立自處的人，還是會想在情感上幫助或支持他人，尤其對跑來找自己求助的人，拒絕他們的情感訴求總會讓INFJ生出一絲罪惡感。
這時，就是INFJ內心過度理想化的那個高尚嚴師在作祟。
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有些同學、同事其實你也沒有很熟識，但他們卻來跟你談心事，甚至在你面前流淚。也許就那麼一兩次的聊天，是你跟對方有史以來感覺最親近的時候，之後彼此便退回原本的距離。
你曾看過那個很不一樣的他，宛如過眼雲煙。
但你沒有看錯，也不會忘記，因為儘管每張臉孔與掙扎矛盾的緣由不盡相同，他們卻都在那個當下表露出一件很相似的事。
「我也是會受傷的人。」
你聽到了。
不太會安慰打氣，也不想說好聽謊言的你靜靜聆聽，心底知道自己還可以當一個臨時休息站，讓人來歇息；但自己也只會是個臨時休息站，不會陪著每個人一起上路。
因為，接住他人的情緒不是你的義務，別人是否變好也不是你的責任。
真相是，我們不僅不能為他人的生命負責，我們的幫助與支持也不該成為他人唯一的仰賴。
當善良好人應該有界線，否則我們會把他人導向與自己「共生」的狀態，彼此融合依存；長久來看，這與幫助跟支持他人正好相反，是將人推向失能，自己更會背負了很多人的期待跟依賴。
關係不需靠依賴跟焦慮維繫
小學時，我曾因爲和兩個互為死對頭的女生做朋友，而了解了自己不能揹著他人的功課，以及我不需要為了回應他人對我的情感要求，而違背我做人的方式。
這兩個女生都不希望我跟另一方繼續來往，後來演變到當我跟一方說話、在一起時，另一方便難過哭泣。兩個女生在班上也各有人緣，這些周邊的朋友也各自跑來拉我選邊。當甲女哭時，我就去安慰她陪她；另一邊乙女被激到也哭時，我再過去安慰，來來回回。
事情越演越烈，連老師都知道班上有人際風暴，某次在辦公室跟我們三人談話，我已忘了老師到底說了什麼，只有老師要我「選擇」的印象，並叫另外兩方要尊重我的決定。
我離開老師辦公室後，沒多說什麼，我倆邊都沒選，我寧可自己一人。
對我來說，我無法因為其中一方的要求，就不跟另一方來往或去討厭誰，但那時的我，還無法清楚表達自己的立場；我只會在某一方難過時跑去安慰，而這個舉動，其實是源自我對他人的情感訴求有某種內在焦慮。
一段關係如果經常靠「引發焦慮」在維繫，那怎麼會是健康的？
當我鬆開兩邊的緊繩，我發現根本沒有自己以為的可怕，就算仍要面對一些餘震動盪，但我不想再聽從情感焦慮發出的命令。
我做到了放自己一馬，因為我也是個會受傷的人。
善於傾聽別人的你，也有傾聽自己的心聲嗎？
累積自我支持的力量
到了小學高年級，我又碰到一次類似情形，那時我已經能夠清楚表達，提早說明我不接受分派，請別跟我提出這種要求，我也不會因為某人被排擠就不跟他來往聊天，我也不因此認為自己需向誰道歉。
你我都有自己想要的人際面貌，當你也能夠好好地拒絕時，才能跟內心所望的對齊。
學會拒絕後，我們也得學習接受改變、失去所帶來的震盪，這可能包括孤獨的處境，還有接踵而來投向你的憤怒、哀傷、冷漠、敵意、疑惑或不滿等。
很多人習慣用外顯的情感試圖操控別人，也有些人需要宣洩他們的失落。不管如何我們都要清楚，那些都是他人的情緒跟想法，是他人的，不是你的！
假如有人因為你亮出界線就責難你，那表示他不願意讓你尊重自己。你不會因為想要照料好自己，而失去真心的人際，妳失去的是操控者、利用關係、能量吸血鬼、超載的依賴與控制。
你將會有更健康的人際關係，因為你正逐步為自己型塑最合適的人際生活圈。透過為己主張，尊重內在需求，你也正一步步累積支持自己的力量，這就是我們內在自信的根基，不是來自外界的掌聲，而是浴火時的堅忍。
我能與自己站在同一陣線，即便孤單，我也支持自己。
開啟良善的循環
我覺得，我們能給自己多少自由跟溫暖的空間，便是我們能給別人的，因為你從自身經歷中體悟到，每個人都有自我照護的基本需求，當別人提出他所需要的界線跟自由時，你由衷開心且尊重。
你的付出也會越來越真誠跟不在乎回報，你既獨立也有健康的連結關係，知道自己的界線在哪，何時將超載，也會提醒自己要適當隔離他人的情緒，你越是能在每次互動中都有安全跟平穩的感受，你也會越享受人際交流。
最後也想再次提醒INFJ不用害怕說出自己需要距離，這不是一件自私或罪惡的事。真正愛你的人、真正真心的朋友都是演化出來的，是從你對自己的態度跟作為開始這場演化，所以勇敢為自己發聲，與內心真實校正吧。
INFJ與高敏感人需要的自我界線、內在緩衝與釋放門（上）
