「妳明明想要，但妳到底在怕什麼？」
已經想不起來從何時開始，我有個「眼不見為淨」的劣習。當我遇到棘手、或不知該如何處理的問題，我就會逃避、不去看這個問題。如此，我就可以當它不存在，不用去面對這份壓力。
這樣的「打岔」，確實讓我輕鬆不少，但也讓我經常處於不暢快不通透的狀態中，也對自己不夠滿意。甚至，在我的生命中，也發生了一些無法挽回的遺撼和後悔。因育兒踏上學習心理學的歷程後，我開始慢慢重新整理童年時期就開始養成的慣性，並在幾年的努力下，逐漸擺脫了一些我不喜歡的應對方式、及身份認同。後來，我甚至培養出另一個很珍貴的慣性：當觸發事件或議題來了，只准面對！並且，對自己誠實。
「妳明明想要，但妳到底在怕什麼？」
我的夥伴A在工作坊下課的期間，問了我這個問題。
當下我一陣臉紅，我不知道要怎麼回答，還好，助教們喚著大家回座位上坐好，上課了。
老師在講課的同時，我的腦袋卻只充滿了這句：
妳到底在怕什麼？
我也問自己：我在怕什麼？
靠！原來我還是在打岔、沒有真實面對自己。以前沒人問我，我還可以裝傻不去看，但現在夥伴提問了，我必需誠實地面對自己。（謝謝自己的新習性…雖然它有時候讓我有點痛苦…）
我拿起筆和筆記本，埋頭直寫、狂寫、寫個不停…。
第二節下課，坐在對面的夥伴A問：
「我看妳剛剛一直低頭在寫？老師講的講義裡都有啊？」
『我在寫我對自己的覺察。』
我寫下了我到底在怕的那些東西。
我寫下了：
我怕出名、人怕出名豬怕肥
我怕被看見，怕自己不夠好的那一面被看見
做人要謙虛
有目標後應該要積極
我回想起好多童年的事、看見那些我與家人互動後的我的決定，也看見許多大人曾對我說過的「教條」，有好多固著的觀點、好多不再適宜但我卻依然緊抓著的規條…而我在心中卻一直都將它們奉為圭臬。
我看見為何「我要什麼？」含糊不清，因為我有個信念：「有目標後就要積極」。是，我是這樣的，一旦我有了心之所向，就會非常努力。在育兒路上的學習和堅持，正是因為我心中對「媽媽」一角有自己的定義和目標。
我也發現心中隱微想要的那個對自己的目標、和我對於身為媽媽一角的觀點，正在打架。對我來說，在孩子6歲以前這個階段，最重要的就是「媽媽」一角，我想要給孩子們充滿愛的童年，這是我的first priority。
我的個人目標？孩子大一點再說。
原來，我的冰山底下，內在有這麼多東西交纏著，衝突著，難怪我覺得困惑、混亂、一直想尋找答案，即使我不知道那答案的問題究竟是什麼？
那天，對自己有這麼多看見後，我在筆記本的末端寫下：
“我可以要我想要的。”
雖然當時我還混亂地不知道我到底想要什麼。
我問自己：
我真的想當一個講師嗎？
有時候人真的很奇怪，在參加長耳兔師培前，我就已經有些許的帶課經驗了，但我卻一直不認為自己是講師。
那天，我告訴自己：
我就是來嚐試、來探索的。
我願意允許自己失敗。
我可以去要我想要的，不論最後我是否得到。
然後我得到結論了：
是，我想要成為一個講師。
“當你真心渴望某樣東西時，整個宇宙都會聯合起來幫助你完成。”
這是真的。
在師培期未的工作坊中，一個師培夥伴這樣形容帶課中的我：
「站在講台上的Lulu，在發光。」
後來，在崇義老師的信任和推薦下，我也有更多機會，到不同的國中國小、及政府單位，分享薩提爾成長模式。
學習者們也給了我許多回饋：有學習夥伴因能與自己連結了，而落下感動的淚水；有家長開始試著了解孩子，並因與孩子有了深刻的對話而感到接納和激動；也有老師因開始嚐試與學生在感受上靠近，而更能夠同理學生。
阿德勒的「社會情懷」，一直是我生命的北極星。在師培結束後，驀然回首，現在的我，就正在以一種很有社會情懷的方式，善用自己的能力，在服務他人啊！（泣…這是為自己感動的眼淚）
12個參與師培的夥伴們有很大的不同，除了每個人的特質不同，也各自帶著不一的期待而來。而在這一年結束時，我們各自蛻變成自己的樣貌、有著獨特的豐盛；相同的是，我們的心，都滿滿的。
老實說，最初在填報名表單的時候，對師資培訓的計劃我並沒有抱太多期待，也沒有真的想當一個講師。比較像是來看看我還能做什麼？我只是隱隱感覺，我可以來這裡。回想起來，這是內在真我的聲音在對我發出召喚。
這趟旅程…美好極了！
然而最美的，非關我最終究竟是否成為了講師。
最美的，是這一年來的轉變歷程。我與長期縈繞著我的議題：孤單、羞愧、焦慮、悲慟…等，直球對決了！就在這些有夥伴共學和彼此陪伴及支持著的日子裡。
還有更美好的，是我認識了一群知心的學習夥伴，這是一份，不會隨著program結束而消逝的禮物。
一個人走得快，一群人走得遠。
能有一群志同道合的學習夥伴一起學習成長，真是人生中非常幸福且美好的一件事兒。
