〈那些青春裡的人際大小事〉佳作二
作者：高二 朱函
當我一看到這次的主題「人際關係」，腦中瞬間閃過「完了，我要體驗一次什麼東西都寫不出來了。」的念頭。生為一位非常討厭、幾乎放棄社交的異類，對於每次進到新環境需要自我介紹都感到頭大，更別說要和人互動交朋友；不過會討厭社交並不是因為沒有掌握技巧或著怕被人討厭，而是嫌麻煩：要時刻維持友好的態度很麻煩、要謹慎的選擇每個用字很麻煩、要注意可能的地雷很麻煩、要找話題聊很麻煩、要觀察對方的情緒很麻煩，總而言之，我覺得社交就是件麻煩事，因為需要顧慮的太多了。
但這樣的我，雖然人數一直都不多，但還是有些朋友的，而且與那幾位非常要好的相處起來都很舒服。亞里斯多德將友誼區分為三種不同層次：「膚淺的友誼」、「次等的友誼」和「完美的友誼」，第一類「膚淺的友誼」是指為了從對方身上獲取利益而成為的「朋友」、第二類「次等的友誼」是指因為快樂而成為朋友、最後一類「完美的友誼」是指被對方的品德吸引進而成為朋友。我還算是滿認同，但這個觀點對我來說有點太果決了。
以我而言，周圍的人被分成四種：「陌生人」、「比較熟悉的陌生人」、「關係不差的朋友」和「關係極好的朋友（閨密）」；「陌生人」是指那些根本不認識、就算知道名字但從未有過互動的人；「比較熟悉的陌生人」是指說過幾句話、有釋出善意，但幾乎沒有任何交集的人；「關係不差的朋友」是指互動比較頻繁，偶爾會聊個兩句、分享一些不太重要的日常瑣事的朋友；「關係極好的朋友（閨密）」，對這群人可以毫無芥蒂的向他們訴說心事，有問必答，待在一起時不用擔心得罪他們，因為太了解彼此了。
只有極少數人會被我認定是閨密，而這時問題就來了，這麼討厭社交、懶得交朋友的我，是怎麼分辨誰只是「關係不差的朋友」、誰可以成為閨密呢？
事實上，我一切的社交都靠一位好隊友—「時間」來幫我做篩選，這位隊友有多好用呢？這麼說吧，因為我的脾氣古怪，所以當我在做一些「不可思議」的事後，就是一個很好的觀察時機，看那些「關係不差的朋友」對此有什麼反應，一定會有人到處說我壞話，等時間一久，被四周的負面訊息瘋狂洗腦時，就能很輕易的分辨出一個人的人品：是會因為周圍的聲音而改變自己的立場，還是會堅信自己親自與他人相處過後的判斷。這對我來說是非常重要的，如果我的「朋友」會盲目的聽信旁人說的話，而非選擇先了解整件事情的前因後果，那我絕不會將他當成「朋友」。
我覺得人最重要的是人品，俗話說的好，「己所不欲勿施於人」，如果要和一個會因謠言而選擇遠離或用各種方式中傷他人的人、一個自視甚高不懂得聆聽別人的人、一個只將自身利益放在首位從不付出的人、一個人前一套人後一套還會虛情假意表演給妳看的人、一個將一切視為理所當然不懂得珍惜的人成為朋友，我寧願當個邊緣人在角落裡看一群人虛與委蛇。
雖然我不像大部分的同齡生無論身在何處都有一些認識的「朋友」，但我擁有的那些閨密們，無論何時，只要我需要他們，只要他們需要我，我們隨時都在；我想，這才是我所期待，想好好珍惜的友情吧。
師評：雖然朱函說自己很不會寫，不過最終我也還是覺得你寫得不錯呢！先把自己的朋友分層次，再說出自己判別朋友深淺的依據，是很好的思考方向。也希望大家都能跟你一樣，想清楚哪些是值得深交的朋友，哪些是必須保持距離的朋友，才不會在交友上踩地雷，遇到小人朋友被暗傷！
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剛進學校交朋友時，都會想說快點跟同學變熟，就可以馬上交到朋友了。
因為在學校時，很快交到朋友會是一種生存之道，因為學校是團體生活，快點交到朋友代表你擁有更多的資源，所以我們會盡量用任何親和、熱情以及善於跟人打成一片來交朋友。
但是在後來的成人世界中，反而發現，”與人為善”這件事不一定會讓你得到好
「我想要交朋友，但沒辦法接受常常跟朋友聚會，這樣行得通嗎? 」帶著困惑問身邊較年長的研究所同學。忘記當年同學回答的內容，印象中聽完他的想法，還是難有結論。不想放棄在交友和保有自我間的平衡，這些年我持續探索友誼的各種可能，在失敗中，越來越看清楚內向者交友之路。
早前小誌分享，因緣際會，說起社交圈子的事。
社交上，我幾近是飢不擇食。小弟生性孤僻，喜歡宅在家中，甚至未必每天都會出外，社交活動自然匱乏。由是僅餘的友人和活動，於小弟而言，如同久旱總逢甘露。
小弟聽聞他人能夠篩選朋友，頗為驚訝。有人選擇我做朋友，小弟求之不得——我不是常有選擇朋友的權利。
關於社交與人脈。
我不喜歡為了特定的目的認識人。保持連絡的多半都是交心的朋友。
商學院講究人脈，曾經在學時聽朋友嘆說經營的人脈在需要謀職時都沒能幫上忙。大概是這一嘆讓我對人脈心生負觀感。一方面是我可能就是那個沒能幫上忙的人，二方面是我要用這態度去擴展人脈嗎？
在我們的生活中，親戚是我們不可缺少的社交關系之一。
然而，不是所有的親戚都是值得交往的。本文將介紹四種不值得往來的親戚，並對其進行深入分析。
同時，本文也將總結出一些實用的建議，幫助讀者避免在與親戚交往中出現問題。
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