我們要先看見自身的恐懼，才能找回自我

如果在中學的時期是以「若關係終將分離，何必去主動建立，我不需要人際關係」為信念，那麼在大學的時候就是「關係是相方的責任，為何我要承擔別人的責任，做了再算，我受夠在關係中小心翼翼」。

有這樣的轉變核心在於，從對外在的「不在乎」變成了「在乎」，從只關注自己的內在，轉成開始關注外在的聲音，看似幾個文字的轉變，但它卻成了我人生的一個開關，開啟了我往後的人生的新的旅程，一切就從這個轉變開始。

有這樣的轉變要感謝兩個人，一個是我在大一時候的室友，另一個是我在大一時候遇到的老師。

大一的室友我和他是很要好的朋友，那時候真的非常好，常常在一起聊天，去吃飯、去上課、打遊戲，但就像我前面所講「愈親密的關係，我會愈害怕」而且他也有很多朋友，我的朋友那時候就只有他，因此我更害怕。因為恐懼的作崇，我把我這個朋友推開，後來我們他成為了老死不相往來的人，一切的點不在於他，在於我，因為我害怕被朋友拋棄，因此我要先拋棄他，來保護我自己，現在想起真的是很對不起他。

他的這件事讓我見了自己心裡用一道鎖，而我用了很多很多的鎖鏈把心纏起來，再用這把鎖把它牢牢鎖上，讓誰也不能進來，而我甚致創造一個用來社交的心，這個心可以自由進出，而我把我想塑造成的模樣放在這個心裡面，讓別人只看到我想讓他們看到的，真正的心我將它牢牢鎖上，再藏起來。因此他讓我看見這個社交之心，也看了這一把鎖。

而打開這把鎖的鑰匙就是我的這位在大一時遇到的老師。

他是我大一的時候通識學分的一位老師，從第一天上他的課我就很喜歡他，他的性格、他的想法、他做事情的態度等等，是一個很不一樣的老師。但我雖說我喜歡這位老師，但也阻止不了我蹺課的心。你上了大學之後，只要你不超出合理範圍，基本你蹺課老師都不太理會。但這位老師不一樣，在蹺了幾次課，以為應該也和之前的那些老師一樣，不會有人理會的時候。突然，有一天我發現他私訊，了我，而且打了很長的一篇，大致的內容是，他先向我說明，我目前處境有可能會被當，之後他就開始關心我，是不是出了甚麼問題？是遇到甚麼困難嗎?老師很擔心，如果有事情可以找老師商量，也有說到「如果真的有事的話也不要突然消失，可以和老師請假，不要連假也不請，沒有人知道你發生甚麼事，讓人擔心」關心完我之後，最後說到「期待下星期課堂見到我」。

我當下很感動，因為我不止蹺一位老師的課，基乎所有課我都有繞，但很少老師會來關心你（後來我發現我錯了），他是第一個主動來關心我蹺課問題的老師，在這件事還沒有超出合理範圍之前（因為之後我蹺到有可能被退學的程度，就有很多老師來關心我了）。我前面有提到「我很喜歡試驗關係，我常用的招數是「不合作」蹺課也是不合作的一種。」也許是這樣，這位老師的主動關心成功過了我的試驗，於是我就開始去上課，從此之後我再也沒有蹺過那位老師的課，而且往後他的課，我都會抽一天時間去旁聽，探望他。

會成為我鑰匙的契機，我忘了當天為何會鼓起勇氣去向老師請教自己埋藏在心裡的脆弱，但就像心裡面有面股聲音，一直在告訴「你不會受到傷害，你可以坦率地講，你可以在他面前坦露自己」於是我在下課的時候走向老師，把埋藏在我心的疑惑，恐懼告訴老師「我不知道怎樣和人相處。我可怕我自己不被接納，我開始擔心自己太過異類」一切關於我在關係中的擔憂和恐懼都告訴他。

我忘了老師是怎樣回答我，但我永遠記得那時侯他教會「愛」這個字，不是他說了甚麼的話，以是在他身上感受到那份愛，是一份「無條件的關愛」不是師生，不是朋友，不是任何關係，是一個人對另一個人的關愛，也許就是這份關愛，打開你我封閉的心鎖，讓我踏上了愛自己愛人這條路。

回過頭看，從小到大我身邊都不乏這個種關愛，小學時候我是學校的風雲人物，不是因為成績好或者外貌出眾，以是太過頑皮，老師們都認識我，三天兩頭就要去教員室報到，那時候我遇到了很多無條件關心我的老師，但那時候還不會想這些，覺得他們很煩，總是阻止我做我想做的事。

中學的時候封閉自己，假裝「不在乎」其實只是恐懼，不知道對方是怎樣看我的？不知道我自己這樣做是不是對的？這樣做會不會影響自己所打造的形象？這樣做會不會讓人覺得很煩？等等這些擔心，但我呈現出來就是「我不在乎」也無所謂，但一切都只是假象，只是不想被人看見我弱點，從而可以傷害到我。所以這裡的核心是「太在乎別人是怎樣看自己」，太在乎別人的態度和看法。

大學開始看見自己內在的渴望與「在乎」，但還是沒辨法立馬去面對自己的恐懼，也沒有找到一個新的方法，因此我為了平衝自己這個洞見，我又建立了新的模式，從而來保護有了新的洞見的自己。這個模式就是一開始所提到的「關係是相方的責任，為何我要承擔別人的責任，做了再算，我受夠在關係中小心翼翼」。新的信念和態度誕生，這樣我就更加開放自己了嗎？答案是沒有，是更加封閉自己，而且同樣是恐懼但多了一份怨恨在當中。