無所事事 5：內心恐懼的自白，我似乎失去了自我。
更新於 發佈於 閱讀時間約 1 分鐘
不知道突然有個聲音從我腦海閃過：「你要這樣畏畏縮縮到什麼時候?」
從上一份工作離職後，已3個月了，這段沒有工作的空窗期，說好聽點是修復心靈，事實上逃避的成分居多，覺得無法再欺騙自己了。
如果無法往前跨一步，將會留在原地，你會更不知所措。
承認自己的實力不足，在我正式踏入工作後，深深知道這點我難以說出口，為甚麼明明不會卻還是硬撐?
對我來說，上不上班都很痛苦，似乎沒辦法忍受在工作中犯錯，只能一直戰戰兢兢。
人沒有完美，也沒有完美的工作，但要去創造出喜歡的工作模樣可能不容易，或許因為如此更讓自己卻步。
曾經，我也提起勇氣想挑戰自己，但還沒等對方投降，我自己先自盡了，因為害怕、恐懼，所以我提早退出，但其實事情可能沒有這麼糟糕。
在每天人力銀行來來回回的看著職缺，心裡無法下明確的答案，想著自己有什麼能力呢?我能做些什麼?
用想像的好像都很完美，實際狀況卻是不盡人意；以前往前衝的傻勁，如今我再也捉不住那感覺。
因為長大了，所以顧慮也變多了?還是只是我把事情想得太複雜。
每次打開通訊軟體，看見我還沒回覆的陳舊訊息，除了抱歉，我不知道要怎麼去面對，那些很關心我的朋友們，其實只是想知道我過得好嗎?我想我不該在神隱了，對嗎?
如果沒有勇氣去面對眼前的問題，那心中的石頭會一直壓著自己，你會無法喘息，然後就真的這樣死去。
未來想看見的模樣是什麼?我沒辦法告訴自己。
只盼自己突破心防，才有機會看到曙光。
by 玉子燒
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這個念頭雖被我在對談過程中擱置，但我明白，它未離去，亦未歸檔。
在談完工作後，給自己一段放風時間，迎著熱烈的陽光行走。
我想起了過去被莫名其妙解僱，但原因已不重要。事件已過，情緒卡著，我的身體防衛系統仍感覺到會〔受傷〕仍舊為我
今天什麼事都沒發生，也代表什麼事都沒做成，也代表沒有雇主來找，也代表沒有新的收入進來。一整天這樣，其實很慌張，忐忑不安一個下午。
我問自己：到底在不安什麼？到底在恐懼什麼？剛辭職的時候你不是還一派悠閒，歡呼終於可以把時間完全留給自己了？終於，心靈不再被外務支配，可以全然屬於自己了，到底在恐懼什麼？
其實我從來沒有不裸辭，沒有那種在找工作的過程之中一邊邊找工作，一邊準備離職的經歷。一方面來說，我覺得會主張不裸辭的人，有幾種，一種是其實他們根本沒有給自己什麼休息時間，屬於閒不下來，或者常常讓自己處在隨時很緊繃，逼迫自己身體不休息的人。可能是覺得自己沒有資格沒有價值休息，也可能是礙於父母家庭觀感。一
奔三的途上，在社群上很常看到認識的人提到「離職」。在職場打滾幾年，我身邊的朋友所面對最大的迷惘是：上司眼中他已是有經驗、能帶人的員工，理所當然的把工作交到他手上，薪金卻沒有變化，是想拼升遷嗎？忙得焦頭爛額的他卻沒這樣的想法。反倒昔日同學，一個個找到屬於自己的路向，就愈是懷疑自己——
這些認定答案已在某處等我的想法，來自人們從小到大常被問或聽過的話，像是發揮自己的天賦、找到靈魂伴侶等，但這種要早早確立自我、實現目標的思維，也常引發人們反向焦慮，增添不必要也可能純屬先入為主的幻想追尋之路……
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