今天是這個月以來,最挫敗的一天。
產後三個多月,一直覺得自己很不會當媽媽。吹冷氣會感冒、不吹冷氣又會起紅疹,一直不知道該怎麼照顧小孩才是最好的。連一個小感冒都遲遲未見她好轉。
而他的感冒也在今天早上,她一連串的咳嗽聲及卡痰聲中變得嚴重,整個人像是無法呼吸般掙扎。
身為媽媽的我,卻無法做什麼立即可以清除或減緩她難受的事,甚至還為了要吸她嘴裡的痰、鼻子裡的鼻涕把她弄哭,我想應該是吸鼻器戳到、弄疼她了。
當那淒厲的哭聲出現,我也掉下了眼淚。
除了心疼,更有對自己的責備,
為什麼,連幫寶寶處理感冒問題也處理不好呢?
為什麼,要去戳痛她呢?
為什麼,我這麼沒用?
無數自責的情緒充斥在我的心中。
再加上清晨被老公的打呼聲吵醒的憤怒,對老公對寶寶咳嗽的沒有任何實質幫助下的煩躁,我被負能量壟罩。
竟然,萌生了「好想逃」的念頭。
那時那刻的我,好想按下「人生重啟」的按鍵。
有個聲音不斷對我說,
為什麼要把人生活成這樣?
為什麼要接受這一切?
但回過神,看著寶寶的臉蛋,
我知道我還是捨不得,
捨不得離開,
捨不得她在我看不到的地方像當時那樣難受。