【暴食症】#05 「自我覺察」的體驗,「暴飲暴食」這念頭會消失的!

閱讀時間約 4 分鐘

除了看身心科跟心理諮商外,我開始大量的閱讀,其中一本帶給我很大啟發的書是在馬克讀書會看到的—當下的力量這本書讓我開始了練習自我覺察的路。對很多人來說這本書可能有點難理解,也建議可以從馬克推薦的「練習的心境」開始入門。

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其實一開始接觸這種探索內在自我的書時,我是抱持很多懷疑跟不安的。什麼「靈性」、「覺醒」、「內在轉化」、「小我、本我、高我」這些名詞都讓我恐懼。說什麼靈性覺醒,別人會不會覺得我是神經病;說什麼自我覺察,別人會不會覺得我自以為有深度。哪來這麼多愁善感,什麼小我的聲音,會不會只是:我就是一個感情失敗者,才需要這些話來自我安慰?身邊也沒有朋友會討論這些話題,大家都生活得好好的,為什麼就我需要這些信念,這些信念是真的嗎?

後來開始了解量子力學後,看見科學跟哲學的密不可分,我才覺得我沒瘋,相信這些信念也不奇怪,也不是什麼弱者才需要的精神慰藉。(關於量子力學我以後再寫一篇跟大家分享😂)但在那之前,有好一陣子,我都不敢跟朋友分享這些新價值觀跟世界觀。

儘管充滿了自我懷疑,我還是開始練習「活在當下」。當真正把意識拉回現在此時此地此刻,才發現平常的腦袋有多吵!停不下來的各種想法,後悔過去、焦慮未來,常常都不在「現在」。

一開始練習自我覺察真的很難,可能維持個幾秒,意識又會被無意識拉走了。但持續練習,會愈來愈習慣這種感覺,慢慢的變得更容易跟自己的身體連結,更能感受自己的情緒、更能分辨自己內在真正需要的是什麼、身體真正想要的是什麼。而所有改變的第一步,永遠都是「覺察」。

練習自我覺察後讓我第一次真正體會到,想要暴飲暴食這個念頭會自己消失的!它真的會消失!

記得某天早上起床看Line,有兩通前任Y半夜打來的未接來電。我當下認為,他半夜打來是想借酒裝瘋,而我也被認為,我會接受他這種隨便的對待(當然我知道這些是我自己的情緒投射,都是我自己的想像) 我知道他找我的原因不重要,我知道他怎麼想我怎麼對我,都不影響我的價值、不代表我不值得被愛。「道理」都知道,但還是感到不被尊重, 內在升起一股憤怒。很想要暴飲暴食宣洩情緒。

然後我試著自我覺察,我現在想暴食,是想填補什麼?因為前任的不尊重而感到不被認同,暴食想填補內心這份渴望被認同的「空」。我了解我想暴食的觸發原因,我還是想暴食,我不想控制自己,我想放縱。為什麼想放縱呢?有什麼被壓抑了嗎?

像這樣的自問自答,我開始發現到自己正在壓抑自己的憤怒。我知道他隨便對我 ,不影響我的價值。我知道「道理」,但我還是憤怒,然後我壓抑了我的憤怒。我跟自己說,道理你都知道了,趕快調整好狀態,不要去猜他的想法,不要因為他影響自己。這種自我壓抑,不是覺得自己「不應該憤怒」,而是我希望自己能趕快「過去」,希望自己的情緒趕快回到平靜。

我的內心渴望被認同,但我們沒辦法控制別人的行為,我第一次察覺到,原來我在壓抑我內心深處的憤怒。在具體意識到的瞬間,我接受了我的憤怒,允許自己會有這種情緒,允許的那個瞬間,暴食念頭就消失了。

常常看別人說「放下控制才能真正控制。」以前不懂這句話時會去想,放下了,然後呢?然後要怎麼做呢?會執著在那個「How?」那天是我第一次體會這句話的意思,放下的瞬間,我的內心就富足了。真正的放下會感受到,真的什麼都不用做。那個瞬間,你就好了。

那是我這十年來,第一次在想暴食時,不是靠意志力壓制自己忍耐下來,而是因為想通了:內心想透過食物紓解的東西是什麼,真正接受了自己情緒的那個當下,暴食念頭就消失了! 我第一次體會到暴食的念頭它自己消失了!!

我在路上走著走著,邊走邊想,想通的那個當下,一度想哭出來。

你覺得別人對你很爛,他不是來讓你覺得「自己是不被認同」的,而是要透過這些「難過」去讓你反思。重點不在你發生了什麼「狀況」,而是你怎麼看待這個「狀況」,你怎麼看待自己的情緒。

(下集待續)



💬

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長達10年的暴食症患者,接受心理諮商後,在「康復」路上的心路歷程。
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  一開始我誤以為身心科門診是健保版的心理諮商,但其實是兩件事。身心科醫生在大致了解狀況後,主要是對症下藥,從藥物方面幫助情緒穩定。因為每個人對藥物的反應都不太一樣,所以要慢慢去試出適合自己的藥物組合跟劑量。   主治暴食症的藥從一天兩顆試到一天四顆(四顆是那款藥的每日最大劑量了)藥物要吃一段時間
  開始心理諮商前,其實我覺得自己過得還不錯。有熱愛的興趣、有喜歡的工作、有目標、外表或內在我都把自己打理得很好,很多時候我會覺得我很棒很喜歡自己,但有些時候會覺得自己「還不夠好」。這種過得還不錯,是比較來的。以社會框架來看,跟一般人比時,我覺得自己的生活過得還不錯了。但正因為我不是由內到外的認同自
  相隔十年其實這中間好多感受都不太清晰了,暴食症帶來的影響,除了食慾跟行為上的失控都很痛苦,最難受的一定是那種:我比全世界任何人都還要厭惡我自己的感覺。覺得自己好醜、好噁心、好失敗、好貪吃,深深知道不能再這樣下去了,但永遠沒辦法控制好自己的感覺,讓我覺得沒有未來了,我想像不到我的以後。那種對自己的
  想了好久都不知道該怎麼下筆,畢竟暴食症已經佔據了我人生的1/3,太漫長的時光,其中太多不一樣的心情轉折。曾經我覺得這一切都好丟臉,是見不得人的事,不應該跟任何人分享,一定會被別人用異樣眼光看我。曾經覺得別人知道我有飲食失控、情緒病的話,我就會被貼上#好脆弱 #想很多 #好負面 等標籤,害怕被同情
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