第二次心理諮商印象最深刻的部份是，我跟心理師分享了我家的貓。
會開始養殘疾貓其實是個意外，那時確定自己會順利領到台灣身份證了，生活比較隱定，準備好去擁有我人生第一隻貓咪了。朋友家附近的浪貓剛好生了一窩小貓，我帶著罐罐跟外出籠出發，碰碰運氣看能撈到哪一隻都算緣份，而被我用罐罐騙走的，剛好是隻三腳貓，我叫他牛軋糖（軋哥）。
自己家的貓就是全世界最可愛的貓。看著軋哥一天天長大，我開始覺得：他是隻三腳貓實在太好了，灰虎班那麼多，但他是獨一無二的，左手特別強壯的樣子簡直不要太可愛！走路一跛一跛的樣子簡直全世界最萌沒有之一。然後，我就愛上殘疾貓了。
準備好擁有人生第二隻貓時，我是奔著一定要有殘疾去找的，收養了雞蛋仔後，我好多朋友說：欵你真的很有愛心欵。但每一次聽到這種稱讚時我都會否認，因為我打從心底覺得，我只是個心理變態而已。
我喜歡殘疾貓，因為他們是特別的，我喜歡他們跟一般貓咪不一樣，我覺得我的出發點是自私的。他們的獨一無二滿足了我，我不是有愛心，我是有所貪圖的，我就是愛他們有殘缺。就像有些人偏愛品種貓一樣，只是我偏愛的比較小眾，並不是什麼有愛心。
我的心理師反問我為什麼會否定自己是個有愛心的人呢，我下意識的回答是：因為我覺得我沒那麼好阿。
我認為自己出發點是自私的，不值得稱讚。但她說：你覺得自己不配，可是你真的就是有愛心阿。
朋友說我有愛心時，我認為他們只是不懂我內心那黑暗的貪慾。但心理師也說我真的就是有愛心時，我才開始想，我會不會真的是個有愛心的人（？？
嗯我想這就是付出了金錢，加上專業權威的力量。
為什麼覺得自己足夠好，是一件這麼難的事呢？去撈貓時抓到三腳貓，我內心完全沒有任何負面或是不想要這一隻的感覺，因為殘疾與否對我來說都一樣可愛阿。那為什麼我會把自己打從心底的想法，定義成心理變態呢？我開始去想，這種「總是覺得自己不夠好」、「不覺得自己值得」的想法，是哪裡來的？
心理師引導我從殘疾貓的事去思考，同理也適用在各種其他情況， 「這些不配得感源於哪裡？」、「我的自我認知會不會是錯的？」、「我會不會已經足夠好了？」
對錯、好壞這些二分法都是社會框架，好的標準誰訂的？符合什麼樣子才叫足夠好呢？我很嚮往那些獨立、有能力、把生活過得很好的那種女生。我的心理師說：「妳就是啦。」，當下我是馬上否定，我覺得自己還遠遠不夠。但心理師說她對我的第一印象，就是瘦瘦小小、可愛也會打扮自己、會把自己打理得很好的女生。我才開始想，我給別人的印象，是這麼好嗎？會不會真的，我就已經是我嚮往的那個樣子了呢？
當追求的東西都看不清楚的時候，我就陷入了永遠都覺得自己不夠好的自我設限裡面。成長環境、人生經歷形塑了個人世界觀，在我自己的世界裡，我覺得我的信念就是真的（我就是自私，不是有愛心）我甚至意識不到，這種限制是我自己想像出來的。
而這種思考跟覺察，就是開始找回自我價值感的第一步。
(下集待續）
💬
喜歡的話歡迎按❤️、追蹤🥰、斗內🤩（ 救救窮貓奴，每50塊就有兩隻貓咪受惠一個罐罐喔🥹）
