為什麼而寫?

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我一直在問自己「為了什麼而寫?」
「為什麼公開?」

因為這一切的發生實在太快了,以迅雷不及掩耳的速度。

我用了三年時間找尋各種不同的方法,試圖擺脫惱人的「舊習」,卻幾乎不見效。
沒想到就在30天前,神奇的事情發生了。

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不斷在尋找夢幻解方

這十多年來,我幾乎沒有一天不催吐,「狂食+催吐」基本上已經成了我非常仰賴且信賴的「朋友」。有了它,不管人際關係是如何的困頓、工作上是如何的挫折失意,我都有安全的地方暫時躲起來。

躲著躲著,常常就忘了要把反鎖的自己放出來。
現實的寫照就是,不斷的進食、飽脹到走不動了再吐出來、再進食、再清空...面對著馬桶,感受到的是對自己的無能為力還有失望。

十多年來,食物帶給我的滿足感與安全感,幾乎沒有其他事情能夠取代。
但隨之而來的失控與無能為力的黑洞,讓我開始想要求助。

起初,我真的傻傻又天真的以為「一定有什麼方法可以讓我瞬間好起來,讓我不再像貪食鬼貪戀著食物」

我聽從心理諮商師的建議,將慢跑納入我的生活目標。
當時我給自己的最低要求就是「只要每天去跑」就夠了。
不管我是不是又狂食亂吃、精神委靡不振、提不起勁做正事,只要有跑,我的這一天就合格了。

好在那時剛好是留職停薪,讓我有餘力把全部的精神都放在「每天都要運動」的目標,開始調整及梳理自己。
就這樣,從一天、三天、一週、一個月,到半年、一年,乃至三年。
留職停薪期間,幾乎每天都跑,恢復上班之後,維持一週至少2-3次運動。

讓身體有了運動的習慣,真的很好。
我意外發現原來自己有這樣的恆心毅力,同時也體驗到將小目標落實在生活裡的成就感。

漸漸發現透過運動來改善飲食狀況的程度其實有限。
我興起了想報考心理諮商研究所來幫助自己、幫助他人。
準備期間,看了許多飲食失調(尤其是暴食症)的相關文獻資料,驚覺原來要讓此病症完全好起來的機率幾乎是微乎其微,許多文獻的研究方向大多是導向如何與此症共存。

隨著我想擺脫這個病症的同時,我也愈來愈意識到:
生活上“快樂”的事情實在很少,要我把我的快樂泉源—食物放掉,那活著豈還有意義?
(* 此處的快樂為籠統說法,其涵括安全感、自由、出口...等。)

那時的我還不想承認「我根本放不掉,也不想放掉(狂食)」

我轉求靈性管道,仍企圖想找到「可以讓我瞬間好起來」的方法。
因緣際會,看了《從未知中解脫》一書,我開始對薩滿療癒產生高度興趣,我參加了薩滿的工作坊、草藥之旅,我第一次體驗到「冥想」、碰到我的「力量動物」、首次喝了死藤水。

進入到這個奇幻世界,我深深感到棒極了!
這個超現實的世界給了我歸屬感。
雖然在喝了死藤水進入到半夢半醒的狀態時,我感受到自己經歷各種慘死情境、隔天醒來後,眼淚不斷,疑問未解。
當整趟旅程告終時,即便情緒是低落的,但過去隱而未現的求死慾正緩慢地在消融。

沒錯,長期依賴這樣的飲食狀態,其副作用還包括「對活著的疑問」
我不知道活著要幹嘛,但我連尋死的勇氣也沒有,常常暗自希望有某種意外能就此將我帶離世間。

我對食物的依賴,並沒有因此好轉多少,但求助的意願正在提升。
一直以來,食物常常扮演我的救生圈(浮木)。
但此刻,我希望能找到鑰匙,把反鎖的自己放出來。


直面的勇氣

我開始接觸塔羅牌,相繼學了「奧修禪卡」、「天使療癒」。
過去我從未有勇氣向任何人提起「暴食」的實情,包括家人、交往對象,我都不曾主動提及。
我希望「吃不胖」跟我可以完美的劃上等號。

每進入一段新的交往關係,我總會做一個噩夢—「我被發現在廁所裡催吐」而驚醒,然後我會更加小心翼翼的隱藏,希望不要被發現。
因為我不覺得這樣的自己能被接受。

在這些靈性課程裡,每個人各自帶著想要改善的問題而來,而我也鼓起勇氣將自己亟待解決的問題講出來。
我一直認為這件事在他人眼中看來,就只是意志力的問題。
但為什麼我做不到?
我有意志力可以每天跑步,為什麼我沒有意志力解決困擾我許久的問題?

每當我愈迫切地想要擺脫「食物依賴」,就愈能模擬出自己靈魂空了一塊的感覺:活著的無意義感、活著的受困感、生活的被剝奪感...各種無能為力的感受環伺。

原來我根本沒有準備好想讓自己「好起來」。

在課程裡,我發現自己的狀況沒有這麼讓人難以接受。
同時,我還發現當我愈能接受及面對這樣的自己,身旁的人對我的狀況也愈能表以關懷。

隨著課程的進展,我進一步獲得了療癒的方向—「愛自己」。
一切的源頭,很可能來自於我根本不會愛自己。
我抓住的快樂是個雙面刃,他給了我快樂,卻也不斷的在蠶食我。


和解的開始

很快的,我又報名了「愛自己」的課程。
這屬於軟性課程,與靈性無關。
決定要報名前,猶豫萬分,最後依照自己算了牌卡的結果而決定「就去吧」

在最後一堂課時,老師給了我一段話:
「目前的飲食狀況對我而言不全然是壞的,他其實也支撐著我走到今天,他猶如一張桌子的一隻腳,如果此刻把這隻腳直接砍掉,那麼桌子就會倒了。」

這是我意外獲得的禮物。
從此,我試著不再以敵人的視角看待被我隱藏的自己。

寫到這裡,我發現原來我對自己的「廢柴人生」也做了不少努力呢。(笑)

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