【暴食症】#07 反反覆覆的暴食癮頭,試著打破舊模式

更新於 發佈於 閱讀時間約 3 分鐘

反反覆覆的暴食癮頭,試著打破舊模式

  • 下班不想運動,想回家大吃大喝(然後陷入失敗沮喪感這樣),生活裡常常有這些念頭,想放鬆想休息想耍廢想破壞。但想起最近沒有進行168了,運動完雖然很晚但還是可以吃東西的,我還是可以大吃!那先動一下吧,去一下健身房,累了就走。
  • 戴上耳機把音樂放最大聲,沈浸在自己的小世界裡專心感受肌肉發力,默默的內心覺得,超級超級快樂!跟暴食後催吐前那短暫的恍惚感很像!覺得全身心浸沈在自己的運動宇宙一樣。
  • 打破了回家後大吃的舊模式,新模式讓我體驗到那浸沈的恍惚感。運動後吃東西,好吃又快樂,為我帶來力量的補充,一點都不罪惡!我是有能力選擇不用暴食紓發情緒的,而且我辦得到!
  • 也許這種念頭會反反覆覆,也許下次我會選擇休息不運動,但沒關係這樣的「我辦得到」很重要,它能建立你的自尊,讓你能認同自己是有能力辦到。試著做出一個小改變、一個小嘗試很重要這種辦得到,會一點點累積,慢慢的也沒關係,最後都會化成你的內在自信。



暴食觸發最深層的原因 : 覺得自己不夠好

  • 這幾次觀察自己的暴食觸發,概括原因好像都是覺得自己不夠好,不被選擇=我外表、個性、吸引力不夠好,瘦不下來=我身材不夠好,工作不順利=我能力不夠好


  • 覺得以前以為自己有在愛自己的行為是假的,看似為了自己好看,其實是希望在意的人看到後覺得好看。現在是主自地發自內心的:我想這麼做,沒人看見、不是什麼特別約會都沒關係,我想讓自己維持乾淨漂亮,就是讓自己身體在一個開心健康的狀態。


  • 會覺得自己不夠好,也許又是繞回童年,缺席的母親,沒感受過無條件被愛,那種空洞與渴望,發展成潛意識的認為自己沒那麼好,也養成了沒人會因為存在就能被愛才是正常跟合理認知,人各有喜惡,沒有什麼必然。
  • 覺得自己不錯是跟別人對較後覺得自己不錯,不是覺得自己存在就已經被愛。」



為什麼存在就能被愛?被愛是有條件的不是嗎?

  • 因為童年傷害,媽媽缺席的缺失,沒有感受過無條件的、存在就已經被愛,心中有一塊是空的。
  • 不是不在意,是因為接受了,接受媽媽不是生來必須愛自己的孩子(去找更慘的新聞去比較,讓自己覺得正常)說服自己正常心底還是渴望被看到,但怎麼努力都得不到關注
  • 潛意識想被強勢的人愛(沒想過的觀點)
  • 理性去想,不要依賴別人給自己愛,是對的。但世上也有愛是無私的。
  • 我以為我不愛、我不在意,我其實都是愛的、渴望的、只是得不到被愛而說服自己去接受,去習慣、被忽視。



潛意識:內心深處被壓抑而無從意識到的欲望

  • 心底裡總覺得自己不夠好,也許意識上是覺得自己是對的、不受親情綁架追求自己的人生,灑脫的沒有牽伴、沒有負擔、沒有壓力跟責任,過著自在想要的人生,是正確的選擇。但部分的自己會覺得自己不孝,是個不念親情冷血的人,不符合普世價值的人,部分潛意識是覺得自己錯的、不合符道德標準,所以內心總是覺得自己沒那麼好,不是愛、不是溫柔,是想自我滿足、是變態、是控制慾,好像為自己打上負面標籤,才能接受自己。


  • 從來都覺得自己做的事、過著的人生都不合符社會框架,說著不在意,但就是在意,內心深層才認為自己並沒有那麼好。


  • 下次找到觸發但找不到壓抑情緒是什麼時,可以想想下一步、想想之後要怎麼做,然後馬上去做,讓自己當下能脫離那個一直去想的圈圈裡


學著享受過程,不再急著趕快變好

  • 總覺得要變得更好,要好好努力向前走,耍廢偷懶的時候都會焦慮地覺得自己很糟糕。接受偷懶的自己也是你的一部分,不要壓抑它,想躺平不進步的自己也是部分的自己,接受這樣的自己也是很棒的自己,找個放鬆的平衡,不壓抑情緒
  • 接受努力步調緩慢的自己,慢慢累積沒有關係的,沒有一定要達成什麼樣子才是成功。現在,此時此刻在慢慢向正確方向走著的這個當下,就是最棒的。 感受所有感受。


(下集待續)


其實這篇是草稿,想說找個時間好好整理成文章,
結果它就一直躺在草稿箱裡直到現在,
算了我就直接發出來了哈哈哈

長達10年的暴食症患者,接受心理諮商後,在「康復」路上的心路歷程。
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第二次心理諮商印象最深刻的部份是,我跟心理師分享了我家的貓。 會開始養殘疾貓其實是個意外,那時確定自己會順利領到台灣身份證了,生活比較隱定,準備好去擁有我人生第一隻貓咪了。朋友家附近的浪貓剛好生了一窩小貓,我帶著罐罐跟外出籠出發,碰碰運氣看能撈到哪一隻都算緣份,而被我用罐罐騙走的,剛好是隻三腳貓,
除了看身心科跟心理諮商外,我開始大量的閱讀,其中一本帶給我很大啟發的書是在馬克讀書會看到的—當下的力量,這本書讓我開始了練習自我覺察的路。對很多人來說這本書可能有點難理解,也建議可以從馬克推薦的「練習的心境」開始入門。 其實一開始接觸這種探索內在自我的書時,我是抱持很多懷疑跟不安的。什麼「靈性」、
  一開始我誤以為身心科門診是健保版的心理諮商,但其實是兩件事。身心科醫生在大致了解狀況後,主要是對症下藥,從藥物方面幫助情緒穩定。因為每個人對藥物的反應都不太一樣,所以要慢慢去試出適合自己的藥物組合跟劑量。   主治暴食症的藥從一天兩顆試到一天四顆(四顆是那款藥的每日最大劑量了)藥物要吃一段時間
  開始心理諮商前,其實我覺得自己過得還不錯。有熱愛的興趣、有喜歡的工作、有目標、外表或內在我都把自己打理得很好,很多時候我會覺得我很棒很喜歡自己,但有些時候會覺得自己「還不夠好」。這種過得還不錯,是比較來的。以社會框架來看,跟一般人比時,我覺得自己的生活過得還不錯了。但正因為我不是由內到外的認同自
  相隔十年其實這中間好多感受都不太清晰了,暴食症帶來的影響,除了食慾跟行為上的失控都很痛苦,最難受的一定是那種:我比全世界任何人都還要厭惡我自己的感覺。覺得自己好醜、好噁心、好失敗、好貪吃,深深知道不能再這樣下去了,但永遠沒辦法控制好自己的感覺,讓我覺得沒有未來了,我想像不到我的以後。那種對自己的
  想了好久都不知道該怎麼下筆,畢竟暴食症已經佔據了我人生的1/3,太漫長的時光,其中太多不一樣的心情轉折。曾經我覺得這一切都好丟臉,是見不得人的事,不應該跟任何人分享,一定會被別人用異樣眼光看我。曾經覺得別人知道我有飲食失控、情緒病的話,我就會被貼上#好脆弱 #想很多 #好負面 等標籤,害怕被同情
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