【孩子大小事---情緒與配合度】
閱讀時間約 1 分鐘
不要怕孩子一時的情緒拖拉逃避，大人努力穩定第一次，下一次就會更輕鬆一點了！
有一種個性的孩子，不會立即在大人下指令後就可以配合你....
他會扭捏、撒嬌、假裝生氣、繼續裝傻、聊天轉移話題...，就是不做你期望他做的事情...
（孩子也沒有身體不舒服.沒睡飽...等等喔～）
這些種種的反應可能是在試探大人下一秒的界線是否和此刻的界線是一致的，
這些種種的反應也可能是孩子在自我調適讓自己面對大人的要求和活動帶來的壓力。
所以當大人冷靜、穩定地觀看著孩子所拋出來的不同反應，
假使大人回應的內容不隨著孩子的話題而轉移走，假使大人不隨著孩子的搗蛋、耍賴、抗拒而情緒起伏生氣大聲不耐煩，
大人的臉仍維持著平靜與認真，大人的說話聲音仍舊維持穩定的語調，大人反覆說出口的話仍是同樣那一句：清楚明白要求孩子要去執行的活動，
假使大人可以練習到像座穩定的大山不隨著孩子的情緒起伏、尖叫、閒聊而變成陀螺隨之起舞的話...
接著，就會發現孩子慢慢也穩定下來了，慢慢認命開始學習了。
接著，孩子也會被大人渲染著穩定感，開始逐漸安靜下來，將注意力放在大人希望他放的地方上，專注聽、專注看、專注回答，專注把學習的能量與態度放在促使自己進步與成長，進而發展出自我成就感、自我學習的動力。
這樣，孩子拖拖拉拉、牽拖轉移話題、耍賴試探的干擾行為就會愈來愈少出現了...！
整個過程可能不是一蹴可幾，但卻是大人可以慢慢引導孩子前往的方向。
所以在孩子學習的道路上，孩子會需要練習對自己有耐心，
大人首先要先。穩定。耐住喔！❤️
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Hi 大家好，我是Ethan😊
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曾經，我的保養程序簡單到只包括清潔和隨意上乳液
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合理的要求是訓練，不合理的要求是磨練
適當的忍耐與練習是促進成長的契機；
但若要求不合理得過份了，也可能釀成悲劇。
作業雖然在不知不覺間變成了孩子的惡性壓力
但也因為我與老師的合作、和善意的溝通
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１孩
將近一個月沒紀錄
這一個月歷經孩子被同學傳染頭蝨的消滅頭蝨大戰
針眼專門戶的孩子兩次針眼發作一次比一次嚴重
還有第一次颱風假就三天一起關在家裡
於是三箭齊發的壓力及教養態度的細部差異和應對
這些種種的反應可能是在試探大人下一秒的界線是否和此刻的界線是一致，
這些種種的反應也可能是孩子在自我調適讓面對大人的要求和活動帶來的壓力。
所以當大人冷靜、穩定地觀看著孩子的不同反應，
接著，就會發現孩子慢慢也穩定下來了
接著，孩子也會被大人渲染著穩定感，進而發展出自我成就感、自我學習的動力。
不知道事不是太早把一些情緒的繪本唸給孩子聽？孩子目前還沒有四歲，就已經很會表達自己在生氣、自己在難過⋯
自認為自己不是個會表達情緒的人，畢竟以前小時候並沒有家長、老師、書本、媒體等各種環境在教導孩子表達自己的情緒⋯可能也因為這樣自己對於小孩的負面情緒表達不太知道如何回應？
小孩上的幼稚園每週都有
一位平常像金頂電池的陽光男孩，不確定原因的情緒低落，一早就哽咽著問我 "老師......我可以自己冷靜一下嗎?"
接著一直哭得久久不能平復，就算哭完了整個早自修，也依然是一開口就哭，完全無法平靜地告訴我為什麼傷心。
原本問了媽媽，似乎跟 "某位安親班同學暑假不會一起上課"、"安親班老師的要求"，還有
文：王雅涵心理師/心理師的歡樂之旅
之前團體遇到一個狀況，孩子生氣而發狂動手打媽媽，情緒失控其實不只一次，家長很無奈，明明已經對孩子很好了，明明就沒有不愛孩子，為什麼孩子可以打爸媽，為什麼學校老師天到晚打電話來說孩子的問題，到底我可以怎麼辦？
記得之前跟海蒂聊天，他說孩子是自己生的，沒辦法塞回去，
「當孩子情緒失控，但趕著出門、趕著重要事情時，怎麼辦？」
這是我在工作中，最常被問到的問題。
孩子亂發脾氣時，孩子卡在情緒中，找方式，讓孩子動一動，讓孩子練習不卡在當下情緒裡，運用這個原則:
「動起來可讓孩子穩定下層情緒腦，並開始連結上層理性腦」
協助孩子一次又一次建立調節情緒的大腦迴路。
比如:
孩子的鬧情緒，有時候其實是在討愛。但孩子也一樣不吝於給出愛，在看到大人需要幫忙的時候，也能用他們的方式表達他們的愛。而在給出愛的同時，情緒也就消失了。
謝謝女兒對我的愛，謝謝妳其實也一直在用妳的方式，表達妳對我的愛。就像即使吃著自己最愛的冰淇淋，也願意大方的分享給我，謝謝妳，我愛妳
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