之四：從身障到長照 從地獄到另一個地獄 永無止境的馬拉松賽

這次在進治療室原因與主題也是跟我未來的生涯規劃有關

距離上次心理諮商與治療的時間是空大畢業後参加第一次研究所推甄，第一次報名長照研究所先試水溫後補第三，也報過特研被刷掉、幼教研後補第二～最遠跑到屏東美和心研後補第二～，心情真的很不是滋味也很煩惱。

坦白說我跨的領域幼教（早療）、長照、親職教育、家庭教育、長照、諮商但考研究所推甄就是後補要不然就是刷掉，也找不到自己心目中的學校讓我又找到老師聊聊。

在遇見到老師是参加研習營〔林家興教授主題心理動力系統三階段研習營〕（心理師都要参加營隊），也遇見我另外一位面授老師，她們都是專業心理師〔臨床心理師、諮商心理師〕也是我的天使遇見她們讓我在茫然大海之中指導的燈塔，我跟老師們討論最近的狀況和考研究所的問題，請求協助引導；老師都知道我考試成績不順心，要想下一步要如何準備？和專攻一間我適合的學校，老師們建議我轉〔應用心理學系〕因為我的領域都要符合這間學校，就有一位準心理師建議專攻〔新竹玄奘大學應心研〕，我看到學校師資讓我眼睛一亮，（哇！這麼好的學校我一定選上你了～內心在興奮中）

参加心理動力三階段研習營讓我收獲滿滿，課堂上幾乎在座都是研究所學生或是心理師，只有我是大學畢業準備攻研究所的菜鳥，有點～反過來說也讓我自己溫習功課與自省。

教授在課堂上詢問自己的亮點與禁忌？未來在職場上要如何運用？（反思）這題目讓我想好久～就從心理動力（精神分析），我來自這樣的家庭成長一路到身心障礙的孩子～一直到長照的心路歷程與學習，也是我的亮點也是我的禁忌，我一直反思要如何突破～真的讓我燒腦～，但慢慢的摸索到屬於自己的路。

就像老師說的～你專攻那一類型？會直接投射到自己的人生經驗中，尤其是自己的最弱勢的部分，藉由諮商輔導與治療，彼此信任與學習與自省慢慢找到彼此的出口。

我自己走過有毒扭曲的家庭、學校霸凌、身障與長照，一路走來真的冷暖自知也很辛苦，從地獄在換成另一個地獄～我也相信跟我同樣環境下受傷的人，無論是身障、長照的家庭照顧者真的需要有人陪伴與支持而不是走迷宮的老鼠一直亂闖。

從有毒家庭開始就在地獄裡生活與成長，到身障孩子照顧（一句話～無言加上無助）到目前長照（心想～怎麼回事？～惡夢）等問題，對我而言〔是無止境馬拉松賽～地獄超級等級〕，未來還有〔安寧照顧〕等著我。

我上網看到相關的網站（諮商輔導與長照等類型），我看到許多跟我一樣的照顧者，他（她）們在照顧路上有許多內心憤怒與不平，也不想有其他人介入與資源，長期下來真的像我這樣還可以報考研究所推甄與寫作，坦白說真的沒幾個人，有些家庭照顧者在長期壓力之下造成長照犯罪問題或是自己的身心出現嚴重狀況，也讓我改變策略的原因之一。

還記得在諮商治療室時老師希望我寫日誌，有許多目的其中之一就是讓我學習跳脫自己的角度來看自己的問題，也許自己會看到自己確沒注意到的事情，另外一個重點藉由書寫轉移焦點～讓自己的心更開闊，在大學唸書時真的沒辦法這樣做，等到今年8月才鼓起勇氣寫文章，寫著寫著突然懂老師的意思，這也是治療的一種方式，加上看相關諮商輔導與長照、親職教育等文章，慢慢的自我連結和練小論文。

之四的主題也是我未來研究目標，站在同樣是家庭照顧者角度所碰到與未來安寧照顧與未來的心理調適，我現在與未來都會碰到，一面學習與研究加上驗證融入自己的心法，也許對未來考上研究所養成教育和未來成為心理師有幫助（自己或是助人）。

這次推甄的小論文主題長照悲歌～現代進行式與未來式，是我照顧心路歷程，尤其長照超級糾結的三角問題，從瓊瑤式到重點式不斷思考寫作方式，最後改為重點式描述問題加上如何解決方案，在加上自己的心得，最主要目標看到照顧者身心問題與如何預防措施與資源、諮商輔導與治療，最主要就是預防演變成犯罪問題，和未來的安寧身心照顧與未來的解除照顧後的問題（這才是重點，很多照顧者離開照顧者角色回到正常生活都茫然與盲然），我未來也會遇到困難重重～先打預防措施～要不然就是傷害就是我。

身障、長照照顧都是不輕鬆與漫長完全沒成就照顧之路，無論是照顧者與被照顧者很辛苦，照顧者的背後很容易看到主要傳統文化家庭因素造成照顧者就獨立硬撐，外加上有些不會或不想尋求外界資源幫助（巴氏量表、長照2、0等）在加上家庭成員彼此勾心鬥角，漠視照顧者身心照顧；最主要還是大家對身障照顧與長照的觀念超級兩極。

身障照顧（先天或是後天）很多人認為是家門不幸、汚點～等等不堪入耳的字言不斷羞辱家庭照顧者，但長照就完全相反認為理所當然，但我內心深處相當的矛盾，長期在有毒家庭下長大的我們是否還要當免費的看護兼傭人兼出氣桶，難道要等出人命才會學乖嗎？還是吵的更兇～讓人不懂。

就像是現在的我夾在兩邊什麼都不是，他們兩個男人（我弟和我先生），他們永遠自認自己是對的，永遠自認自己是最辛苦的，永遠都有藉口～，碰到問題就把燙手山芋直接丟給我處理，逃的比別人快～，有人說我不够強勢與堅持，唉～我也無奈也無言以對，也許吧！這是我的弱勢

坦白說我很怕吵架～吵架我下意識就想逃避，從小到大都是這樣長大的就不自覺認為都是我的問題讓所有人不開心而吵架會自責也會內疚，他們就是把自己所犯錯誤丟給我逼迫我投降，好讓他們裡所當然的控制目標，當然我也不是省油的燈我知道是他們所設下的陷阱，我不會乖乖的投降，換個角度想講不贏就選擇沉默抗議，各退一步～要不然換他們上場照顧，目前是我的策略，也許有效但長期下來還是會有狀況，除了他們自己認輸（這可能嗎？懷疑？）慢慢在想下一步要怎麼辦才好。

現在又遇到準備推甄（已經報名了）～眼前先準備推甄吧！其他的事情等12月推甄放榜後在傷腦筋吧！我只有一個腦袋瓜啊～不能一心多用（苦笑）