前提情要:罰寫圈詞100頁,究竟可以帶來什麼?(上集)
「我先跟你確認一下,你兒子上課情況怎麼樣,功課如何?」
「他其實都會啊,但就是很愛拖延。」好友一臉無奈的說。
「那考試呢?」我接著問。
「考試就起起落落的,錯的部分都是粗心大意寫錯,有時候考得很好,有時候就......總之他就是很懶惰啦,已經會了,要他多寫幾次他就不要了!」
聽起來是一件雞毛蒜皮的小事,但其實帶出了高複雜度的邏輯思考,有好幾個維度:
「第一,我覺得這個老師不太OK,我認為她把所有學生繳交罰寫的狀況,列成清單,公開的廣播在家長群組裡面,做法並不是太合適,1.) 她公開的在群組裡面『比較』學生,把壓力散播放給學生家長,看你怎麼反應。2.) 根據你的說法,她在學校裡面也沒有善盡教導之責,她並沒跟小孩說明,罰寫的意義在哪裡,或是督促他們去完成,而是一句:『那是小朋友的事喔、要為自己負責』。在我看來、她發群組無非就是一個意思:『我都有要求喔、我是個負責的老師、是你小孩做不到、與我無關』,然後她拍拍屁股沒事了。」我試著說明。
好友聽完,投以無辜的眼神,還嘆了口氣。
我接著說:「嗯~ 問你喔『如果你被罰了100頁,你還會想寫嗎?』」
好友:「當然不想啊。」
我:「這就是囉,所以你兒子反應很正常,因為對『他』來說,根本寫不完啊!如果你老闆總是給你一個extra work做,你今天沒完成,隔天就再給你更多extra work,你做不做?」
好友:「嗯...這個...可能還是先把原本的工作做好,extra的就......有時間再做。」
我:「但是、你老闆竟然建立了一個員工的家長群組,把部門裡面『extra工作』沒作完的員工清單,天天廣播給所有的員工家長,也就是你爸你媽。此時你有什麼感覺?你覺得你爸媽應該有什麼感覺?」
好友不語。
我停頓幾秒後繼續說:「你覺得你爸媽收到老闆的廣播訊息該怎麼反應?你希望你爸媽怎麼反應?」
我想我應該不用再講下去了吧!這麼明顯的暗示了!
沒想到好友竟然秒回答:「可是我是大人、我兒子是小孩。」
成年人其實也只是比較大的孩子而已,我耐著性子說明:「這兩件事情在本質上面是一樣的,難道『小孩』就可以被『無理』的對待嗎?」
我與好友雙眼對視、她再度不語,但似乎有了一些認同感,因為她沒有再說可是這兩個字,而是說:「那不然怎麼辦?」
我決定把焦點轉回小孩身上:「我猜你真正在意的、應該是你希望你兒子做事情能自動自發。」好友輕聲說:「唉~對呀!」
我點點頭、投予理解的眼光說:「但是人都會偶爾發懶啊,包含你我,有誰能一年365天,每天都100%動力開下去呢?又不是機器,就你的描述,我認為你兒子還在軌道上啦!」
好友靜靜地聽著、若有所思,我繼續說:「所以我才說,我可能根本不會理這個圈詞事件,隨便老師怎麼傳訊息,I don't care。 因為我知道我最重視的是:孩子到底有沒有『學會』他這個階段該學會的核心。」
好友歪著頭皺了皺眉頭,我猜測他需要更多線索,於是我接著說:「比如說:小一小二的國文,注音拼得出來,學習看懂文字語意,培養自己看課外書的好習慣。所以對我來說,有沒有寫完圈詞罰寫,有沒有繳圈詞利息就不是重點,重點是:未來有一天孩子發現自己想要出力的時候、他出的了力。」
好友還是皺眉頭,似乎她沒這樣想過,我話鋒一轉:「所以說,其實啊~如果你兒子在學校都挺得住,你有什麼好挺不住的,直接面對老師同學的是他,老師肯定在班上也會在全班面前說些什麼的,有些同學也可能會耳語。他這麼小就可以勇於做出自己的選擇,面對社群壓力,挺棒的啊!你裡裡外外想想,這件事情真的值得你幫外人鞭妳兒子?幫你兒子塑形?」
好友聽的專心,我感覺她的腦袋似乎動了起來,開了另一個通道。
我又加了一句:「你可能要花點時間想一想,因為你的反應會影響你的小孩怎麼看自己,而且權重極高。」
「還有啊,我想說,永遠都不要放棄你的孩子,每個孩子都需要有個人無條件的愛他、支持他。妳兒子從小跟你睡、前前後後跟著你、你陪他、他陪你,全天下沒有人比你更了解他。」說到這邊,我停頓下來、微笑、眼神凝視著她。
好友看著我半餉,突然有點激動又大聲說:「你為什麼都知道你應該怎麼做?你有看書嗎?」
喔,那麼大聲還一次問兩題,是要先答哪一題:「哪有人本來就知道的啦,我這題題都是被我兒子女兒教出來的好嗎!!!」
好友:「是喔!那你有推薦的書嗎?」
「我確實可以推薦你幾本,但若是你在裡面找不到答案,也不要太驚訝啊,因為許多教養書,都是作者的孩子獲得社會上的某一種成功後,以結果論去書寫出來的,並不一定完全適用於你的小孩。」
我停頓了一會兒、抬頭想了一下:「該怎麼說呢?嗯~因為你兒子是獨一無二的,所以這個答案,可能你得親自為他量身打造。」
好友:「那這樣...看書還有用嗎?」
「看書當然還是有用,可以觸發妳的靈感呀,要憑空想出一個辦法,跟有一些基礎再做一些變形,耗費的力氣還是不太一樣的」我說。
講到嘴角全泡泡,好友還是一副害怕自己做不到。
我:「最後、最最重要的一點,如果當天有要事跟小孩大戰一翻,請保留你的體力,最好睡個午覺之類的、這樣你才會有足夠的耐心去跟孩子應對。相信自己,你可以的,全天下沒有人比你懂你的小孩,看看書找找靈感,靜下心來思考你到底想要一個怎樣的孩子,試試這個方法,試試那個方法,總之你不能放棄,不然他就太可憐了,無論如何你都要陪著他。」
終於、好友露出了滿意的微笑,對我說:「你真的好心靈導師,讓人充滿力氣,我們要常常約出來聊天啊!」
挺開心的,我也咧開嘴笑,然後低頭直接乾掉了一整杯水,祝福她能走過這一個小小的關卡,找到自己的方法囉。
在教養孩子的路上,總是會有許多事件冒出來,吸引我們的眼球,刺激我們去反應。
不知不覺得、我們就被拉離了原本的跑道,然而這一切都相當正常,也是必然,因為我們也是在這一次又一次的事件中不斷地思考、應對、碰撞,而更加確定自己希望帶給孩子什麼,不要什麼,逐漸形成價值觀、形成一套哲學。
不小心又被吸引、或走遠了又迷失了,抬頭看看北極星在哪?你就又能走回來了。