其實我很慶幸，自己有耍任性的自由，有指認規矩，並拒絕遵從的自由。
小的時候，她不能拒絕長輩要她放下書本去打工，也沒能自外於社會的期許，說不結婚，她無法選擇自己要從事什麼職業，後來生下了我，更是沒得商量，她永遠都是我的媽媽，這是再也無法改變的事。
我和媽媽常常有小磨擦，因為她沒能忘掉，自己長大的時候，大人們在樹幹上纏了多少鐵絲，自己才能長的又直又漂亮。也沒能勇敢起來，去想像新種下的小樹苗有沒有可能長出圍牆之外。所以她為我澆水，確保我得到充足的陽光，也剪去我雜亂的枝椏，把好奇的葉芽彎回適當的角度。我怎麼能理直氣壯的說，我偏偏不喜歡呢？
讀吳曉樂的散文集《可是我偏偏不喜歡》，喚起我很少去認真思索的，關於家庭的事。她寫與家人之間如海浪般又拍打又退後的關係：寫自己使母親差點窒息的時刻，她的沉默把媽媽的心揪的那麼緊；也寫與父親吵了一架之後，父女兩敗俱傷如斷成兩截的掃把。那些或許是逞強，或許是倔強的當下，她正是因為清楚父母的內心，才能傷人那麼深。
現在她回頭看，誠實而透明的寫下自己當時的想法，連著母親、父親心頭的結一併寫下，成為這些散文，成為波濤，也成為一片包容的海。第一篇〈女兒們在天平上躊躇〉她寫與母親出遊時，母親要她摸摸路旁的「得男佛」，祈願能生男丁，她卻執意不肯，抗拒將陳舊的觀念繼續複製下來，踏著階梯的腳步遂變得沉重而困窘了。其實，她比誰都還要明白，自己與母親是如何因為性別而缺失一份應得的愛。她身旁許多女兒也有同樣共鳴：「沒有產下兒子，讓母親被責怪，而身為女兒的她們，也共享了那份羞恥感。」雖然男尊女卑的觀念或許不曾真正消失，而現在的反抗又何嘗不會成為自己未來的為難，她仍然堅定的拒絕了，沒有將手伸向得男佛。她不願繼承那份為難。更正面的說，她決心停止為偏見服務，決心以溫柔而堅毅的方式說出她的不喜歡，這個拒絕不是把「壞人」的帽子扣回母親頭上，而是相信現在與未來，可以有不只一種選項。
另一篇戳進我內心的是〈叛逆期〉，寫她高中時期，兩次讓母親幾乎窒息的事件。其一是她故意晚歸，不打電話知會母親，讓母親焦急等待，甚至到朋友家尋人，終於回家，見到母親的疲態，卻也什麼話也沒有說，就這樣進房睡了。回頭看，她知曉自己的心態幼稚，「想透過一連串的無理取鬧來得到確信：母親愛我。」很多時候人性渴望的愛，往往是透過傷害來證明的。為什麼人就是會偏執的選擇如此呢其二是更全面的崩解。在第一個事件發生後的幾個月，媽媽隨口關心她的學校生活，她卻開口就是荊棘，向媽媽應道「不關你的事」。她的母親遂站著哭了起來，要她出去，馬上離開家。媽媽的心因為沒有回報的給予，匱乏到臨界，和手上的盤子一起應聲摔碎。然而，等到她和父親一起回家，卻發現熱騰騰的飯菜已備在桌上，而地上一塊陶瓷碎片也沒有。母親都收拾好了，整理家裡、整理自己的傷心。她依然是母親，儘管快要枯竭，還是不放棄的給予愛。
讀到這裡，回想自己成長的過程，對父母說出傷人話語的當下，我何嘗不明白他們也煎熬著呢？
又執拗又任性的我，卻因為作為孩子，還是被深深的愛著。但我想跟自己說，既然現在我已經有選擇，我也要選擇好好了解家人的想法，然後好好的，輕輕緩緩地說出自己真實的聲音，儘管那是我偏偏不喜歡的，也要在「可是」之前，讓對方知道我願意理解他們的聲音。
有機會的話，一面想著自己的家庭故事，一面讀讀這本《可是我偏偏不喜歡》吧。也歡迎留言或私訊告訴我，你最有共鳴的篇章。
希望我們都能坦率的去愛。
