<正念教養培育好人>不只是教養書

閱讀時間約 4 分鐘

這是一本不能只是花時間閲讀,而是要在生活中「體悟」的書,也是一本被書名耽誤的好書。 


之所以會說是被書名耽誤,是因為一開始看到:「正念教養培育好人」的書名時,其實壓根提不起興趣。「好人」的定義太狹隘,況且對於正念的觀念我聽很多了,也看過無數本教養書籍,但在教養孩子的路上挫折一樣沒少過。書就這樣靜靜躺在桌上好幾天,連翻閲的動力也沒有。 


直到前天兒子在浴室玩吹泡泡,弄得地板又濕又滑就算了,還整身濕漉漉的,連打了好幾個噴涕,接著開始咳嗽咳個不停。 我聽見浴室傳來咳嗽聲,原本是想過去關心一下兒子,不是感冒才剛好,怎麼又開始咳了?結果,頭甫探進浴室,映入眼簾的是,一個光著身子吹泡泡的男孩。 


「你到底在幹嘛?」我的關心頓時轉為憤怒,心中一把怒火燒掉我的母愛,變成噴火龍狂罵了孩子一頓。這傢伙到底在幹嘛?不知道天氣變冷了嗎?吹泡泡有必要光著身子嗎?萬一又感冒了怎麼辦? 


然而,兒子其實也被罵得很委屈,家裡能玩泡泡的地方就只有浴室,怕把衣服弄髒,還特地脫光衣服玩,反正等一下就要洗澡了,先脫衣服也只是剛剛好而已,怎麼就被罵了呢? 


母子倆各有各的委屈,各有各的立場。但飆罵完兒子後,我就後悔了。明明是想關心孩子,怎麼變成了怒罵?等到夜深人靜回到書房時,看見躺在書桌上的這本書,副標寫著:「一堂不必生氣、走出困局的親子必修課」我心想:「教養怎麼可能不生氣?我才剛剛吼完孩子呢!」這未免也太諷刺了吧! 


內疚的母親,在走投無路的情況下,還是翻開了這本書。


 「你阻止不了大浪,但可以學習如何衝浪。」—喬·卡巴金 


原以為作者是要教我們如何不生氣,但作者在書中提到,在教養過程中會感到憤怒,是很正常的生理反應。我們要做的不是去阻止情緒浪潮,而是學習衝浪。 在學會衝浪之前,要懂得如何和大浪和平共處。還不會衝浪,至少也要看見「浪來了」,而不是茫然地被浪捲走。


 承認你的憤怒

「承認吧!你明明就在生氣!」不想被憤怒的浪捲走,就得先看見它,承認你的憤怒。如果你覺得壓力沉重、心情煩躁,那就承認吧!容許這些感受存在,而不是企圖否認,假裝自己一點也沒事。 可是,承認完之後呢?承認我有這些負面情緒,難道一切就海闊天空嗎?


 作者在書中提出了一個實際有用的作法,那就是「跳脫負面思緒」。當我們一旦有了負面情緒,很容易就會不自覺陷進去,被情緒的枷鎖困住。尤其是父母,不小心失控罵了孩子,下一秒就又會陷入自責:「我剛剛幹嘛那麼兇?」、「我怎麼又吼了孩子?」、「我真是糟糕的父母」…… 


然而,這些負面思緒會阻礙我們做出好的選擇。作者建議我們可以練習當察覺到自己有負面思緒時,將「#我正在產生一個想法,那就是……」這個句子放在負面思緒之前。以客觀的角度看待這些念頭,讓自己和這些無益的思緒之間產生一些空間,進而選擇將注意力放回當下此刻。


#了解情緒為何被引爆 

透過正念練習,可以幫助我們清楚看見自己的問題,了解情緒為何被引爆。就像我看見兒子光著身子在浴室吹泡泡,然後咳嗽咳個不停,之所以會氣得抓狂,是因為擔心孩子反覆感冒一直吃藥對身體不好。但我沒說出我的擔憂,而是以憤怒取代。 


了解我們的反應是來自自己內在的東西,能幫助我們在教養的情境裡後退一步。然而,這不是一蹴可幾的事情,教養沒有捷徑,只能透過一點一滴、一天一天地增強自我覺察。 並不是看完這本書後,就能成為開悟的完美父母。我們可能還是一樣會失控,偶爾還是會陷入情緒風暴,但要相信我們絕對都有能力可以 #重新開始。


在衝突過後,修補已經造成的傷害,實際作法包括三個部分: 

1.提出欣賞與感謝

2.表達歉意表達

3.傷痛與難處 


透過欣賞和感謝看見對方的好,為自己還沒來得及說出口的對不起表達歉意,同時也讓對方理解你的傷痛和難處。讓僵化的關係因為這份理解,重新產生連結。 


教養孩子確實不是一件簡單的事,經常會感到無力與挫折。坊間五花八門的教養書,提供了許多工具和建議,但之所以知易行難,是因為在教養路上飽受挫折的父母,連恢復理智都有困難了,怎麼可能照著教養書上的方法執行? 


不過,「正念教養培育好人」這本書卻有點不一樣,我常常讀著讀著會以為在看修行書,可能因為教養本身其實就是一種修行。書中教的不是教養方法或技巧,而是「正念靜心練習」。面對孩子失序的行為,我們還是會生氣,但可以透過正念修習,慢慢減少吼罵的次數與頻率,進而選擇更有效的溝通方式。

 當我們透過正念與巧妙的溝通,把教養變成是一種合作模式,和孩子一起合作,或許就能走出困局,與孩子建立起終生相愛的連結! 


想看更多育兒經分享嗎?歡迎來我的粉絲專頁按讚喔 和你一樣都是媽 


韓劇王后傘下系列劇評,道出媽媽的心聲,看劇學教養
留言0
查看全部
發表第一個留言支持創作者!