<正念教養培育好人>不只是教養書

這是一本不能只是花時間閲讀，而是要在生活中「體悟」的書，也是一本被書名耽誤的好書。 

之所以會說是被書名耽誤，是因為一開始看到：「正念教養培育好人」的書名時，其實壓根提不起興趣。「好人」的定義太狹隘，況且對於正念的觀念我聽很多了，也看過無數本教養書籍，但在教養孩子的路上挫折一樣沒少過。書就這樣靜靜躺在桌上好幾天，連翻閲的動力也沒有。 

直到前天兒子在浴室玩吹泡泡，弄得地板又濕又滑就算了，還整身濕漉漉的，連打了好幾個噴涕，接著開始咳嗽咳個不停。 我聽見浴室傳來咳嗽聲，原本是想過去關心一下兒子，不是感冒才剛好，怎麼又開始咳了？結果，頭甫探進浴室，映入眼簾的是，一個光著身子吹泡泡的男孩。 

「你到底在幹嘛？」我的關心頓時轉為憤怒，心中一把怒火燒掉我的母愛，變成噴火龍狂罵了孩子一頓。這傢伙到底在幹嘛？不知道天氣變冷了嗎？吹泡泡有必要光著身子嗎？萬一又感冒了怎麼辦？ 

然而，兒子其實也被罵得很委屈，家裡能玩泡泡的地方就只有浴室，怕把衣服弄髒，還特地脫光衣服玩，反正等一下就要洗澡了，先脫衣服也只是剛剛好而已，怎麼就被罵了呢？ 

母子倆各有各的委屈，各有各的立場。但飆罵完兒子後，我就後悔了。明明是想關心孩子，怎麼變成了怒罵？等到夜深人靜回到書房時，看見躺在書桌上的這本書，副標寫著：「一堂不必生氣、走出困局的親子必修課」我心想：「教養怎麼可能不生氣？我才剛剛吼完孩子呢！」這未免也太諷刺了吧！ 

內疚的母親，在走投無路的情況下，還是翻開了這本書。

 「你阻止不了大浪，但可以學習如何衝浪。」—喬·卡巴金 

原以為作者是要教我們如何不生氣，但作者在書中提到，在教養過程中會感到憤怒，是很正常的生理反應。我們要做的不是去阻止情緒浪潮，而是學習衝浪。 在學會衝浪之前，要懂得如何和大浪和平共處。還不會衝浪，至少也要看見「浪來了」，而不是茫然地被浪捲走。

 承認你的憤怒

「承認吧！你明明就在生氣！」不想被憤怒的浪捲走，就得先看見它，承認你的憤怒。如果你覺得壓力沉重、心情煩躁，那就承認吧！容許這些感受存在，而不是企圖否認，假裝自己一點也沒事。 可是，承認完之後呢？承認我有這些負面情緒，難道一切就海闊天空嗎？

 作者在書中提出了一個實際有用的作法，那就是「跳脫負面思緒」。當我們一旦有了負面情緒，很容易就會不自覺陷進去，被情緒的枷鎖困住。尤其是父母，不小心失控罵了孩子，下一秒就又會陷入自責：「我剛剛幹嘛那麼兇？」、「我怎麼又吼了孩子？」、「我真是糟糕的父母」…… 

然而，這些負面思緒會阻礙我們做出好的選擇。作者建議我們可以練習當察覺到自己有負面思緒時，將「#我正在產生一個想法，那就是……」這個句子放在負面思緒之前。以客觀的角度看待這些念頭，讓自己和這些無益的思緒之間產生一些空間，進而選擇將注意力放回當下此刻。

#了解情緒為何被引爆 

透過正念練習，可以幫助我們清楚看見自己的問題，了解情緒為何被引爆。就像我看見兒子光著身子在浴室吹泡泡，然後咳嗽咳個不停，之所以會氣得抓狂，是因為擔心孩子反覆感冒一直吃藥對身體不好。但我沒說出我的擔憂，而是以憤怒取代。 

了解我們的反應是來自自己內在的東西，能幫助我們在教養的情境裡後退一步。然而，這不是一蹴可幾的事情，教養沒有捷徑，只能透過一點一滴、一天一天地增強自我覺察。 並不是看完這本書後，就能成為開悟的完美父母。我們可能還是一樣會失控，偶爾還是會陷入情緒風暴，但要相信我們絕對都有能力可以 #重新開始。

在衝突過後，修補已經造成的傷害，實際作法包括三個部分： 

1.提出欣賞與感謝

2.表達歉意表達

3.傷痛與難處 

透過欣賞和感謝看見對方的好，為自己還沒來得及說出口的對不起表達歉意，同時也讓對方理解你的傷痛和難處。讓僵化的關係因為這份理解，重新產生連結。 

教養孩子確實不是一件簡單的事，經常會感到無力與挫折。坊間五花八門的教養書，提供了許多工具和建議，但之所以知易行難，是因為在教養路上飽受挫折的父母，連恢復理智都有困難了，怎麼可能照著教養書上的方法執行？ 

不過，「正念教養培育好人」這本書卻有點不一樣，我常常讀著讀著會以為在看修行書，可能因為教養本身其實就是一種修行。書中教的不是教養方法或技巧，而是「正念靜心練習」。面對孩子失序的行為，我們還是會生氣，但可以透過正念修習，慢慢減少吼罵的次數與頻率，進而選擇更有效的溝通方式。

 當我們透過正念與巧妙的溝通，把教養變成是一種合作模式，和孩子一起合作，或許就能走出困局，與孩子建立起終生相愛的連結！ 

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