近期都在處理心裡陰暗的那一面
發現原來我那麼的害怕「孤單」
原來我從小到現在，
一直覺得自己彷彿存在，
又彷彿不存在，
都源自於我一直以來的「孤單」。
在某次課堂上，
要講出自己有什麼關係上的問題，
我是最後一個回答，
本來老師都要沒點到我，
我其實可以出聲說還有我，
但本能的我是想要逃走的，
我雖然想要勇敢出聲，
但我的勇氣真的很不足，
宇宙知道了我的心意派同學推了我一把😂
由於思考的時間很長，
思考時已經多次哽咽，
我在開攝像頭後開始說自己的問題，
講著講著瘋狂的哭，
老師說其實你很孤單吧？
我愣了一下，眼淚流的更多，
我以為一直以來我想像媽媽尋求的是尊重，
被認真傾聽的尊重，
原來我要的只是被認真傾聽時，
感到不在孤單這件事。
是的，原來我很孤單，
我一直不承認我覺得孤單寂寞，
原來從小我就在逃避我很孤單這件事，
原來我一直以為我要的是尊重，
在講話時希望被認真傾聽的尊重，
和不被認真傾聽時的憤怒，
原來這些都是我創造的，
原來這些我創造的「我以為」，
全都源自於我一直不願承認的「孤單」。
曾經眼淚讓我覺得是弱小，
從此不再流淚，
直到某一天我才鬆動了這種想法，
能夠好好地哭泣不再壓抑。
原來小時候的我也把孤單當成一種弱小，
把孤單當成了可悲，
被遺忘的可悲，
不被重視的悲哀⋯⋯
-孤單-
不想被自己揭開的、不願承認的情感，
也許當初埋葬掉孤單的我，
是不想要自己感到受傷、可悲、悲哀
我的保護機制，
害怕自己覺察到了孤單會崩潰，
而我也謝謝當初的我，
我能想像當初的我，
長期有意識的處在孤單的感覺裡，
會是多麼的崩潰，
當時還沒那麼的有力量，
謝謝當時的你保護了我，
真的很謝謝你，辛苦你這麼多年的努力，
幸好等到我更有力量了之後，
宇宙安排了一個我沒想到的方式覺察到。
未來一起努力，我們一起不孤單一起愛自己❤️
一想到孤單，
我還是有很多的淚，畢竟也才過幾天，
讓情感流動是多麼的難～
畢竟太多的我在保護自己，
不自知的用當下能夠幫助我的方式、能夠做到的方式保護自己，
未來希望不再害怕的想逃避，
一起勇敢面對那些未知，不再恐懼，
一起享受未知吧，加油！
在此也祝福看到這篇文章的人，
能夠覺察到自己藏的最深的那一塊，
也許會很辛苦、會很難過，
也許很快也許很花時間，
不急的，
它存在了那麼久不被你覺察，
某方面也是保護了你，
保護了很久，當覺察到了就是你準備好的時候。
希望大家覺察後，
好好的安慰當初的自己，
一直以來辛苦的自己，
你不只是你，
你擁有很多夥伴，
不同時空時間節點的自己，
當你覺察到也許一切就不一樣了！
而我的課題-孤單-
雖然沒完成，
但也在各種淚，
各種覺察和一次次的記憶復甦和淚中，
漸漸的流動了，
壓抑如此多年，慢慢來，
不能這麼點時間都不給自己呀，
我說好了要好好學習怎麼愛你的，
一起努力吧❤
過去現在未來，同時存在現在的我
一起努力愛自己，療癒自己吧❤️
