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再也沒有難談的事：哈佛法學院教你如何開口，解決切身的大小事
📖閱讀筆記
第一章 「高難度對話」的三種基本類型
- 類型一：「談事實」
- 假設真相（CH2）
- 猜測意圖（CH3）
- 追究責任（CH4）
- 類型二：「談情緒」（CH5）
- 類型三：「談尊嚴」（CH6）
■ 邁向「學習型對話」
改變立場就是邀請對方與我們展開對話，協助我們解決問題。如果想要達到自己的目的，就必須瞭解對方，並協助對方瞭解我們。因此，我們需要的是「學習型談話」。第二章 別爭對錯，先瞭解彼此的故事
■ 不同的故事：為什麼彼此看到的世界不一樣
由於每一個人所接觸到的資訊不同，而又以自己獨到的方式詮釋，因此，每個人的故事自然也就不盡相同了。
■ 從武斷轉向好奇
瞭解對方故事的唯一方法就是保持好奇心。
■ 包容雙方的故事：採用「同時立場」
「同時立場」提供了一個緩衝的空間，讓我們可以充分主張自己的觀點及感受，又不必否定其他人的觀點及感受。同樣的，我們可以聆聽別人對事情有哪些不同的感受及看法，而不需要放棄自己的感受。因為雙方可能會有不同的資訊或不同的詮釋，而且雙方的故事可能都很合理。
「同時立場」可以幫助你維持好奇心，願意去探究對方的立場，同時保持你自己的清醒。
第三章 不要假設對方是故意的：將「意圖」與「造成的衝擊」區隔開來
■ 兩種關鍵錯誤
- 第一種錯誤：關於對方意圖的假設，通常都是錯的
- 第二種錯誤：好意還是會造成負面的衝擊
■ 避免這兩種錯誤
- 避免第一種錯誤：將「意圖」與「造成的衝擊」區隔開來
- 行為：對方實際說了什麼或做了什麼？
- 衝擊：對自己造成什麼衝擊？
- 假設：根據這樣的衝擊，我針對他人的意圖做了什麼假設？
- 避免第二種錯誤：傾聽對方的感受，並反省自己的意圖
第四章 別再指責：找出原因來
■ 如何區別「探究原因」和「指責」
在本質上，指責的重點是批判（只看過去），而探究原因的重點則是瞭解（看見未來）。
■ 關於原因的三大誤解
- 第一種誤解：我們只應該探究「可歸責於自己的原因」
- 第二種誤解：放棄指責，就等於壓抑自己的情緒
- 第三種誤解：探究原因就等於「指責受害者」
■ 找出屬於自己的原因：四種難以發現的原因
- 你一直逃避問題
- 你難以親近
- 你們雙方的基本差異
- 你不知不覺會扮演某種角色
■ 找出原因的兩種方法
- 把自己和對方的角色互換
- 採取旁觀者的角度
具體要求對方做些改變，以協助你改變自己，這樣可以讓對方清楚知道，他們先前的行為就是問題的原因和癥結。這就是瞭解原因系統的真正目的：找出雙方必須做的改變，藉以影響並改善狀況。
第五章 控制情緒，否則會被情緒控制
■ 不要一味的發洩：謹慎描述情緒
表達情緒的三大指導方針，可以幫助你降低焦慮，進行有效的溝通。
- 解決問題必須討論情緒
- 表達完整的情緒
- 不要評論——單純的分享
第六章 確立自我認知：你最在乎什麼？
■ 高難度對話威脅我們的自我認知
常見的認知問題有以下三大類，也是我們在處理高難度對話的時候最關心的：
- 我能勝任嗎？
- 我是好人嗎？
- 我值得被愛嗎？
■ 脆弱的自我認知：兩極化症候群
- 兩極化之一：否認與自己有關的負面資訊
- 兩極化之二：誇大與自己有關的負面資訊
■ 確立自我認知
- 步驟一：熟悉自我認知議題
- 步驟二：讓你的自我認知更多元（接受「同時立場」）
- 請接受自己這三項特質：①自己會犯錯、②人的意圖並不單純、③問題的部分原因是你造成的。
第七章 你要什麼？何時談？何時放下？
■ 三種不合理的談話
考慮要不要談某件事情的時候，我們會發現，雖然主動展開談話通常都是合理的，但有時候主動談也沒用。針對「到底該不該主動談」，應該先考慮以下三個問題：
- 真正的衝突發生在我內心裡嗎？
- 有沒有比「提出來討論」更容易解決問題的方法？
- 我的目的合理嗎？
■ 如果決定要談：三個合理的目的
- 瞭解對方的故事
- 表達自己的觀點及感受
- 一同解決問題
第八章 對話的開始：從中立的敘事出發
■ 正確的開場方式
- 步驟一：從中立的敘事出發
- 步驟二：提出邀請
■ 向前走的地圖：中立的敘事、對方的故事、自己的故事
從「中立的敘事」出發，只能說是「安全抵達對話的山腳」了，之後還得爬上對話的那座高山。當我們清楚描述了問題和自己的目的，接著還需要花時間從各自的觀點探索前面說過的「三種型態的談話」，讓對方分享他的觀點和感受，而你也回到自己的故事裡面做分享。
第九章 學習型談話：聆聽的技巧
■ 如何仔細聆聽：好奇心
把自己的心態從「我瞭解」轉變成「請幫助我瞭解」。其他的動做都源自於這個轉變。
■ 三大技能：探詢、用自己的話重新說一遍、確認某事存在
- 探詢：探詢的目的是為了瞭解
- 用自己的話重新說一遍：弄清楚對方的意思
- 確認某事存在：確認對方的感受存在
第十章 表達：清楚、有力的為自己說話
■ 用以下三種方式，清楚說出自己的故事：三大指導方針
- 別把自己的結論當成事實來說
- 分享自己結論的依據
- 別用「每次都」和「從來不」這一類的話來誇大事實：給對方改變的空間
第十一章 解決問題：由你主動開始
■ 重組、重組、重組
重組就是擷取對方話中的精髓，轉化成更有幫助的概念。
第二種重組的策略是從「兩者擇一」轉向「兩者同時」。
■ 每一刻都是聆聽的好時機
不論我們多麼擅長重組，最重要的原則是：除非對方覺得受到聆聽及瞭解，否則對話不可能朝正面的方向進行。
■ 點出雙方的互動：讓問題更清楚
重組和聆聽可以把對話引導到我們希望的方向，大部分的對話都需要用到這兩種有用的工具，但有時候還是不夠。這種時候，「點出雙方在對話中的互動」這個技巧就很有用：把我們在對話中看到的狀況，當成要討論的主題攤在桌上。
第十二章 ５個步驟全面運用對話技巧
■ 步驟一：透過演練「三種類型的談話」做好準備
- 談事實
- 故事：我的故事／他的故事
- 影響／意圖：我的意圖／對我的影響／他的意圖／對他的影響
- 原因：哪些屬於我的原因？／哪些屬於他的原因？
- 談情緒：影響我歸咎原因和判斷的情緒有哪些？
- 談尊嚴（自我認知議題）：發生的事對我的自我認知有什麼威脅？
■ 步驟二：檢視自己的目的，然後再決定要不要提出來
■ 步驟三：從中立的敘事開始
■ 步驟四：探索對方的故事及自己的故事
■ 步驟五：解決問題
📝閱讀心得
此書寫到：『所謂「高難度對話」，就是你覺得不好開口或很難討論的事。』
此書介紹三種「高難度對話」基本類型：
- 談事實
- 假設真相（CH2）：別爭對錯，先瞭解彼此的「故事」
- 猜測意圖（CH3）：別假設對方是故意的，區分「意圖」與「衝擊」
- 追究責任（CH4）：別再指責，找出「原因」
- 談情緒（CH5）
- 談尊嚴（CH6）：自我認知議題
「好奇心」、「同時立場」與「重組」是我認為本書的亮點：
好奇心
第二章〈別爭對錯，先瞭解彼此的故事〉提到：瞭解對方故事的唯一方法就是保持好奇心。
第九章〈學習型談話：聆聽的技巧〉也提到：如何仔細聆聽：好奇心。
《鬆綁你的焦慮習慣》一書中提到第三檔的關鍵也是：好奇心。換句話說，好奇心是同理他人與自己的重要樞紐。這也與重組相關，將自己原本的觀點轉換為好奇的觀點。
同時立場
第二章〈別爭對錯，先瞭解彼此的故事〉，提到：「同時立場」可以幫助你維持好奇心，願意去探究對方的立場，同時保持你自己的清醒。
第六章〈確立自我認知：你最在乎什麼？〉，提到：讓你的自我認知更多元（接受「同時立場」）。
第十一章〈解決問題：由你主動開始〉，提到：第二種重組的策略是從「兩者擇一」轉向「兩者同時」。
其實簡單來說，同時立場就是承認各方論述成立，可以用「一方面…同時另一方面…」來呈現，不過這種技巧也被稱為循環放屁，好像說了什麼感覺很有道理，但其實什麼也沒說。例如：「一方面我知道你會很難過，同時另一方面我還是決定要分手。」沒有共識的論述能各自成立。
相反的論述一樣能各自成立「一方面你可以向右走，另一方面向左走也不是不行。」這結構聽起來是放屁的廢話，但其實常常出現在算命、官僚、激勵型演講中，例如巴納姆效應會用：「有些時候你外向、親和、善於交際，有些時候你卻內向、謹慎而沉默。」，官腔會用：「一方面我們會彙集外部專家意見，另一方面我們內部也會積極開會研擬…」，激勵型演講會用：「是你選擇成功，也是你選擇失敗！」
此書也寫到：
「同時立場」提供了一個緩衝的空間，讓我們可以充分主張自己的觀點及感受，又不必否定其他人的觀點及感受。同樣的，我們可以聆聽別人對事情有哪些不同的感受及看法，而不需要放棄自己的感受。因為雙方可能會有不同的資訊或不同的詮釋，而且雙方的故事可能都很合理。
熟悉此技巧的會知道這只是「提供了一個緩衝的空間」或轉移焦點技巧，但實際上只是各自表述，沒有共識，不過不熟悉此技巧的倒是會產生覺得很有道理、或被聆聽的感覺。
重組
重組其實就是認知治療的基石：認知重構。用不同的觀點來看事件，同時立場也是呈現各自觀點，NLP中也有換框法，另外也有誤導性的用法，例如偷換概念。而誤導性的技巧也有正向的用法，例如催眠。
而此書最後提到：
如果對方不願意去想他們怎麼樣造成了問題，或是不願意為自己行為造成的影響負責，你是不可能強迫他的。你所能做的只是好好的看看自己，敞開心胸，用不同的角度看事情，改變自己的行為，並誠實面對自己覺得重要的事。
這也回到斯多葛主義所言：
通往自由的唯一路徑即是漠視「我們無法掌控的事物」—《奴隸哲學家的人生通識課》
或者佛法所言：
若事尚可為，云何不歡喜，若已不濟事，憂惱有何益？—《入菩薩行論》安忍品
這也出現「同時立場」技巧：「一方面如果事情尚有轉圜的餘地，那為何不歡喜呢？另一方面如果已無濟於事，那憂愁煩惱又有什麼益處呢？」
在減輕焦慮的建議中，有項是「檢查清單」，例如出門前都會檢查手機、錢包、鑰匙。面對「高難度對話」此書也提供了檢查清單與SOP，可以讓人在放棄對話前核對該做的都做了，此書雖然理性、樸實無華，沒有情感派的一系列騷操作，但對於有道德潔癖的人而言應該很受用。
