「活得好辛苦」高敏感的你，也陷入這惡性循環了嗎？
「放輕鬆一點。」「妳太認真了吧！」
身為高敏感族的我，時常被身旁的人提醒，要我要放輕鬆一點，而我總是笑笑的說好，但心裡其實不曉得究竟如何「讓自己放輕鬆」。
我常容易覺得很累，無法輕鬆自在的面對每個人，因為自己設下極高的標準要求，然後我還以為大家都這樣要求自己。長大一點才發現：蝦米？原來並沒有大家都這樣！（驚）
在《高敏感是種天賦》這本書裡提到，高敏感族會被自己設定的原則束縛，作者訪問多位被諮商的高敏感族，列舉在他們心裡為自己設下的「行動準則」以及「理想形象標準」，例如：
高敏感的自我標準
行動準則
- 絕不允許失敗。
- 不管什麼狀況都要百分之百地全力以赴。如果可以，我會使出百分之一百二十的力氣
- 絕不允許自己對周遭的人示弱。
- 絕不能做一個以自我為中心的人。
- 盡量照顧身邊的人，還要讓他們都開開心心的。
- 大家都在的場合，還把私事拿出來刷存在感是相失禮的。
理想形象標準
- 要親切友善。
- 要有服務的精神。
- 要客氣。
- 盡心盡力照顧人。
- 謹慎思考。
- 有責任感。
- 關心其他人
總括以上，就是高敏感族為自己訂下了「凡事完美」的規則，不斷的要求自己達到心裡那個理想的形象，而同時不斷對自己感到失望（因為常常達不到。）
當我看到書裡列的那些標準時候，覺得幾乎每個都中，更加確信自己真的是高敏感族。
而過去還不知道高敏感族時，總以為是自己個性上的「缺陷」，覺得是自己容易把事情看得很嚴重，所以很努力要去改正自己的態度與觀念。
當我開始又很緊繃，把自己逼很緊時，我會在心裡告訴自己：「放輕鬆」「不要太在意」
但結果可想而知，非常沒有效，跟鯉魚王的招式一樣沒效。
因為我沒有去發掘「為什麼我會如此高標準要求自己？」背後深層的原因是什麼，以為只要自己「想開一點」、「不要在意」就可以克服。
為什麼會如此高標準要求自己？
我在書裡找到了解答：
因為自尊心低落，所以得更優秀。
這是當高敏感族越來越不相信，自己也有被愛的價值時，為了讓自己再相信所採取的策略。
什麼是自尊心？
書裡提到，自尊心跟自信不同，
自信是信任自己的能力與行動。 而自尊心是能感覺到自己內在潛藏的本質，相信自我價值的心。
很多人對自己自信滿滿，但卻自尊心低落，因為想彌補自尊心低落，會比別人更努力在各個領域取得成就。
例如：小美總是很努力工作，工作能力出眾，也受到主管讚賞，每次指派的任務給小美，她都能處理得非常好。
所以小美在工作上得到肯定，也對自己工作能力越來越有自信。
但其實小美內心深處，非常不安，她害怕自己一旦表現不好，就失去自己的價值。
在自尊心低落，而不斷努力要求自己的人，心裡總以為「我不努力，別人就不會喜歡我。」
於是就更努力來獲取別人的愛，而只要有過一次，因為自己設下高標準後，成功討好到某人的經驗，就會開啟了這惡性循環。
自尊心低落的惡性循環
因為低自尊而為自己設下高標準，努力要求自己表現完美。
然後成功得到他人喜歡後，就更相信「他們愛我都是因為我努力表現好」，進而加深「我如果不努力就不值得被愛」的信念，然後繼續低自尊，
最後形成惡性循環。
如何掙脫惡性循環？
書裡提到，一個方法就是：
降低標準
像以毒攻毒，持續打破自己訂下的原則，我們會預想到，當我們打破自己的標準，情況可能會很慘。
但透過不斷打破標準，一點一滴下修標準，漸漸的，會過得比較輕鬆。
你會發現，就算達不到標準，身邊大部分的人依然喜歡你。而當你感受到這無條件的喜歡，就可以越來越放鬆，就更能積極與人接觸。
一旦建立「停止繼續努力，允許你自己維持本來的樣子」的成功經驗，會幫你把自尊心一點一滴撿回來，重建新的循環。
降低標準也需要勇氣
要高敏感把標準降低，努力「不努力」（好饒舌），其實是滿難的。因為這從以前就深植內建的習慣，真的很難一夕之間說改就改，且真的需要「不被喜歡的勇氣」（沒錯，還沒到被討厭，就已經需要勇氣。）
沒關係，慢慢來。
允許自己保持一個彈性的狀態，慢慢放下自己曾經堅信不移的「我應該」，好好地感受自己的情緒，好好地傾聽自己每一刻的感受，好好聆聽自己內心的「我想要」，當我開始刻意練習覺察自己情緒，並且問自己：「我這個情緒的出現，是要告訴我什麼事呢？」而我發現我更多了解自己不知道的一面。
例如：過去每次都答應別人的請求，但可以慢慢練習，像是偶爾拒絕一次，或是明確表達可以協助的程度到哪裡。
當你害怕有人因此而離開自己
沒錯，當你下定決心，不再努力當以前那個完美先生/完美小姐，確實可能有人會因此而離開你。
但換個角度想，這些離開的人，如果留在你身邊只是因為「你的幫忙好方便」，那真的有繼續維持情誼的必要嗎？
那些繼續留下來的人，才是真正因為你是你而愛你的人，不在乎你是否表現得多好，或是對他們多有益處。
下決心展現本來的自己
如果我們為了成為值得被愛的人，而付出各種努力，那首先最應該努力的就是「停止努力」。
還記得當時我看到這本書，第一次發現自己是高敏感族的震撼，我才恍然大悟，原來過去一直覺得活得那麼辛苦，不是因為「我有缺陷」。
一方面感到被理解，一方面卻有點困惑，當我看到高敏感總是努力去達到自己設立的高標準時，我心裡不禁感到有點心碎：
「難不成過去我努力追求的好，是為了要讓別人喜歡而刻意努力出來，而不是我的本性嗎？」
這似乎打破了，我自己完美形象的夢幻泡泡。
我開始感到不安，甚至小劇場發作，腦中不斷冒出：「會不會其實我是個很會演的大爛人？」
但當我試著練習，去嘗試書裡說的放低標準，原本想像我可能會「不演了」崩壞變另一個人。
但還好我發現，不是像我擔心的那樣。
很感謝的是，我擔心的事沒有發生，身邊的人也沒有離我而去，反而我感受到自己更像自己，更有自由的去選擇，什麼是我真正想做的，什麼是出於勉強不好意思。
而當我仔細傾聽內心的聲音，並且勇敢做出選擇，我發現自己反而更有力量成為一個，過去我理想的那個樣子。
一樣喜歡關心他人感受，只是在這當中，釐清什麼是我可以提供的善意，什麼是對方自己該負責的部分。而不是全然攬過來幫忙扛。
一樣喜歡幫助別人，只是答應前先誠實面對自己當下的狀態，以及能力所及的範圍，是不是能夠協助。
這個我，很多不完美，但活得自在又幸福，
活得有意義，有價值。
停止努力成為眾人期待的「好」的自己，只要真誠以對。肯定有更多能為人生帶來喜悅的新體驗等著你。《高敏感是種天賦》
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