「活得好辛苦」高敏感的你,也陷入這惡性循環了嗎?

更新於 2024/11/16閱讀時間約 6 分鐘


「放輕鬆一點。」「妳太認真了吧!」

身為高敏感族的我,時常被身旁的人提醒,要我要放輕鬆一點,而我總是笑笑的說好,但心裡其實不曉得究竟如何「讓自己放輕鬆」。


我常容易覺得很累,無法輕鬆自在的面對每個人,因為自己設下極高的標準要求,然後我還以為大家都這樣要求自己。長大一點才發現:蝦米?原來並沒有大家都這樣!(驚)

《高敏感是種天賦》這本書裡提到,高敏感族會被自己設定的原則束縛,作者訪問多位被諮商的高敏感族,列舉在他們心裡為自己設下的「行動準則」以及「理想形象標準」,例如:

高敏感的自我標準

行動準則

  1. 絕不允許失敗。
  2. 不管什麼狀況都要百分之百地全力以赴。如果可以,我會使出百分之一百二十的力氣
  3. 絕不允許自己對周遭的人示弱。
  4. 絕不能做一個以自我為中心的人。
  5. 盡量照顧身邊的人,還要讓他們都開開心心的。
  6. 大家都在的場合,還把私事拿出來刷存在感是相失禮的。


理想形象標準

  1. 要親切友善。
  2. 要有服務的精神。
  3. 要客氣。
  4. 盡心盡力照顧人。
  5. 謹慎思考。
  6. 有責任感。
  7. 關心其他人

總括以上,就是高敏感族為自己訂下了「凡事完美」的規則,不斷的要求自己達到心裡那個理想的形象,而同時不斷對自己感到失望(因為常常達不到。)

當我看到書裡列的那些標準時候,覺得幾乎每個都中,更加確信自己真的是高敏感族。

而過去還不知道高敏感族時,總以為是自己個性上的「缺陷」,覺得是自己容易把事情看得很嚴重,所以很努力要去改正自己的態度與觀念。

當我開始又很緊繃,把自己逼很緊時,我會在心裡告訴自己:「放輕鬆」「不要太在意」

但結果可想而知,非常沒有效,跟鯉魚王的招式一樣沒效。

因為我沒有去發掘「為什麼我會如此高標準要求自己?」背後深層的原因是什麼,以為只要自己「想開一點」、「不要在意」就可以克服。


為什麼會如此高標準要求自己?

我在書裡找到了解答:

因為自尊心低落,所以得更優秀。

這是當高敏感族越來越不相信,自己也有被愛的價值時,為了讓自己再相信所採取的策略。


什麼是自尊心?

書裡提到,自尊心跟自信不同,

自信是信任自己的能力與行動。 而自尊心是能感覺到自己內在潛藏的本質,相信自我價值的心。

很多人對自己自信滿滿,但卻自尊心低落,因為想彌補自尊心低落,會比別人更努力在各個領域取得成就。

例如:小美總是很努力工作,工作能力出眾,也受到主管讚賞,每次指派的任務給小美,她都能處理得非常好。

所以小美在工作上得到肯定,也對自己工作能力越來越有自信。

但其實小美內心深處,非常不安,她害怕自己一旦表現不好,就失去自己的價值。


在自尊心低落,而不斷努力要求自己的人,心裡總以為「我不努力,別人就不會喜歡我。

於是就更努力來獲取別人的愛,而只要有過一次,因為自己設下高標準後,成功討好到某人的經驗,就會開啟了這惡性循環。

自尊心低落的惡性循環

自尊心低落的惡性循環

因為低自尊而為自己設下高標準,努力要求自己表現完美。

然後成功得到他人喜歡後,就更相信「他們愛我都是因為我努力表現好」,進而加深「我如果不努力就不值得被愛」的信念,然後繼續低自尊,

最後形成惡性循環。


如何掙脫惡性循環?

書裡提到,一個方法就是:

降低標準

像以毒攻毒,持續打破自己訂下的原則,我們會預想到,當我們打破自己的標準,情況可能會很慘。

但透過不斷打破標準,一點一滴下修標準,漸漸的,會過得比較輕鬆。

你會發現,就算達不到標準,身邊大部分的人依然喜歡你。而當你感受到這無條件的喜歡,就可以越來越放鬆,就更能積極與人接觸。

一旦建立「停止繼續努力,允許你自己維持本來的樣子」的成功經驗,會幫你把自尊心一點一滴撿回來,重建新的循環。


降低標準也需要勇氣

要高敏感把標準降低,努力「不努力」(好饒舌),其實是滿難的。因為這從以前就深植內建的習慣,真的很難一夕之間說改就改,且真的需要「不被喜歡的勇氣」(沒錯,還沒到被討厭,就已經需要勇氣。)

沒關係,慢慢來。

允許自己保持一個彈性的狀態,慢慢放下自己曾經堅信不移的「我應該」,好好地感受自己的情緒,好好地傾聽自己每一刻的感受,好好聆聽自己內心的「我想要」,當我開始刻意練習覺察自己情緒,並且問自己:「我這個情緒的出現,是要告訴我什麼事呢?」而我發現我更多了解自己不知道的一面。

例如:過去每次都答應別人的請求,但可以慢慢練習,像是偶爾拒絕一次,或是明確表達可以協助的程度到哪裡。


當你害怕有人因此而離開自己

沒錯,當你下定決心,不再努力當以前那個完美先生/完美小姐,確實可能有人會因此而離開你。

但換個角度想,這些離開的人,如果留在你身邊只是因為「你的幫忙好方便」,那真的有繼續維持情誼的必要嗎?

那些繼續留下來的人,才是真正因為你是你而愛你的人,不在乎你是否表現得多好,或是對他們多有益處。


下決心展現本來的自己

如果我們為了成為值得被愛的人,而付出各種努力,那首先最應該努力的就是「停止努力」。

還記得當時我看到這本書,第一次發現自己是高敏感族的震撼,我才恍然大悟,原來過去一直覺得活得那麼辛苦,不是因為「我有缺陷」。

一方面感到被理解,一方面卻有點困惑,當我看到高敏感總是努力去達到自己設立的高標準時,我心裡不禁感到有點心碎:

「難不成過去我努力追求的好,是為了要讓別人喜歡而刻意努力出來,而不是我的本性嗎?」

這似乎打破了,我自己完美形象的夢幻泡泡。

我開始感到不安,甚至小劇場發作,腦中不斷冒出:「會不會其實我是個很會演的大爛人?」


但當我試著練習,去嘗試書裡說的放低標準,原本想像我可能會「不演了」崩壞變另一個人。

但還好我發現,不是像我擔心的那樣。

很感謝的是,我擔心的事沒有發生,身邊的人也沒有離我而去,反而我感受到自己更像自己,更有自由的去選擇,什麼是我真正想做的,什麼是出於勉強不好意思。

而當我仔細傾聽內心的聲音,並且勇敢做出選擇,我發現自己反而更有力量成為一個,過去我理想的那個樣子。

一樣喜歡關心他人感受,只是在這當中,釐清什麼是我可以提供的善意,什麼是對方自己該負責的部分。而不是全然攬過來幫忙扛。

一樣喜歡幫助別人,只是答應前先誠實面對自己當下的狀態,以及能力所及的範圍,是不是能夠協助。

這個我,很多不完美,但活得自在又幸福,

活得有意義,有價值。


停止努力成為眾人期待的「好」的自己,只要真誠以對。肯定有更多能為人生帶來喜悅的新體驗等著你。《高敏感是種天賦》
因為發現自己有嚴重完美主義拖延症,所以不斷找尋可以解決改善的方法,這裡會記錄對於完美主義,我所蒐集到的資料、我所觀察到的一些現象,還有我在面對自己的完美主義拖延症的心得與體悟。:)
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