在《為什麼我們總是在逃避？》的這本書中，直接指出我們遇到問題就想逃避的消極心態，是「心理防衛機制」為了躲避痛苦而為自己做出的反應。防衛機制是一種只顧當下而不計後果的反射性行為，你可以想像這樣的防衛機制就像你常走的路，因時間而留下的車輪痕跡，久而久之會成為你的思維習慣。
那我們該如何擺脫這樣的消極心態呢？先讓我們了解心裡防衛機制吧！
了解心理防衛機制
來自英國著名的心理分析學家 Donald Meltzer 曾說：「一切防衛機制，都是我們為了逃避痛苦而向自己撒的謊。」在日常生活中，我們常常無法意識到自己內心世界的隱藏面向，而處在無意識或是自動駕駛模式，雖然這樣的生活方式讓我們可以順利的度過每一天，但如果不去探究或是意識到自己的狀況，會阻礙我們的成長，也會妨礙我們看清自己真正的需求。雖然直面痛苦很難，但在這個過程中，也會體驗到釋放。
在我們的潛意識中藏著許多想法與感受，這些感受可能很痛苦讓人無法承受，或是與道德和價值觀互為衝突，而這就是心理防衛機制開始發揮作用的時候，讓我們可以逃避連自己都難以承受的部分。
簡單來說在你面對一種想法或感受時，如果會為自己帶來痛苦，或是道德層面無法接受時，我們便會竭力避開，抵擋到潛意識中。
防衛機制只顧眼下一刻，而不計後果，是思慮不周的反射性行為，只是為了規避當下的痛苦，卻不考慮由此帶來的長期損失。－《為什麼我們總是在逃避？》
引發心理防衛機制的原因
在作者從事心理治療的三十年間，面對前來尋求幫助的人，他發現當人們面對強烈的情感時，會因為不知道如何與之相處而選擇了迴避或壓制，例如：採取麻痹自我的方式逃避失去摯愛的悲痛、用視而不見的方式逃避童年與家人相處的陰影等，當我們拒絕接納自身大部分情感時，我們會持續消耗自己，而這些都可能是無意識的行為。
防衛機制的兩面性包括：防衛本身對我們每個人來說都是必須且有益的，可以幫助人積極應對那些不可避免的痛苦，但是另一面當這樣的機制太過根深柢固時，反而會阻礙我們接觸所應面對的情緒問題，像是我們面對與家人、愛人、朋友以及同事之間的情感問題。
- 忍耐與逃避
無論是在家或是和朋友在一起時，當你強迫自己過度忍耐憤怒與不愉快時，你會喪失動力去做為你帶來糟糕感受的事情。 - 害怕與逃避
你曾經遇到別人威脅或是情緒勒索而影響到你的情緒時，習慣性採取退縮的人，會發展出受限且不如意的人際關係，像是容易選擇自我欺騙。
上方列出兩個常見在關係中逃避的事情，有時候我們需要坦然面對痛苦，逃避事實也許會讓當下的那一刻感覺好受一點，就像之前流行的一句話：逃避雖然可恥但有用！但是如果長遠來看逃避只會讓事情往更壞的方向發展（因為事情從未被解決），同時也讓你失去學會處理生命中類似難題的機會。
當你封閉了對自己需求的覺知，你就不可能與他人發展出真正的親密關係。－《為什麼我們總是在逃避？》
你的心理防衛機制是什麼呢？
你可以帶著耐心去問問看下面這些問題，近一步了解你在「抗拒」什麼？
- 為什麼我總是不停想起某件事，堅信它是錯誤的？
- 我對上面這些內容最有感觸的是哪一段呢？
- 你讀到某一段時想起.........的片段，當時你究竟想到了什麼呢？
盡你所能的對自己誠實也練習不評判自己，試著只將焦點放在事實本身，像是你的實際感受（沒有經大腦竄改的反應），你不需要逼迫自己改變什麼，有時我們會終於「醒悟」過來，選擇面對事實，有時候會在突破一些無意識的認知時，開始「意識」到內心長久以來潛藏的需求。
但是更多情況是，我們依舊像過去一樣充滿防衛（沒有任何改變），想要改變除了要覺察自我外，更重要的是持續的練習，透過辨別不洽當的防衛機制，從而實現並建立面對事實的更有效方式，藉此來提高我們的生活與人際關係品質。
下一章節將和大家分享各種類型的心理防衛機制，讓你可以更清楚辨別你的「屬性」為何？有興趣的人，別忘了追蹤Tings 聽思獲取即時更新的消息。
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