跟家長應對，
真的是門智慧。
尤其是當學生狀況不佳，
需要提出討論的時候。
講得隱晦，
沒解決事情。
又像在互相指責。
這段饒舌的前言之所以會出現，
是因為一場IEP會議...
什麼是IEP會議？
每位特殊生都會有一份
專屬自己的個別化教育計畫，
英文簡稱IEP。
學校會定期找家長到校開會，
我們都叫IEP會議。
擔任特師十多年，
開過相當多場IEP會議，
始終也生不出
IEP溝通指南這種東西。
不過，
一次一次的經驗，
還是會有成長的。
直到...
這場會議
資源班老師們各自說著學生上課狀況，
不同的課程，
卻有著同樣的狀況：
學生動機不足。
不管是心態，
還是實際表現，
都明顯需要幫忙。
大家各自舉例子，
讓家長明白小孩在學校的學習狀況，
家長也回應著，
小孩在家裡上各種家教課時，
也是類似的狀況。
大家紛紛猜想原因：
上的課太多？
老師太多導致標準不一？
老師跟家長標準不同？
課業越來越難導致沒興趣？
等等。
最後大家達成共識：
既然家長對小孩也有期望，
小孩的基本學習，
大家的標準要一致。
我還因此鬆了一口氣，
認為有共識就好，
不然上起課來，
實在是彼此折磨啊。
後來才知道，
家長的真實感受其實是不舒服的。
好人總是自以為是
這本書中有個論點，
似乎可以回應我的困惑。
書中是這麼說的：
「無論我們的邏輯跟論據有多完美，
只要對方也處於戰鬥模式，
對方的想法就不會被改變。」
當我們著重在描述小孩狀況不好時，
家長極有可能處於防衛的狀態，
這時候就沒辦法再進一步溝通。
作者把內心認知分成騎象人和大象。
「騎象人」負責提出論點，較理性。
「大象」則是自動化的歷程，就像直覺。
大象跟騎象人是合作無間的，
騎象人是大象的代言人，
大象想做什麼事情，
騎象人擅長在「事後」杜撰出說法。
直覺會先出現，
推理是後到的。
我們必須時時注意直覺！
如果想要跟對方好好談事情，
要先好好的對待大象。
苗頭不對
因此，
直白的提出小孩上課的各種狀況，
並不容易讓事情改善。
這時候，
家長的大象已經聞到苗頭不對了。
想跟家長好好談小孩的上課狀況，
我們得先扮演「友善」的他人，
想想家長心中大象的感受。
除了各自提出小孩上課狀況之外，
我們可以把重點放在跟家長一起想辦法，
讓家長感受：
我們重點其實不是要指責，
是想要讓狀況改善。
覆盤一次
我開始回憶這個事件，
回想過程中大家說的話，
以及家長的反應。
每一次事件都盡力吸取經驗，
不是為了別人對我的看法，
是為了自己要更進步。
下一次，
要提出小孩的狀況時，
我會試著這樣做：
- 開會目標要清楚
解決事情而不是忙著闡述自己立場
- 開會不只是交流意見，還有感受
多想想自己的言語帶給其他人的感覺
- 想要有影響力，先友善
想要有力量解決問題，友善是個很好的開端
後記
只是想說明學生狀況，
還要想那麼多，
難道不會太迂迴嗎？
有時候真的會這樣想。
後來認清了一件事：
溝通這件事情本身就複雜。
開會，
更多時候是為了一起想解決方法，
而不是表達立場。
為了可以順利推動這件事情，
迂迴一下，花費心力，
似乎很值得。
