閱讀筆記(1/3):《你的善良必須有點鋒芒》

閱讀時間約 5 分鐘

閱讀時間:1/2-1/3

「對於命運設置的磨難,弱者的應對是退讓與憎恨,強者的應對是妥協與抗衡,更強者的應對是堅韌與抗爭,最強者的應對是自強與超越。」
「這是一個你怎麼定義自己,世界就怎麼定義你的世界。當你以一個受害者的心態去面對生活,你就已經變成了生活的受害者;當你以犧牲的姿態去面對世界,你會真的被世界犧牲。」
「我們要善於做一隻溫良、但有武器的刺蝟,適當地為自己爭辯。在該強硬的時候強硬,該溫和的時候溫和。」

《你的善良必須有點鋒芒》在我印象中非常火紅,2019年也出了第二集,有機會再來拜讀拜讀。書中剖析人性,許多困境都是生活中常遭遇的狀況,因此很容易帶入自身經驗;內容觀點精要,用犀利直接的語言切入人際相處的問題,藉由案例分析,引導讀者學會將重點放在自身身上,傳達「先己後人」的觀點。以下是我對本書的摘要統整:


不要混淆了明哲保身和懦弱的界限

當你越常選擇明哲保身,就不要怪你在別人的眼中漸漸地喪失了立場。「明哲保身」不是過度忍讓、該怒吼時不怒吼、該出手時不出手的藉口,否則那只不過是拿來掩飾懦弱的擋箭牌罷了。


把沒原則的寬容當胸懷,只會讓人更好欺負你

本性善良、但個性鮮明又會發脾氣的人,往往過得比較好。待人處事若一直將自己定位成「好好先生」、「好好小姐」,遇見不合理的要求也全盤接受,那就別怪人利用你,還視你的付出為理所當然,因為說好聽一點,那是性格好、沒脾氣,說得難聽一點,就是沒主見

人際相處上,你不敢說「不」,不好意思說「不」,不會恰當地說「不」,你被所謂的本性善良裹挾前行,你變得看不清事情,沒主見,因此我們應該在擁有心胸的同時,設立自己的原則底線,若希望用順從別人的方式來彰顯自我價值,透過別人來肯定自己,就會活在別人的眼裡和嘴裡

 

最應該成全的人,是自己

在你能力範圍之內,你可以伸手幫忙;超出能力範圍的,要果斷拒絕。這是一種對風險和責任的確認,沒有人應該為了成全別人的慾望而委曲求全尊重自己的感受根本不需要理由,表達真實的想法,不依賴、不取悅,可以讓我們的生活從別人的眼中回到自己的手中。

 

你的付出,不是拿來情勒別人的繩索

許多人一邊扮演著自以為是的付出者角色,一邊期望他人對自己的付出感恩戴德,若別人沒照自己的劇本走,自我的強烈付出感和得不到想要的回應的失落感,就會委曲憤怒,隨之,不被理解的傷心和無從表達的失望,化成了沒完沒了的審判、指責和抱怨。

道德式綁架的強迫是一種極大的惡。有時候,我們自以為的付出,自以為的善意,投射到別人身上的時候,其實並不是我們自以為的那樣。沒有任何人有權利將自己的好意強加給另一個人,或者實施自以為是的道德綁架

 

以愛之名滿足的,不過是你的野心

每個人來到這個世間,不是為了按照別人的方式過一生。用「我都是為了你好」、「我怕你受傷」來限制他人或不尊重他人的選擇,其實達成的只有他的野心,他所追求的只是自己的順心如意。

愛一個人,就應該尊重這個人的選擇,讓這個人以自己喜歡的方式生活;何況有時候,哪怕是選擇受苦,也是一個人的權利。以愛的名義最容易造成的傷害是,剝奪了別人選擇的權利每個人都有權根據自己的意願,去選擇最好的成長方式,無論吃苦還是享福

 

多餘的犧牲都是情感的重負

通常在愛情和婚姻關係裡,一點犧牲都沒有的狀況是不存在的,但更合理的方式應該是,不管哪一方做了多少犧牲,都是建立在雙方互相認可和接受的基礎上。

在愛情,或在任何人際關係裡,很多人會為了對方而做出100%的、所謂的犧牲奉獻,倘若犧牲奉獻之後,能夠得到自己想要的結果那倒還好,如若不然,人們往往會以道德與情感來向對方綁架、斥責對方良心是否被狗咬去了。

這一點上,我的看法是,我們都是成年人了,能夠決定一段關係裡我們想付出什麼、付出多少,我們應該為自己的決定負責任。若我們給了別人100分,留給自己0分,當別人沒有依照自己的期望給予100分的回饋時,我們往往會認為是別人虧欠了自己,而這種行為事實上就是在虧待自己——與其想著怎麼美好的犧牲,倒不如想著怎麼漂亮地活

 

「別人對你好是因為別人喜歡,你對別人好是因為自己甘願。不是所有的付出都有回報,也不是所有的付出都需要回報。」 
「一切的一切,只要不是別人脅迫你這麼做的,那麼在那個當下,你就完成了情感的平等交換。你不能將你的這種善行,當作像錢存進了銀行,別人必須在某天根據你所期望的利率還清本息。」

 

那一段關係中,我們不該付出任何一毛嗎?我的想法是,我們可以為別人付出,但付出的同時:1.我們要留給自己後路。2.我們不該用自己的付出去勒索別人給予正向回饋。3.當我們把人生的需求完全交給別人去滿足時,就不要怪別人會讓你收穫失望。

 

世上有兩種事,一是關我屁事,二是關你屁事

這句話是我參加張曼娟講座的時候,聽到的一句話,個人認為放在這裡十分合適。你是否總是在想別人是否喜歡你,每天在猜測中渡過?人一旦因為這種內心的不安而感到迷茫,便可能一昧地軟弱下去,最後在眾人的目光中倒下。很多美好,就是這樣斷送在無謂的不安與軟弱當中。

沒有人有資格打擊你,除了你自己。很多時候,有一些傷害,我們可以不迎接,因為我們沒必要將自己的人生寄託在他人的批判之上,自我肯定,自我相信,自我激勵,是我們最大的權利

我們也要明白,我們只需要做好自己的事,老天爺的事你管不了,別人的事與我們無關。每個人都是不同的,就連雙胞胎的性格喜好都會不同了,世界各地的人都會因受的教育不同,童年的經歷不同,讀的書、接觸的人不同,自然信念體系就會不同,看待問題的角度、解決問題的方法也會千差萬別。

每個人都有不同的認知體系與信念。我們不應該以自我為中心,用自己的價值觀去評判一個人、指責一個人,或不成熟地希望別人按照自己想法做事,而是應該尊重這些不同,就像對待各國家的文化差異一樣。

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