一個年輕女子的困境她是一位非常年輕秀麗的女子，帶著她的先生，兩個人來到我的口才課。
她說她在學校教了幾年書，是一名老師，這引起了我的好奇與注意——教了幾年書，一般口才不會太差，縱然曾經有過上台恐懼症，也應該已經克服了——那麼，為什麼會來上口才課呢？
我好奇地提出我的疑問，而她，對於自己的困境，確實有一些深刻的理解與認知。她舉了幾個例子，解釋她的狀況。
首先，她一定會準備好上課的內容講稿，然後，照稿唸——是的，沒有錯，她會照著文字稿唸出當天上課的內容，而不是像聊天般地輕鬆自由、並依照當下的現實情境的節奏、氛圍，以及學生們形形色色的反應來掌控與表達內容。
再來，她會在心裡想著「別人怎麼看我？」這個念頭，跟著這個念頭的，是她會把注意力放在諸如「我今天頭髮是不是亂了？」、「今天穿這件衣服好看嗎？」、「我今天沒有打扮，會不會顯得沒精神、不好看？」等等無關上課內容的念頭上。
最後，她需要遮蔽物，以隱藏部分的自己。她說，站在台上，她需要躲在講桌等東西的後面，才會感到自在。如果沒有這些遮蔽物，她會覺得自己似乎赤裸裸地被別人注視著，這讓她感到相當不舒服。
別人的目光
某種程度上，我很欣賞她的坦率，她對於自身情況的清晰認知，也讓我留下深刻的印象——她確實知道自己的「困境」——實際上，它們更像是一門有待她「解決」的人生功課。她走在成長的路上，所以遇到了挑戰。
當我在寫這篇文章的時候，我還可以回想當時她在不算寬大的教室裡分享時的模樣，緊接著，我注意到我之前忽略過的兩個小細節：
1. 她不是站在教室前方的中間做分享，而是靠近門口處；
2. 說話時，她的身子會往後縮，似乎像某種隱蔽或閃躲；
所有這些幾乎都意味著一件事：她過於在乎別人的目光，以至於帶來某種程度的逃避或退縮。
結結巴巴後面的模式
一般來說，很少有人能真正理解像我這種從小說話就會「結結巴巴」的人的心理狀態。
小時候，我曾經許多次自己一個人躲在家裡拿出課本，然後大聲朗讀課文。我發現，一切都很好啊，完全沒有問題，完全不會出現我在課堂上出現的那種結結巴巴的樣子。為什麼？
我一直搞不懂問題出在哪兒？
直到我年紀漸長，直到我開始盡全力克服自己的語言障礙，直到我更加理解我自己的心理狀態，我才開始慢慢看清楚以前發生的事件存在著一種模式，也開始理解這些模式背後所隱藏的意義。
這些模式包括了：
1. 我自己私下一個人朗讀課文時，可以說相當流利，幾乎不會有口吃的現象；
2. 私底下和好朋友聊天時，會出現口吃，一般不嚴重，在某些情形下很嚴重；
3. 私下和陌生人說話，口吃會相對嚴重；
4. 越是公開場合，人越多，我的口吃也會更加明顯，甚至無法發出聲音；
上面的事件，隱藏著一種不斷重複出現的模式，就是：
—— 在別人的目光下，我的「口吃」出現了；人越多，我的「口吃」就越嚴重。
為什麼？
監控
有一本很有趣的書，書名叫做《心理控制術》〔New Psycho-Cybernetics〕，裡面提到說話會「結結巴巴」的主要原因，在於對自己說話的「過度監控」——簡單地說，你把自己放在自己的目光下，你監控著自己，進而導致自己說話「結結巴巴」；相反地，你越不監控自己，你給自己越大的自由，你說話就越流利。
在很大程度上，這個觀點擴展了我的視野，我開始去觀察：在我自己說話的過程中，我是不是過度監控我自己？答案，在某種程度上似乎是成立的。
不過，我們為什麼要監控我們自己呢？
答案或許很複雜，其中部分的答案，或許涉及了「自我形象」——你想讓別人看見你是一個怎麼樣的人？
小霜
有一個女孩子，是戲劇系的女學生，姑且把她叫做「小霜」。小霜身子高挑、個性好強、有強烈的表演慾，也充滿了年輕的活力。在舞台上，她既可以是一名凶狠潑辣的小太妹，也可以是一名賣萌裝醜、沒有大腦的小花癡；當然，演一名小氣又苛薄的老太太也沒有關係。
她是她，角色是角色——她盡力擴展自己能夠扮演的角色，她需要很多的機會來磨練自己，所以，有一次她演了一隻大白狗，在台上汪汪叫，還要翹起後腿在路邊灑一泡尿—— 那樣子可醜了，一般女孩子肯定受不了，這有失尊嚴，她卻覺得這種經驗挺有意思的。
某種程度，她還保留屬於小孩子的天真、傻氣，以及真實。她堅持作她自己，不在乎別人怎麼評價她，這種生活態度給她很大的自由——直到，直到她認識了一個男孩子。她對這男孩子有好感。
連她自己都沒有意識到，她在不知不覺中改變了，尤其是這個男孩子在場的時候。她開始揣測他到底喜歡怎麼樣的女孩子？他會喜歡像她這個樣子的女孩子嗎？她開始在腦子裡思考以前她從未想過的問題：「如果我很搞笑，會不會看起來不正經，甚至不像一個女孩子？」
每個人都希望給心儀的對象留下好印象，小霜也不例外，於是：
—— 她不再肆無忌憚的大笑，卻開始語氣和緩、溫柔端重；
—— 她走路不再橫衝直撞，卻開始細步款款，看起來還有點矜持；
簡單地說，她開始注重自己的形象——你可以說她裝模作樣，也可以說她包裝自己，我卻會說她的時間到了，就像茉莉花在適當的時間會開花，綻放它的美麗與芬芳。小霜的情形也一樣，屬於她的春天到了，她渴望改變自己、綻放自己。
不論如何，當她把她自己放在她心儀對象的目光之下，她確實改變了自己。
答案
現在，答案很明顯，我們確實有可能「監控自己」，不論是透過「自己」的目光，或是「他人」的目光。
至於來到我班上的那個年輕女子，很明顯地，她是透過別人的目光來「監控」自己的形象——她害怕別人眼中的自己頭髮亂了、穿著不得體、不夠好看，以至於有時候她不自覺地想隱蔽自己。當然，她也害怕出錯，所以上課總是照著稿子唸。
過度的關注，或監控，深深影響了她的表現——要避開這種影響，不僅要給自己更大的自由，更需要學習在別人的目光下「超越別人的目光」。
超越別人的目光
我也曾經很在乎別人的目光，畢竟說話結結巴巴總是讓我感到很丟臉、很難堪，尤其是在女孩子面前出醜時，我更想在地下挖個洞把自己藏起來。
我花了一段很長的時間，來學習「超越別人的目光」，方法包括了：
1. 擺攤
在新冠疫情〔Covid-19〕尚未爆發之前的那幾年期間，幾乎每一年總有那麼2到3次，我和老婆、小孩會出去擺攤，賣一些小玩具。一開始，我也相當不自然，下意識避免和往來行人做眼神交流。我在逃避。
不過，有了幾次經驗之後，我越來越放得開我自己，我也越來越自然，說起話來也越來流利。
2. 在街頭發宣傳單
我曾經獨自一人站在人來人往的熱鬧街頭向陌生路人發送宣傳單，時間大概長達2至3個禮拜。那是一段很特別的經歷，我發現我自己有很多的心理對話與心理活動，以及，我會想「別人會怎麼看我？」。
現在回頭看看，或許最大的發現是：在街頭，沒有一個人會在乎你是誰。
在人們的眼中，你只是整個世界中的一小部分，就像街燈、招牌、電線杆、雲朵，甚至像一道小陰影般微不足道——所以，擔心別人的看法似乎是多餘的。
3. 強迫自己上台
有兩年的時間，我參加了一個演講協會，在台北。在那兩年期間的每個月的其中一天，我會專程從新竹搭車到台北，僅僅只是為了上台發表一場簡短的演說——只有3分鐘。
我回到新竹家裡時，大概晚上11點了。我堅持了整整兩年。
4. 登山時跟人打招呼
竹北有一座小山，山裡有一條步道，叫做《鳳崎落日步道》，在新冠疫情〔Covid-19〕爆發之前，我常和家人在假日一起去那裡散心、接近大自然。沿途，我會刻意地跟山路上的朋友打招呼——沒有錯，我完全不認識他們。
一開始，我也覺得很彆扭，不過，一段時間之後就自然了。對我來說，這是很好的自我訓練，我甚至要求我的小孩也要跟著做。
這些活動雖然樣貌不同，卻都有一個共通點，就是：
—— 把自己放在他人的目光之下，或者，放在公眾的目光下！
畢竟逃避他人的目光不會讓你成長，只有迎接它們，才能超越它們。
人間功課
我相信許多人都有和我一樣的功課：超越他人的目光。
只有超越他人的目光，我們才能活得更自在，也更能充分發揮自己的能力。
現在的我，已經有能力面對幾百人做一場公開的演講。某種程度上，我進步了很多，不過，我知道還有很大的進步空間。我還沒有畢業，前方還有更多的課題等待我去面對與完成，因此這門功課，我給自己打85分。
不論如何，我希望自己走得更好，也衷心希望那些和我有一樣功課的人越走越寬廣、越走越自在。
致謝
僅以此篇文章向《心理控制術》〔New Psycho-Cybernetics〕的作者致意，感謝您帶來的啟示與洞見，它們幫助我得到了成長。人類偉大的善意與智慧永遠不熄滅。
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