不同世代間的溝通練習：班級三角「練」

在學生時期，一天所處的場域不外乎學校和家裡，偶爾加上補習班。老師與學生、父母與孩子，相處的時間如此漫長，若關係疏離冰冷，那彼此之間就真是「相鍊」、「相煉」般的相互折磨。這次的工作坊希望邀集不同立場的爸媽、學生與老師，踏出各自的生活圈，在特別的對話情境中，彼此嘗試好好說、好好聽。

三角練，練什麼？

具體而言，親、師、生之間的溝通應該怎麼練習呢？大致可以拆解成三個方向：

1. 說故事：很多時候各方的出發點都是懷抱著善意，但有時可能不敢說，或者說了但用詞不夠委婉，反而惹惱對方，因此練習說故事也是學著如何洽當地表達感受。
2. 聽故事：在聆聽時，抓對關鍵字，適時同理對方，不急著給評價、建議。
3. 閒聊：如何彼此自在、對等的進行對話，是在當代社會更需要練習的姿態。

• 暖身

近年來掀起一股桌遊熱，桌遊也漸漸應用於教學。這次活動在進入錯綜複雜的三角練前，先運用經典桌遊《說書人》來一場以「說書」交流的暖身練習。《說書人》牌卡插畫精緻，且提到一個特定形容詞／概念，每個人對於圖卡都有不同詮釋，透過遊戲交流想法，讓參與學員產生互動與共鳴，進而卸下潛意識的防衛姿態，與他人真誠對談。

• 開場

每個人都有一段屬於自己的故事，但我們要的不是冠冕堂皇的故事，也不是理性論證的故事，我們希望說故事者與聽故事者，都能體驗一段真實的情緒感受。最好的情境，就是在一個自在自然、卸下心防的狀態下，以故事暢談故事。

• 同溫層取暖

在歌曲的輕柔氛圍下，開啟第一回合的分組活動，將學生、家長、老師各自帶開。先讓大家在同溫層之下，盡情抒發在彼此的角色情境下，遭遇過哪些事情，自己的感受和情緒又如何？然後再請每人從《說書人》中選擇一張牌，作為說故事的主題。

「同溫層」：指人們傾向與自己立場相同的人談論與互動，較容易得到認同感。（例如員工聚在一起時總會抱怨老闆）

• 跨界懇談

第二回合進行跨界懇談，剛剛是同溫層內的傾訴，現在則是讓打散三組人，要嘗試跟不同角色的人相互交流，說自己的故事。但佩蓉老師加了一個規則：「在表達時，每個人都要假裝在說『別人的故事』，例如『我有一個朋友……』、『我隔壁班的老師……』、『我有一個當爸媽的同事……』。」雖然主語改變了，但內心真實的感受不變。

聽故事者除了專心聆聽和做筆記，最重要的是給予同理。因此當一個人講完故事後，聽者要複述當事人的感受和情緒，不急著做評價判斷，也不給建議。
舉例來說，當小孩覺得自己明明是在用電腦完成作業，卻被父母指責一直分心，若聽者的反應是：

1. 「根據你剛剛說的，你是因為父母沒有認真了解你在做的事情（客觀事實）就指責你分心而感到委屈（當事人情緒），對嗎？」
2. 「哎呀你有什麼好委屈的，一定是你一邊寫作業一邊用臉書才會讓父母誤會吧！」（聽著的主觀感受與推斷）

哪一種回應比較有可能促進「懇談」的交流呢？要抓到對的語調，才比較可能彼此真誠交流自己的想法。
但在嘗試轉換不同語調的過程中，也可能出現適應不良的例子。例如《我們這一家》中的花媽曾經試著採用「愛的教育」（影片連結）卻惹得小孩嫌棄「講話酸言酸語」令人不舒服。

• 溝通心理學－理論後設觀照

一、別人的故事：
將事情「外化」後，情緒會比直接用第一人稱稍微疏離一些，在接受其他人的批評時，也比較不會有被針對感。

二、建議暫時壓箱：同理

• 重複故事、描述感受
• 同理≠認同
• 同理的目的：同理對方的感受、情緒
• 同理的方法：抓取關鍵詞
• 同理不是要給對方建議，因為很多時候對方自己其實已經有答案，他們要的只是一個聽故事的人，當事人在說故事的同時也療癒了自己。
  靖心老師舉了非常寫實的例子－－情侶間很常見的衝突是女友只是想吐苦水，但男生很認真給建議，反而被女友嫌棄沒有跟自己站在同一陣線。這肇因於對多數女生來說，講話是一種紓壓方式；但對多數男生而言，說話很消耗能量，因此說話的主要目的就是要解決問題。
  因此靖心老師發展出的夫妻對話模式：在聽老婆對話時打開不用動腦的遊戲，邊打遊戲邊聽對方說話，再適時抓取關鍵字，讓老婆有被同理的感受。（僅供參考，還是要看各人的相處情形哦！XD）

三、溝通6招

1. 好惡→好奇
2. 審核→審美：放下自己的標準、價值觀，試著欣賞對方
3. 論是非→談感受
4. 接住自己的狀態→接住別人隱微的善意
5. 接受「沒有立即見效，也很正常」
6. 練習一起玩與閒聊（朋友都會有共同興趣，親子間也可以培養）

• 陪伴他，一起思考怎麼做會更好
• 重視過程中的稱讚
• 互相滿足內心的真實感受
• 自我悲憫：把關心別人的方式用在自己身上

如果孩子長大的姿態無可避免地會讓大人受傷……

大人的失落和惆悵，勇敢面對情感的落差，承認自己內心已經受傷了，重新調整再出發，暫時放下現在的溝通模式，尋找新的溝通姿態。

• 三角辯論

辯論方式：分成親、師、生三方，由學生先拋出議題，接著由老師、家長輪流回應。

這次辯論的議題是「滑手機一定代表不認真嗎？有沒有可能是在做作業呢？」
在日新月異的科技時代，手機兼具娛樂與工作的多重功能，大人利用手機處理工作，學生也利用手機做功課，那麼學生滑手機目的不再只有玩樂。然而，當大人看到學生滑手機，總是貼上「不認真」的標籤。且讓我們聽聽學生、家長、老師三方針對「滑手機」議題的精彩論辯：

學生首先發難：每次父母經過房間時，總是恰好看到我在休息的時候，就以為我不認真；或者用手機做作業時，父母以為我在玩。而且做報告時本來就可以一心二用，邊閒聊邊討論正事，但家長無法理解一心二用也是種效率。

老師：家長沒看到小孩的努力、雙方溝通不對等、信任感不足。親子間常常需要借助第三方的幫助。（佩蓉老師補充：現在開會時，如果手機有通知也會看一下，確認是不是重要訊息；且認同孩子有可能一心二用。）

家長：身處資訊龐大的社會，發展多功能、可以理解孩子使用手機不一定是在玩。但是質疑小孩一心二用的效率，老是睡前才發現小孩一件事都沒做完！ 🔥 🔥 🔥

老師（提出同樣質疑）：雖然有可能一心二用，但是學生到學校作業常常還是沒寫完？

學生：大人只注重結果，對於「認真」的定義不同。

老師：建議要證明自己的努力過程，讓大人知道你在做什麼、做了哪些事？

家長：其中一位家長分享自己與孩子經驗，不干涉使用手機，但會每晚確認孩子把該做的事情做好 EX:完成聯絡簿交代事項。若沒做完，會詢問是什麼原因導致（不小心分心？事情真的太多？）。

佩蓉老師：大人有沒有權利問小孩在做什麼？

學生分成兩派：
正面→親子溝通的媒介

反面→關心變成咄咄逼人

老師：方法與感受是溝通之間的的關鍵，讓對方理解自己的感受與想法。

108課綱強調素養導向教學，但學習不應該只侷限於在教室，在生活中練習提出見解，建立自己的立場同時也要接納不同的觀點，形成對話的可能，這些都是學習的一環。

佩蓉老師提到，身為教師除了帶給學生知識之外，更重要的是情感層面的東西。當代高中生所處的環境，已經和過去不同，過去「好好讀書」與「好的未來」兩者間有相當高的關聯程度，但在新世代成長的孩子，面對的是充滿變動、慌亂、徬徨的時代，混亂反而成了一種有機的秩序。他們不一定需要明確的目標、物質資源不虞匱乏，但需要陪伴與傾聽。

提到親子互動，宜敏老師提醒了「我們的那些年，就是孩子們的這些年」
孩子的年少輕狂，父母也曾經有過，只是每個時代熱衷的事情不同。孩子的世界很有趣，大人不要太快否定他，也不要任意做出評價，應練習體會孩子的感受。陪伴與信任才是最重要的

「請不要忘記用一顆因為慈悲所以毫無畏懼的心
去面對這個時代然後加入這個時代
讓更多不一樣的事情在這個世界上
從奇蹟變成一種常態
再從常態變成一種莫大的自然」— 歌手 焦安溥

活動最後送給大家的一句話，也恰好作為本文的結束：

溫柔回首
與。向前走