死亡恐懼
我不知道是不是也會有人跟我一樣
會對 “死亡” 感到恐懼
我恐懼的不是自己的死亡，而是親人的死亡
小時候，真的很小，大約3、4歲的時候
我會在某種時刻，就像開關被打開一樣心中浮起深刻的恐懼感
然後抱著媽媽哭著說，害怕她死掉
那時候不懂，媽媽大概也覺得：傻孩子～
但這樣的恐懼感，無從說起
從身心靈工作者的角度
他們會說：你前世因為發生了某件事，造成的恐懼帶到這輩子來，成為了課題
從心理學的角度
弗洛伊德認為，與死亡相關的恐懼心理源於兒童時期的陰影
不論從什麼角度看，始終無法解答造成我內心深處恐懼的原因是什麼
好似，這個恐懼感也是針對特定的對象及事件才會被觸發
這20幾年來，即便遭遇了其他親人的死亡
也沒有感受到像小時候那般大的恐懼感
或許是我長大了，又或許是這股恐懼正在潛伏，等著大爆發吧
十年前，疼愛我的外公離開了
那時我人正在幾千公里遠之外的國家，距離回家的時間也剩不到一個月
老天爺巧妙的安排，外公的告別式時間就訂在我回到家的隔天
至少我們爺孫倆有見到彼此最後一面，沒有遺憾
外公生前因為中風被困在病床上近四年的時間
無法說話，無法正常進食，無法自理身體，不知年月
每天睜開眼就是無止盡的折磨與痛苦
阿公的自尊心向來很高，再怎麼樣的困難也不容易低頭，但中風把阿公擊垮了
每次到醫院看的就是阿公捲曲瘦弱的身形，不甘願卻無力的眼神
每次去每次心都很酸，因為那都是阿公說不出口的痛
被抽痰時的痛，被看護粗魯對待的痛，被手腳綁著動彈不得的痛
因為無法自理自身，必須仰賴他人任人處置，自尊蕩然無存的痛
以及面對孩子們無法掩飾的情緒，他卻什麼也不能做的心痛
因此死亡對外公對我們來說是解脫，沒有恐懼只有祝福
只是我們都會難過很久
會難過，是因為有遺憾
如果沒有遺憾，就真的不會難過嗎？
這好像不是絕對的答案
去年11月，我們養了13年的邊牧很突然的離開了
事前完全沒有任何預兆，前一晚還如往常般的互動
除了因為退化性關節炎及骨刺影響，無法激烈活動外
沒有任何生病、不舒服的跡象
最後醫生的判斷除了中毒或心臟衰竭，沒有其他可能性的原因
若是中毒，我們家另一隻16歲的拉拉也不可能沒事
也因為事發突然，我們也只能當作牠是心臟衰竭離開
但那又如何，牠都已經走了，還走得那麼快
時至今日4個月過去了，我們努力照顧著16歲的拉拉
雖說16歲了，平時仍是可以散步三趟，每趟40分鐘，中間休息一次
精神、胃口、行動好的有如壯年狗狗
近期卻因為腸胃炎瘦了5公斤
原本可以走三趟，僅剩兩趟，走幾步路就得休息
生病沒食慾吃得少，無力不適感減少的活動造成肌肉的流失
加上因為年紀恢復需要時間，還有近日氣溫起伏變化太大
見牠沒有更嚴重，但也沒有恢復到最佳狀態，難免擔心憂慮想太多
我們都忘了人老的快，狗狗在老的時候也不慢
前幾天，久違的死亡恐懼感來襲，加上生理期荷爾蒙的影響
負面能量大爆發
心中的擔憂讓我上班的時候，完全靜不下來一直焦慮
就擔心牠會不會就像上一隻狗狗一樣，很突然的離開
腦中不斷上演所有可能性的劇本，心口有如成千上萬的蟲在鑽
明知道不能把能量放在那些恐懼上，但心總會失去平衡
明知道自己該要把頻率提升，但腦袋出於生存機制總會失去控制
下班時間一到，不停留一分一秒加快腳步只想趕快到家
摸摸牠、抱抱牠確定牠安好
對我們來說牠們不單單是寵物，而是我們的孩子
如此充滿愛、貼心有靈性的陪伴著我們這十幾個年
我們創造了很多開心、快樂的回憶，一起探尋生命的真理
然而當負能量來臨時，根本愛不起來
腦海裡只有想到
如果有多陪陪牠們就好
如果有讓牠們吃喜歡吃的東西就好
如果有帶牠們去哪裡玩就好
如果牠們在吵的時候多點耐心就好
如果帶牠們散步的時候，不滑手機就好
如果怎樣怎樣了就好
我們想的都是那些沒做好、沒做到的
因為遺憾我們想不了那些快樂的
我們在生活裡，一般不太會去想這些事
太多現實壓著我們，工作、經濟、人際關係、自我成長
每天這些事都是睜開眼就追著我們跑的
也因此我們會覺得每天都是一樣的、不變的，太過習以為常
實際上每分每秒都在變，只是我們沒有感知
因為無常才是這個世界運行的正常
現在正在打這篇文的我，仍舊跟恐懼感同行
因為死亡是一種確定的東西，它對每個生命來說都是不可避免的
我們永遠也無法得知死亡會從何時、以何種方式到來
我也不知道要如何淡然的面對
只能把握著每個當下，每一個相處的時刻
每天每時每刻都有任何的可能性發生，能做的是善用每分每秒
同時我也在思考，現階段我所經驗到的要我學會什麼
或是要引領我去看到什麼
誰知道呢？
我只希望，如果那天真的到來，我能陪伴在牠左右
現在
我覺得工作佔去了我們好多的時間
跟家人講話聊天的時間都少於跟同事的會議時間
我覺得我們每天都在做無意義的追趕
追著OKR追著KPI，換來只有每個月能夠生存的份額
恐懼帶著我看到 很多種可能性被實現的機會
你呢？
祝福 🙏
