2024-72
先和自己戀愛吧
最近買了一件好看的淺藍牛仔長裙，他的開岔是剪裁在前方，所以可以看見自己露腿～若隱若現真好看啊😍！整體有種小小的帥氣＋優雅＋性感的風格，意外地很適合我（以前對牛仔裙無感；果然人要多嘗試）。
我發現自己比想像中更喜歡這樣的感覺～穿著這件裙子，讓我感到更開心有自信，更「是」我自己。也就是說，衣著也象徵「我想成為的模樣」啊。
這種自己欣賞自己的「自戀」狀態好有趣。聯想到一個概念：「與其想著不知何時才能遇見伴侶… #不如先跟自己談戀愛吧 XD！」哎呀～自己疼惜自己、自己過得開心最重要！
買新衣服也像是一種對自己的宣告：「 #我想讓自己整體過得更好！ 我值得追求自己想要的生活品質！我可以練習讓自己充實快樂！」這樣的小確幸好有能量，會捲動著自己想要繼續調整和前進。
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更深地紮根
下午不知道從哪來的靈感，重新把他人的通靈故事看了一次。無論那是想像或真實，能夠連結高我和守護天使等，這一直讓我感到羨慕與好奇，而且受到一種莫名其妙的鼓舞…好像透過他人的故事，感受到愛的存在與遼闊。
對麻瓜而言，即使只有一些朦朧模糊的直覺或感知，不足以區辨想像的邊界…但那對我而言依然是重要的。「感受到自己被愛、被陪伴」，這對我而言是重要的。
以前比較匱乏的時候，的確會感到苦惱，因為會對看不到的世界過度好奇，想要彌補生活中的不足。但這兩天我的內在整合有一些突破——因為連續接了兩個挑戰個案，激發自己更深一層運用同理與empower的能力；而那也是我這陣子持續面對創傷所激發的能力，一種… #更深一層往生命紮根的感覺。
總之，和諮商師討論了這些突破，讓我的感知力又有微妙的不同。比如說，今天有練習在大樹旁靜心一下，提醒自己釋放壓力、紮根、接受更大的支持…。
以前我比較常處於難言的情緒痛苦，就算站在大樹下，也是一直在心中該該叫…想著為什麼人生那麼辛苦和難受…。但最近比較提醒自己，可以不用把這種情緒緊緊抓住… #我可以放手 ，就像把不需要的情緒垃圾丟掉與淨化…就像大樹一樣，深深紮根、代謝到大地就好…。🌳
以前我其實想像不太出來，紮根到底要紮到哪去？那是什麼感覺？但這次可能是有大樹穩穩的支持…加上這兩天的整合（體會到痛苦亦是生命力所在…去接受世界既殘酷又美好…），所以我覺得好像紮根連到一種「 #更遼闊的接納感」。✨
非黑非白，像是灰色的混沌；好像很複雜，但又微妙地流動著。我聯想到所謂的集體潛意識，善與惡的種子都存在其中，並且像漣漪一樣會影響到彼此。好像沒有特別好或不好…當然如果越清澈越好，就像小河一樣；但那是一種平靜穩定的接納與淨化，而不是像自己有時氣急敗壞那樣去排斥和討厭、想要掌控並討厭失控…。
如果太有分別心、欣樂厭苦，好像就難以和這種遼闊共振…因為光是處理自己的情緒就夠忙了，靜不下來啊。
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厭世中如何懷抱希望？
其實我最後來不及和諮商師討論：雖然我的整合有進步了，但是，我是為何而努力？相對於我厭世的部分， #我到底要相信什麼，才能更加前進？
每當有所進步的時候，其實也會感到害怕。比如害怕下回遇到更難的挑戰（被嚇到太多次），或是害怕自己已經竭盡所能…是不是要到極限了？我真的會越來越好嗎？人生真的可以越來越好嗎？
被嚇到太多次，真的就會 #不太敢去懷抱希望 ；但假如不去懷抱希望， #怎麼有動力去更上一層樓？！
成長就是挑戰，挑戰就是冒險，冒險就是需要能克服種種未知的挫折與難關…為了什麼？為了何等的寶藏， #值得我去奮力挑戰？否則的話，當一個夠好的人就不容易了…何苦要追尋成為更好的自己？
當我在深層同理個案，並遞上「心靈雞湯」時，我的突破是，不只聽到表面的痛苦，同時聽到深層的生命力（ #敘事治療 的雙重聆聽）。需要 #專注純粹的生命能量，才能與人同在到那種深度；而那種深度，其實是我無數次深層陪伴自己，才能突破的深度。
所謂進階的心靈雞湯，並不是什麼高大上的生命光輝；而是即使痛苦但依然撐住，即使看不到希望但依然撐住， #即使無數次想放棄但依然撐住——是身處泥濘滿身是傷，但依然撐住。是不甘心放棄嗎？是不服輸嗎？是想堅持什麼樣的信念與渴望？
其實，就算想放棄也沒有關係，就算真的撐不住也沒有關係。無論從人性或靈性的角度，任何選擇都是一種生命的選擇…是每個人的自主權…。
我想賣的（不只給別人，更是給自己），好像既不是什麼美夢，也不是什麼鼓勵…偶爾我甚至會覺得，鼓勵別人好像很「不負責任」，畢竟，撐在那裡真的很辛苦，沒人知道到底未來會不會更好。
既不能鼓勵別人「撐下去總會有希望」，也不能鼓勵別人「如果那麼苦，不然就放棄好了」…就像我 #無法鼓勵自己相信， #也無法鼓勵自己放棄…。
世界既光明又殘酷，他人既美好又醜陋，我既積極又厭世。一切都是這樣複雜地並存著…讓人不知如何純粹去懷抱信念；應該說，或許這種純粹並不存在，從來都是 #在懷疑之中努力堅持。
在這種時候，另一個世界的美好「想像」，就會讓我感到慰藉。比如我覺得守護天使好像在傾聽鼓勵我、我覺得自己需要時好像可以跟他撒嬌要抱抱、我覺得彷彿自己不再孤單一個人…即使不夠努力也沒關係、即使不夠好也沒關係，我依然值得被愛…。🥹
在這個過程中，我也練習「內化」正向的自我對話，對自己說出關懷與肯定的話語…。所謂的耐性與韌性，就在這無數次的來來回回中紮根與深化…培養自己的內在父母、照顧自己的內在小孩…天天練習，練一輩子，練到死為止。
#我沒有其他選擇； 我以為我可以選擇「我就爛」，但其實我沒有這個選擇…我的個性就不是長那樣，不然我早就可以放棄自我了，不用拖到現在。
或許我的突破就只是這樣吧。 #我接受了我無法放棄自己…此路不通… #我必須尋找其他生路。
如果可以的話，我還是不想要選擇相信希望，我不想再次體驗失望與創傷；但如果我不相信，我就動彈不得，哪裡也去不了。如果可以的話，我也不想選擇相信自己，我覺得逼自己成長好累，這副身心都沒什麼值得特別去珍惜或留戀，隨時結束我都不會有什麼後悔。
雖然我有佛法信仰（希望死後可以去極樂世界），甚至我也開始相信有高我和守護天使等存在；但生活上，我不知道要相信什麼。如果不能相信「只要努力就會更好」，那到底能相信什麼？🤔
所以，我遞出去的那碗心靈雞湯，雖然已經是進階版（當下與生命力同在），但終究還不是究極的版本。既然我自己還沒找到答案，當然也無法推銷給別人。
活著就是一個片刻連著一個片刻…人生與情緒有起有伏、有晴有雨…正念臨在的定力能達到什麼程度？整合的生命學習能達到什麼程度？我願意／我能夠，繼續努力到什麼程度？
其實我也不知道。😂
不知道就不知道吧，「沒有答案也是一種答案」。做當下能做、想做的就好。可以「 #允許自己不知道」，其實也不錯…承認並接受自己的渺小。哪怕是像螞蟻般渺小的存在，也都是盡力在活著…既渺小，又偉大。就這樣吧。寫完了，下班XD！✨
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PS.今天畫了一個尖塔或尖角？金色光雨匯聚…大概代表上天的祝福（補給）？感謝。
By決定再也不把兩個挑戰個案排在一天的夜希XD
2024/3/20
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