藝術療遇|小確幸的影響力;厭世中如何懷抱希望?

閱讀時間約 7 分鐘
2024-72

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先和自己戀愛吧


最近買了一件好看的淺藍牛仔長裙,他的開岔是剪裁在前方,所以可以看見自己露腿~若隱若現真好看啊😍!整體有種小小的帥氣+優雅+性感的風格,意外地很適合我(以前對牛仔裙無感;果然人要多嘗試)。


我發現自己比想像中更喜歡這樣的感覺~穿著這件裙子,讓我感到更開心有自信,更「是」我自己。也就是說,衣著也象徵「我想成為的模樣」啊。


這種自己欣賞自己的「自戀」狀態好有趣。聯想到一個概念:「與其想著不知何時才能遇見伴侶… #不如先跟自己談戀愛吧 XD!」哎呀~自己疼惜自己、自己過得開心最重要!


買新衣服也像是一種對自己的宣告:「 #我想讓自己整體過得更好! 我值得追求自己想要的生活品質!我可以練習讓自己充實快樂!」這樣的小確幸好有能量,會捲動著自己想要繼續調整和前進。


/


更深地紮根


下午不知道從哪來的靈感,重新把他人的通靈故事看了一次。無論那是想像或真實,能夠連結高我和守護天使等,這一直讓我感到羨慕與好奇,而且受到一種莫名其妙的鼓舞…好像透過他人的故事,感受到愛的存在與遼闊。


對麻瓜而言,即使只有一些朦朧模糊的直覺或感知,不足以區辨想像的邊界…但那對我而言依然是重要的。「感受到自己被愛、被陪伴」,這對我而言是重要的。


以前比較匱乏的時候,的確會感到苦惱,因為會對看不到的世界過度好奇,想要彌補生活中的不足。但這兩天我的內在整合有一些突破——因為連續接了兩個挑戰個案,激發自己更深一層運用同理與empower的能力;而那也是我這陣子持續面對創傷所激發的能力,一種… #更深一層往生命紮根的感覺。


總之,和諮商師討論了這些突破,讓我的感知力又有微妙的不同。比如說,今天有練習在大樹旁靜心一下,提醒自己釋放壓力、紮根、接受更大的支持…。


以前我比較常處於難言的情緒痛苦,就算站在大樹下,也是一直在心中該該叫…想著為什麼人生那麼辛苦和難受…。但最近比較提醒自己,可以不用把這種情緒緊緊抓住… #我可以放手 ,就像把不需要的情緒垃圾丟掉與淨化…就像大樹一樣,深深紮根、代謝到大地就好…。🌳


以前我其實想像不太出來,紮根到底要紮到哪去?那是什麼感覺?但這次可能是有大樹穩穩的支持…加上這兩天的整合(體會到痛苦亦是生命力所在…去接受世界既殘酷又美好…),所以我覺得好像紮根連到一種「 #更遼闊的接納感」。✨


非黑非白,像是灰色的混沌;好像很複雜,但又微妙地流動著。我聯想到所謂的集體潛意識,善與惡的種子都存在其中,並且像漣漪一樣會影響到彼此。好像沒有特別好或不好…當然如果越清澈越好,就像小河一樣;但那是一種平靜穩定的接納與淨化,而不是像自己有時氣急敗壞那樣去排斥和討厭、想要掌控並討厭失控…。


如果太有分別心、欣樂厭苦,好像就難以和這種遼闊共振…因為光是處理自己的情緒就夠忙了,靜不下來啊。


/


厭世中如何懷抱希望?


其實我最後來不及和諮商師討論:雖然我的整合有進步了,但是,我是為何而努力?相對於我厭世的部分, #我到底要相信什麼,才能更加前進?


每當有所進步的時候,其實也會感到害怕。比如害怕下回遇到更難的挑戰(被嚇到太多次),或是害怕自己已經竭盡所能…是不是要到極限了?我真的會越來越好嗎?人生真的可以越來越好嗎?


被嚇到太多次,真的就會 #不太敢去懷抱希望 ;但假如不去懷抱希望, #怎麼有動力去更上一層樓?!


成長就是挑戰,挑戰就是冒險,冒險就是需要能克服種種未知的挫折與難關…為了什麼?為了何等的寶藏, #值得我去奮力挑戰?否則的話,當一個夠好的人就不容易了…何苦要追尋成為更好的自己?


當我在深層同理個案,並遞上「心靈雞湯」時,我的突破是,不只聽到表面的痛苦,同時聽到深層的生命力( #敘事治療 的雙重聆聽)。需要 #專注純粹的生命能量,才能與人同在到那種深度;而那種深度,其實是我無數次深層陪伴自己,才能突破的深度。


所謂進階的心靈雞湯,並不是什麼高大上的生命光輝;而是即使痛苦但依然撐住,即使看不到希望但依然撐住, #即使無數次想放棄但依然撐住——是身處泥濘滿身是傷,但依然撐住。是不甘心放棄嗎?是不服輸嗎?是想堅持什麼樣的信念與渴望?


其實,就算想放棄也沒有關係,就算真的撐不住也沒有關係。無論從人性或靈性的角度,任何選擇都是一種生命的選擇…是每個人的自主權…。


我想賣的(不只給別人,更是給自己),好像既不是什麼美夢,也不是什麼鼓勵…偶爾我甚至會覺得,鼓勵別人好像很「不負責任」,畢竟,撐在那裡真的很辛苦,沒人知道到底未來會不會更好。


既不能鼓勵別人「撐下去總會有希望」,也不能鼓勵別人「如果那麼苦,不然就放棄好了」…就像我 #無法鼓勵自己相信, #也無法鼓勵自己放棄…。


世界既光明又殘酷,他人既美好又醜陋,我既積極又厭世。一切都是這樣複雜地並存著…讓人不知如何純粹去懷抱信念;應該說,或許這種純粹並不存在,從來都是 #在懷疑之中努力堅持。


在這種時候,另一個世界的美好「想像」,就會讓我感到慰藉。比如我覺得守護天使好像在傾聽鼓勵我、我覺得自己需要時好像可以跟他撒嬌要抱抱、我覺得彷彿自己不再孤單一個人…即使不夠努力也沒關係、即使不夠好也沒關係,我依然值得被愛…。🥹


在這個過程中,我也練習「內化」正向的自我對話,對自己說出關懷與肯定的話語…。所謂的耐性與韌性,就在這無數次的來來回回中紮根與深化…培養自己的內在父母、照顧自己的內在小孩…天天練習,練一輩子,練到死為止。


#我沒有其他選擇; 我以為我可以選擇「我就爛」,但其實我沒有這個選擇…我的個性就不是長那樣,不然我早就可以放棄自我了,不用拖到現在。


或許我的突破就只是這樣吧。 #我接受了我無法放棄自己…此路不通… #我必須尋找其他生路。


如果可以的話,我還是不想要選擇相信希望,我不想再次體驗失望與創傷;但如果我不相信,我就動彈不得,哪裡也去不了。如果可以的話,我也不想選擇相信自己,我覺得逼自己成長好累,這副身心都沒什麼值得特別去珍惜或留戀,隨時結束我都不會有什麼後悔。


雖然我有佛法信仰(希望死後可以去極樂世界),甚至我也開始相信有高我和守護天使等存在;但生活上,我不知道要相信什麼。如果不能相信「只要努力就會更好」,那到底能相信什麼?🤔


所以,我遞出去的那碗心靈雞湯,雖然已經是進階版(當下與生命力同在),但終究還不是究極的版本。既然我自己還沒找到答案,當然也無法推銷給別人。


活著就是一個片刻連著一個片刻…人生與情緒有起有伏、有晴有雨…正念臨在的定力能達到什麼程度?整合的生命學習能達到什麼程度?我願意/我能夠,繼續努力到什麼程度?


其實我也不知道。😂


不知道就不知道吧,「沒有答案也是一種答案」。做當下能做、想做的就好。可以「 #允許自己不知道」,其實也不錯…承認並接受自己的渺小。哪怕是像螞蟻般渺小的存在,也都是盡力在活著…既渺小,又偉大。就這樣吧。寫完了,下班XD!✨


以上,祝福大家~歡迎幫我按讚、留言、轉貼,感謝支持!


PS.今天畫了一個尖塔或尖角?金色光雨匯聚…大概代表上天的祝福(補給)?感謝。


By決定再也不把兩個挑戰個案排在一天的夜希XD

2024/3/20


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藝術連結內在與外在世界,協助遇見自己,啟動自我療癒。夜希從2013年開始接觸表達藝術,2021年完成直觀式歷程繪畫專訓,開始分享創作札記。創作沒有真正完成的一刻;它會跟著生命旅程而發展,融入日常生活的靈感與煩惱,直到最後時刻我們才會知道:到此一遊,留下什麼,帶走什麼。
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