You can't make old friends.
You either have them or you don't.
你沒辦法交到一個老朋友。
“老朋友”你只能有、或者沒有。
─ Kenny Rogers
前段時間,妹妹告訴我,她雖然很期待新生活,但也有些傷感。
她和大學裡的幾個好朋友都拿到了不錯的offer,但工作地點都在不同的城市。她很害怕面對即將到來的分離。
在她實習的時候,部門裡比她大幾歲的姐姐告訴她,畢業三五年後,大家都漸漸沒有了朋友。她很害怕在陌生的城市打拼,自己也會和朋友們慢慢斷了聯繫。
很多人都面臨過這樣的情況:步入了人生的下一個階段後,和曾經朝夕相處的好朋友的生活交集變少,日常參與度變低,感情也不知不覺越來越淡……
有一個不太美好的事實是,人們的朋友數量在25歲左右達到巔峰,而在這之後,朋友數量會持續減少(Bhattacharya, 2016)。
但其實,我也觀察到,也有許多人和朋友一直異地,也能保持親密的關係,不開心時第一時間找的,還是那個遠隔萬里的朋友;彼此生日的時候,還會互相飛往對方的地方,一起過生日。
所以,「異地」一定會摧毀友誼嗎?什麼樣的友誼能夠抵禦距離,什麼樣的友誼註定因此漸行漸遠?
心理學家認為,友誼存在於彼此都對交往感到愉悅的時刻,而當交流開始成為一種責任(duty),不再是一種偏好(preference)時,意味著友誼在衰退(Degges-White, 2018)。
因此,出現以下跡象,可能意味著你們的友誼正在破裂 ——
在異地友誼中,溝通和聯絡是關鍵。如果你已經很久沒有收到對方的消息,或者很久沒有想起給對方發消息、打電話或視頻,這可能是你們的關係正在慢慢變淡的第一個危險信號。
當下的社會,生活節奏是很忙碌的,家人、戀人、朋友、工作、娛樂……成年人生活中充滿著“待辦”,大部分人都需要通過區分優先順序來做出取捨。當很多事情都慢慢排到了這份友情前面,不知不覺中,你們都不再擁有對方的優先權。
對異地友誼來說,及時分享彼此生活中發生的重要事件,瞭解對方的最新動態是很重要的。戀愛、結婚、升職、跳槽、出國等等的變化,如果你們只能從對方的朋友圈瞭解到,這可能是你們的友誼正在慢慢消失的信號。
有的朋友在異地後,雖然幾個月甚至大半年不聯繫,但你也總是能記得對方的生日,或是在新年送上一句問候。而某一年,你們都沒有再這樣做,這可能意味著你們的友誼正走向結束。
在友誼走向尾聲時,你們因不再信任對方,慢慢退回陌生人的位置。
心理學家Andrea Bonior相信,人們和朋友的分開,通常不是因為什麼不可調和的矛盾,而可能只是雙方忙於各自的生活,逐漸減少了對彼此的信任。而喪失信任,會對親密關係產生破壞作用(Miller & Rempel, 2004)。
畢竟,信任是所有友誼的核心原則,沒有信任,就沒有友誼。
曾經相似的境遇帶來了很多共同話題。當我們各自朝著人生的下一個目的地走去的時候,對於向新生活出發,我們會感受到一些很複雜的情緒,就像我妹妹所說的“既期待又傷感”。
我們都擔心和朋友會出現以上提到的種種狀況。
必須承認,物理距離確實會影響人們和朋友之間保持親密的方式,人們會在轉變到“異地友誼”的過程中感受到壓力。即使分離是出於令人快樂的原因(順利完成學業等等),離開好朋友,也總是令人感到壓力的(Longman, 2020)。
不過,也許你不用太過擔心。《友誼心理學》的作者Anne Moyer博士認為,真正好的友誼是經得起千里之遙的。
許多異地友誼(long-distance friendships)都能夠經受得住變化和挑戰,變得靈活而不是脆弱,是能夠成功維繫且令人滿意的(Smith, 2010)。
隨著距離的增加,友誼或許會改變,但這並不意味著友誼會消失。
紐約大學醫學院精神病學教授Irene S. Levine博士認為,距離實際上可以加強你們的友誼。“比起每天一起吃飯,卻各自玩手機,異地朋友在一起的時間會更有品質,因此你們能更多地看見和欣賞彼此。”
距離甚至可能提供一種加強友誼界限的機制(Adrian-Diaz, 2021)。日常交集很多時,你很難拒絕朋友的邀約,你們的個人邊界容易變得模糊。而當你們有了客觀的物理距離時,隨之可以建立起一個合適的邊界,找到與對方都更舒服的相處方式。
另一個深度訪談的研究也表明,如果在異地前已經建立起了親密的關係,面對面交流的減少並不會使情感脫節。親密的友誼可以通過改變互動方式,如使用各種社交媒體等,來減少長距離和不頻繁的接觸帶來的影響(Pazil, 2018)。
心理學博士Anne Moyer表示,只要你能保持“可感知到的親密(perceived closeness)”、維繫和滿足你的情感需求,友誼是可以超越空間距離存在的(雖然這並不容易)。
如果你覺得你們的異地友誼在逐漸走向結束,而你為此感到難過和不甘心,那麼你可以做一些事情,試著重新經營這份友誼。
許多異地友誼之所以無法長久,是因為一方開始疏忽這段關係,或者投入的時間和精力變少。有時候對於關係過於自信,覺得“晚點再回也沒關係”。一次兩次或許可以,但次數多了以後,你們之間的連接可能真的會隨著等待時間的變長,而逐漸變弱。
如果收到對方的消息,你發覺自己並沒有立刻回復的想法/欲望/念頭,或許是時候重新審視這段關係存在的意義:你是真的很在意這個朋友,想讓對方留在你的生命裡嗎?
或許你會意識到,關係已經到了該說再見的時刻,要學會接受一程有一程的難忘。有些友情彼此參與過生活,卻沒辦法走入生命,但結束一段關係不等於需要抹殺和否定過去,學會告別,也會有所成長。
心理學研究已經表明,聯繫的頻率並不會影響異地友誼的親密度。那麼,什麼才是異地友誼中核心的影響因素呢?
在人際關係中,人們之所以願意與一個人交朋友,是因為在與其相處的過程中感受到了強化,即在感到愉悅後,更期待下一次互動,從而進入一個主動經營關係的良性迴圈。因此,只要你們的聯繫中,彼此仍然在感受到強化,你們的感情連接就會越來越穩固。
試著和密友保持高品質的交流,具體什麼頻率由兩個人感到舒適的程度來決定。比如把彼此的近況同步給對方,增強生活參與度,節日雲聚會、生日送禮物、一起打遊戲等等。
營造一種“就算不在身邊,你也是我生活裡的一部分”的信任感和交付感。
有時候,感情本身並沒有任何問題,但是現實的距離感容易讓人胡思亂想——Ta是不是遇到了比自己更好的朋友?Ta會不會已經不再把自己當朋友?
一段好的親密關係,需要的是信任而不是猜忌。坦誠地說出你內心深處的不安,願意一直陪著你的朋友會理解你的想法,你們也會因此持續增加自我暴露(self-disclosure)的深度和廣度,擁有共同經營異地友誼的底氣。
讀到這裡,你有想起哪位朋友嗎?轉發 給ta,告訴ta,即使遠隔萬里,你也會一直把ta當好朋友吧。
如果有時間,多約你的朋友們出來玩吧~即使你們一年只見對方一次,彼此間的感情連接也會比不再見面要好很多的哦!
祝願大家和好朋友在舉杯祝福後都走不散~
晚安!