從前還沒認識靈魂意識時，總是不想談論死亡的議題，覺得死亡就是分離，會有很多的傷心難過，這些不想碰觸探索的『感覺』，不來到面前時，不用多想就可以當作是沒有。
第一次聽到死亡，被震驚到，是30歲那年。久未聯繫的高中同學們，在年初有了一次的聚會，在聚會中，雖然很久沒見面，每個人分享自己近期的生活，嘻嘻哈哈的就好像當年下課的我們，買一堆鹹酥雞去同學家裡聊個沒完的晚上，然後約著之後我們要再碰面來著。
幾個月過去，忽然看到FB的訊息跳入了同學通知的一則連結，年初聚會中的同學因為重大交通事故離開了。雖然我們畢業後很少聯繫，經過上次的鹹酥雞派對聯絡也沒有比較頻繁，看到新聞訊息的時候，依然震驚於老生常談：意外總是來的如此突然。沒想到那一晚的嘻嘻哈哈是我們一夥最後一次與她相見。
因為這一起交通事故，社會開始重視胎壓與老舊輪胎的問題，還記得經過汽車修理店時，都貼著當時交通事故的剪報，提醒大家要重視輪胎。
日常的日子，輕輕的小事但依然鉅細靡遺
還記得跟阿嬤敘述因為上述事故去了火葬場時，被阿嬤唸說不是家人不要送到火葬場去，雖然是阿嬤的叮嚀，從小很不愛被唸要照什麼標準做事的自己，還是回應阿嬤不用大驚小怪的啦。
時間快轉到30歲的年底，出差到南部時，跟阿嬤相約吃了晚餐。
我們祖孫的口味一直很相似，但也不意外，因為我從小跟著阿嬤吃東吃西，她愛吃的也是我吃的。那一晚，我們去吃了炒腰子，即使她牙齒不好，無法吃太硬的東西，依然熱愛嚐著各種調味。邊拿出手機拍她吃飯的樣子，邊被唸：吃飯皇帝大，趕快把手機收起來;笑笑的拍完照片，我們開心的吃飽走回家，是我們日常的樣子。
回家路上發生了小插曲，有位大嬸騎摩托車沒看前方，眼看從後方要慢速撞上來了，我先檔在阿嬤跟摩托車中間，但摩托車輪胎還是輕碰了阿嬤的小腿。即使沒有受傷，我還是跟這位大嬸論述了一番，阿嬤只是輕輕的說，沒事，我們回家吧。
吃飽回家後，躺在椅子上跟阿嬤閒聊了一陣，邊看著阿公的照片，想著阿嬤一個人過了40幾年，會不會很孤單，然後逐漸進入半夢半醒狀態。只記得阿嬤像小時候一樣幫我蓋了條小被子，就安心沉沉的睡去。醒來後因為隔天要繼續上工，邊下樓梯邊回頭跟阿嬤說不要送我了，邊揮手說再見邊回頭看著阿嬤說掰掰。
一週後，吃完午餐的我，回撥了堂妹的未接來電，電話中傳來：阿嬤走了。
我呆楞在原地，一陣多重詢問：什麼時候、為什麼、怎麼了，然後帶著大珠小珠落玉盤的各種尺寸眼淚，飛快的電話聯繫室友照顧小狗、聯繫妹妹、聯繫媽媽，然後衝去搭高鐵。
至親的離世，沉入黑色的世界
來到阿嬤家中時，她就像日常在睡午覺一樣還是我們最常使用的側躺姿勢，我還認真觀測了呼吸與否，然後呆坐在旁邊，覺得她只是在睡覺，不過再也不會醒來跟我打招呼了。
到整個儀式結束後，我都處於無法相信這件事來的如此突然。
邊開車邊哭、邊遛狗邊哭，邊想是不是因為我看著阿公的照片覺得阿嬤太孤單，所以阿嬤被接走了;是不是因為我想了這些奇怪的念頭，即使我理智上知道無病無痛的睡著離開，很幸福。同時也邊責怪與檢討自己，是不是去找阿嬤的時間隨著工作忙碌而減少許多，所以才有現在的所有綜合情緒：捨不得卻再也無法一起吃飯跟聊天。
在那段期間中，各種情緒的交雜，讓我對外界的事物毫無興趣與動力，滿滿的沉浸在傷心、難過、後悔的情緒中。面對他人的關心，一部份感謝，一部份覺得需要更多更多，好像要有一個更巨大的感覺把我包住，才可以讓我不用面對這種面對失去的難受感。
無止盡的索求，不是讓自己難受就是讓他人難受，隨著時間過去，慢慢的走出這個黑暗的世界，同時很多周遭的關係也改變了。
所謂需要更巨大的感覺把自己包圍，是否就是以此方式實現的？
不論當時的我知道與否，來到的會是什麼？我的人生的確發生了很大的變化，尤其在關係上。
學會用不同的觀點看死亡這件事
過了幾年從黑色世界離開後，又經歷關係與職場的變化，進而開始踏入認識自己的靈性、玄學世界。開始理解靈魂不滅，只是肉體更換一個又一個時，好像更放下了對死亡的害怕與震驚;知道或許就是這一世的任務結束了。
在此時，一直很愛狗，人生中第一次承擔養一隻狗要面對責任的我，看著小犬逐漸老去的身體，要讓他在疼痛中老去還是安樂離開，是我下一道面對死亡的提問。
待續，請看下集
