「我覺得我好像太依賴我老公了。」
當我聽到這句話是從一個經歷“喪偶式婚姻”得女性友人說出來時，我當下震驚到差點脫口而出：哩洗勒工啥小？
『妳老公幾乎都不在家，妳依賴什麼了？』
『那不叫依賴，原則上很多都是妳老公該盡到的責任與義務，但他沒做到，需要妳不斷要求他，這不等於妳依賴他。什麼都要妳自己處理，那結這個婚，有這個老公到底要幹嘛？連洗碗還要讓妳去叫小孩洗碗？妳依賴他什麼了，我怎麼看不到？』
突然想起以前《82年生的金智英》討論度很高的時候，當時我對這題材並不感興趣，不就很生活常見的狀態嗎？直到我看到一段內容和對話，我果斷買一本回家閱讀。
“金智英從結婚之後就被周圍的人催生，先生一派輕鬆地説為避免長輩叨念，乾脆生一個吧。他拍了拍金智英的肩膀：「我會幫妳的，別擔心，我會幫孩子換尿布、泡奶粉......。」
金智英繼續說她的擔心，包含能不能繼續上班等。先生回答說：「智英，可是我覺得你不要只想著自己會失去什麼，要多想想你會得到什麼。成為父母是多麼令人感動又富含意義的事情啊，而且如果真的假設遇到最糟情況，實在找不到可以托嬰的地方，導致妳不得不離職也別擔心，我會負責養你們的，不會讓妳出去辛苦賺錢。」
「所以你失去了什麼？」
金智英解釋她可能失去人脈、人生規劃、未來夢想等等。 先生想痾了半天之後說：「我......我也不一定會像現在這樣自由阿，可能每天都要早回家，所以不能見朋友，在公司加班或者參加聚會可能也會有些不自在，工作完回來還要幫你做家事，肯定會比現在更累，然後呢，身為一家之主的我，嗯......撫養！對，我還要撫養你們，所以壓力也會比較大。」” （《82年生的金智英》p.146-149）
「大姑，謝謝妳耶！」
這次大姑停下忙碌的手，關掉水龍頭非常疑惑且正經的看著我：『謝什麼？』
「謝謝妳煮好吃的給我吃呀！一桌好料我吃得很滿足。」
『喔~』大姑打開水龍頭繼續洗碗，邊洗邊露出滿意的笑容：『好吃齁！那個蚵仔還是我早上去市場讓人家現開殼的餒！』
「很新鮮，很好吃！所以謝謝大姑呀！」
『賀啦！妳去外面坐啦！』
在我向大姑表達謝意時，她的訝異讓我感到不太舒服，這些已經是她習以為常而覺得這些付出都是她理所當然該做的事。 離開大姑家前，看大姑站在門口喬著她的復健衣，說她現在都有固定時間會去復健，我已經說不出任何話，一直忍著情緒，直到搭上高鐵，眼裡才開始下起雨。那個當下的情緒很複雜，心疼、感激，也帶著一些歉意。 也許就是從那時候奠定了我對女性的耐心與包容絕對遠遠多於異性，而這份對傳統女性處境的理解，也大大的拉近我和後母的關係。後母曾和我說過，她其實一直渴望被理解，無論是誰只要能體會一下她的處境都好，只是沒想過唯一理解她的，是「我爸疏於照顧的女兒」。
最近發現我最喜歡的綜藝《再見愛人》播出新一季，才看第一期就出現最讓我覺得危險卻又很常見的心態——
把自己的另一半視為比自己更加重要的存在且把自己的價值建立在對方認為自己的價值有多少，並認為多做、多承擔一些就能獲得多一點愛，少做一點會成為別人負擔。我在她身上看到無數個“她”的影子，當然也包含了我一些有媽媽身份的親友總是表現出過度堅強的樣子。可是......
愛並不需要你與眾不同 —《男孩、鼴鼠、狐狸與馬》
聽到她說自己參加這節目不會離婚，因為她這輩子不會除了她老公，不會有更愛的人。這份愛的重量，只讓我感到惶恐。
我一直很怕傳統家庭出現“自我感動”式的付出，以愛為名行掌控之實，還會口口聲聲的說是為你好，要照他的去做，如若出現不同意見，對方就會炸毛而剝奪自主選擇和去承擔後果的機會，最後長大沒人管、要自己做選擇後，一個個的開始害怕犯錯、害怕選擇、害怕失控。在被別人安排好的軌道上跑了太久，也就習慣這軌道的模式與掌控。但掌控了，又然後呢？就真的不會有變數了？壓抑的情緒、不安和焦慮就不會困住自己了？大多數都是憋到一定程度後，身體生病才被迫做出調整吧。
最可怕的還是女生把自己的價值建立在另一半身上，認為承擔很多，做很多就會讓另一半覺得自己是有價值的，一旦對方覺得哪裡不妥當，或是開始察覺自己已經負擔不了這些家務，還會開始指責對方，覺得對方不理解自己，感受到被否定……引發一系列爭吵。
看到其中一位嘉賓老公的心聲：「誰不希望自己老婆天天高興呢？」
笑出聲。我理解的愛，好像就是希望看到愛人開心沒錯。女生無法好好照顧自己、愛自己，也不懂如何表達自己的需求時，真的會讓男生看起來也很無助。沒有不愛對方，只是不知道怎麼做才能讓對方開心，都好無力。
核心問題：各位女生請把愛自己擺在優先順序第一位。
經營關係不是必要的選項，經營自己才是絕對真理。
愛不需要妳獨自堅強，就算脆弱、需要幫助、多愁善感......都行，妳就是妳，就是獨一無二的美好存在。
那些你認為理所當然的事情
只是你以為自己沒有其他選擇
請記得，你是自由的
