[異國日記 觀後感]

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長大後,常常覺得自己是不是抽到最爛的籤,才有這樣的手足。

這個課題也隨著人生階段的進展,衍生出更多複雜的情感。

我依舊是那個在家中遺世獨立、很早就搬出來自己生活、不在乎家人眼光的老么;

你也依舊是那個任何事情都會被家人放大檢視、事事被保護照顧著的老大。

你對自己的長相極度自信,從小媽媽帶我們出門,都會聽到鄰居阿姨稱讚你長得好漂亮,而我黯然地在一旁沒人注意。

你按耐不住戀愛腦、也抵擋不了外面世界誘惑,所以從小就像是開家中先河似的,

任何事情都會成為家裡的話題中心

無論是好的、還是不好的的事情。

你曾經嫌棄地說我唱歌難聽,所以我至今不敢在眾人面前開口高歌;

你也曾經翻著我的畢業紀念冊說我們班沒有一個女生長得好看,甚至比你們班最普通的女生還不如,所以我有嚴重容貌焦慮;

當我學習戴隱形眼鏡不順利時,你愛理不理的態度(甚至我拔不下隱形眼鏡,還要透過媽媽傳話問你怎麼拔,結果你還是不理)讓我自暴自棄乾脆一生當醜女;

我不敢讓你們知道我不自量力地想用保養品、化妝品,曾經自己胡亂使用你們不要的化妝品後導致臉爛掉,還要一邊看你自信地在親戚面前說,自己遺傳到媽媽,跟媽媽一樣美。

雖然曾經有好的回憶,但大部分都被痛苦的掩蓋了。


我對自己沒有信心,同時也知道自己的事情家裡沒人會在意,但卻意外得到能夠做自己、不用在乎他們眼光、獨立思考的機會,也很幸運交到一群能給予我肯定的朋友,讓我成為一個獨立完整的人,在調整好自己的心態後,我也克服了過去許多障礙,甚至可以做得比你更好。

我不會埋怨這個結果,但是過程很痛苦。

現在你的人生已經邁入下個階段,即使我們都認為你還沒有準備好。

當我看到異國日記的預告,彷彿就是在告訴我,就像是老天特別在對的時間送給我看的。


對於那陌生的新成員,卻流有跟我一樣的血脈,覺得莫名矛盾。

我明白你們是獨立的個體,但我能做到的只有在物質方面儘量對你好,但在肢體接觸與情感方面,我做不到。

我不會認為你是這個人的孩子所以我不能愛你,但或許是因為你媽媽還在學習怎麼當一個母親,卻基於心理跟經濟素質不夠所以做不好,時常情緒勒索自己的家人一起來賠罪,所以我不想主動給予幫助而讓她繼續予取予求。

但未來如果有一天,你真的需要我的幫助,或許我還是會出現吧。


這個課題我無法好好面對跟解決,繼續深入思考下去也是無解

我們之間的隔閡大到無法私訊聯絡,就算要我在訊息中假裝共情,也沒辦法。

這些情感都是我深切經歷過的傷痛,不會隨著時間消失,也很難改變我對這個人的看法。

同樣一個人,在他身邊每個角色的解讀卻不相同,每個人的感受都是獨一無二無法共享的。

雖然如同電影中,我不知道(也沒有嘗試了解過)在你的立場是怎麼看我這個人的,也可能永遠無法知道,但如果無法和解,又何必說明白呢?

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