隨著思緒發展，連結到一個封存已久的記憶，想起已經斷了聯絡的老朋友。是我單方面封鎖她，那時不懂閱人，所以不以為然。在我拒絕她後才驚覺，原來她的價值觀一早就和我大相逕庭，經我整理後，實在有必要寫下她這個主題。大家可以視為拿故友「鞭屍」的「𡁻完唱」行為，也可純粹當成故事閱讀。我只是想透過這件事分享我的反思
在中學時期，我是一個沒有朋友的邊緣人，只有體育堂分組時有必要找一個夥伴，或者有時有一些自覺地位較高的人和我作伴，就是在相處模式中，你會感覺到他們沒有將我放在心上尊重。反而是有各種嘲諷或者好像我是低一層的人一樣，整體的感覺是他們在上而我在下。剛好湊巧着一起行動。不知道他們的本意是不是要讓我感到難堪的惡意，還只是不懂人情世故的無知幼稚，但這是他們給我的感覺。
我其實沒有所謂，因為過了兩年之後都會各散東西，我以後也不會再遇到他們。反正這些都是他個人的想法，我沒有要為此大動肝火。但我仍然會感到在同輩間沒有歸屬感。
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和公主病c小姐故事
於是乎我就在Applied Learning (ApL)課程上識到一個同學作為朋友。她是我在演唱會外面遇到的一位課程同學——c小姐。不是每天上學遇到的中學同學，我們只是在每個星期一次的課堂上遇到，當時的我認為她是一根救命稻草，所以我就把學校的情況和她說。好幾次她都在下課後聽我的告解。我感覺終於有一位願意聽自己說話的知心好友。可以發展出一種互相信賴的關係。
最初我也覺得有多個夥伴聽自己說話是一件好事。所以我在結束課程之後仍然和她聯絡。再聽她分享事件時，我也會給予相關的意見。
隨著每個禮拜的相遇，我們形成了一種彼此的信任。她的校園生活有一個權力核心的大姐大，故友既是她的朋友也是她的死敵，我當時完全不知道為什麼她要和一個不喜歡的人交朋友。不喜歡就直接避開就好，為什麼要在校園上演鉤心鬥角。
之後我在和她的相處中，發現她經常有意無意把她的感覺套諸在我身上。例如件事是她的想法，她先說過一次，我沒有反駁，因為我覺得這是她個人的想法，我會尊重，所以不會加予批評，然後她可能把我沒有反駁就當作是認同。就把這個想法套在我身上然後說：「你不是覺得這個好嗎？」
有好幾次也是這樣，而且這種情況更加越來越多，開始時我還以為是不是她有太多事要參與，所以忘記了自己之前說的話。而把這個想法套在我身上說是我的想法。起初我都有配合，因為畢竟這不是什麼牽涉個人底線的大事。
但越發奇怪。她好像完全把自己的想法，透過反問的方法，變為我的想法一樣去實行。就像「煤氣燈效應」一樣。但她的想法往往只是一時口爽說出來，並沒有經過深思熟慮，所以很多時都有出錯的空間。有時還會指責我，令我覺得自己的判斷為什麼會出錯？言而，畢竟當初我沒有去反駁，所以我也認為我有責任去承擔。這可能是我們的想法，但出錯以後為什麼只有我去承擔？
漸漸地，我發現她善於把責任歸咎在我身上，好像我在一起，她就完全把整個人Free rider，明明是她的想法，她出的主意，但出現問題後就把責任歸咎我身上。
但之後佢又以和異性的關係和金錢的操控問題作為諷刺我的話語。在她的眼中，人生的目標就是得到大量男人的崇拜。其中一個令我最印象深刻的例子是：有一次故友上網認識到一個長相不錯（只是她認為）的男人當男友，而男友有一個母胎單身的男友人，男友人得知我的存在，想和我結識，就想相約在萬聖節時分到海洋公園，兩男兩女。故友說男友人會支付門票。我是沒有所謂，所以就答應下來。豈料故友問我是不是不用錢才答應。
她看似開玩笑的口吻，反映了三分玩笑，七分認真。我當時沒有想到她會這樣問，一時說不出回答的話。我的家境老實說是不如她，我自己一早下定決心長大後是要靠自己能力去致富（當時只是中學剛畢業）。我的確是因為不用付錢才出席，所以她的提問，我的答案是：「對！我就是不用錢才去，不是他會付嗎？不是你邀請我去嗎？你這樣問是什麼意思？想表示我窮、「發錢寒」才出席一個免費的交友聚會嗎？」——沒有、我沒有這樣問。
我感到過於冒犯，我其實是選擇忽略，因為出口會傷害我的精神，在一個一早就不尊重我的人身上，她一早就有對我有「貧窮」和「看錢為重」的偏見。我們的對話一早被她先入為主的角度佔據主要。沒有值得我反駁的餘地。我沒有即時對他作出反擊。沒有表達出憤怒的反應。但到了現在大約十年過去，我仍然記得她當時的嘴臉。
中學畢業之後，她曾說想當差，因為工作範圍大多數都是男人，可以令她容易成為眾星捧月的對象。
當時大約二十出頭的她愛流連蘭桂坊的，而我有被她帶去幾次，她對於第一次見面的陌生男人可以又餵又摸對方的臉。
對於保守又老派的我，她的作風實在令我大開眼界。一邊想為什麼要餵陌生男人？有那麼心急嗎？怎些形形色色，對任何一個人形個體都做一樣的行為，會令她快樂嗎？我只是抱着見識不同場景的心態去觀看。
當時我甚至認為自己太過拘謹，為什麼我做不出她的舉動？如此自然的餵食、撫摸。（對於各位想認識她的男讀者，非常抱歉，我已經沒有和她聯絡）
在最後一次的相處中，我去接她放工，本來一早定了去<一蘭拉麵>但大小姐的她突然提起去另一間沒有人排隊，又不好吃又貴的拉麵，在途中我急於要發表一個IG貼文。
我正在一邊行一邊進行文字排版。她又說這些排版沒有意義。吃過拉麵後，她堅持要吃的拉麵完全不好吃，讓我的感覺只是純粹她想耍自己的權利，利用我的不反駁的表態，做一切只有彰顯她是話事一方的行為。
她的無理行為已經耗盡我的耐性。感覺完全沒有想過我的想法。其後便和她斷絕來往。就是我單方面的封鎖。然而她並沒有嘗試去和我聯絡。
這是我對c小姐大約印象，我已經多年沒有和她聯絡。
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她不是唯一一個我遇到的大小姐。
有些人是天生家庭環境養成這種公主病，c小姐就是這種。但有些人的公主病是被我慣出來的。
共通點是在相處中只關注她自己的想法為先、只在自己需要的時候才聯絡你、反對你的做法，即使你沒有向她請教怎樣做，她還是諸多批評。
基於這些現象，我認為是我避開爭執的態度，沒有讓他們知道我的界限，令他們覺得我是個不會反駁的人。有時我喜歡作出比較謙虛的態度去回答問題，但在她眼中是妄自菲薄、沒有自信的舉動。以至於當我向她說出我的近況，還有最近遇到的問題時。她都非常熱心地批評，我提出每個問題均被她提出認為最好的方法改善。殊不知我根本沒有詢問應該怎樣做，和她分享時我已經處理完。
在我眼中看來她的批評，根本完全沒有尊重我當初做法，她的口吻像是我做什麼也是錯，也必須根據她的建議去做，才是正確的方法。
最近這位公主，在我封鎖了四五年之後終於和我聯絡，我跟她說為什麼我把她封鎖了，結果她說以為我的問題是需要提供意見，打算幫助我才提出。會找我是因為當初花了很多時間相處。
我內心瘋狂地叫着：「你無撚嘢啊？以為自己救世主？」
我知道別人的批評其實是一個他自己眼中的「鏡像」。這位公主是因為在我身上看到自己的不足一面，透過批評我，彌補了自己沒有解決自己的問題這個事實。但我當現沒有指出這「鏡像理論」，因為我沒有留意她有沒有什麼不足而要透過批評我來抒壓。
最後我只是回覆謝謝她教會我：「把我想法表達清楚的重要性。」
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父權主義的畸形產物
友人說公主病的女孩是由男人寵出來的。如果家中父親和男性長輩。從小就滿足女孩的想法和願望，以致於在社會上她和別人相處時，都把自己視為公主，把周遭的人視作次人一等。長輩這種任何事都不斷滿足女孩的做法，忽視了她們對其他人產生同理心，而當中沒有一個客觀的第三者指出女孩錯誤的處事方法。
我認為這種不斷滿足物慾而沒有教育心智的做法，生成公主病的女孩，是個相向的問題。一來是女孩沒有意義到長輩的教導，或者不想進步，而一直處於公主模式向社會其他人交住。如果她以後遇到的人都能包容她的處事，讓她一值保持在公主模式，倒是一件難度頗大的事。
二來生成這種公主就是父權主義的產物，只管財大氣粗地把女兒的物質生活調教成最好的狀態。她想要什麼就給予她。視女兒為一個要提供最好保養的物品，而不是養育成一個道德觀念成熟、價值觀正確的人。父親這樣做是彰顯自己是個有能力的人。所以只管滿足物質而忽略了孩子的心理教導。
可憐的女孩在父親不斷的物質滿足下，感覺生活在充滿愛的原生家庭。但事實只是一個內心匱乏又鄙視和否定其他人的畸形產物。女孩一開始在原生家庭得到的，從來都不是愛。
個人見解
現在我很難說能夠因為限制，而體諒這些公主病女孩目中無人的行為。除了原生家庭的教育是造成公主病最大的原因外，女孩在社會生活的打磨中，也有責任學會體諒別人和同理別人。
對我來說，最好的做法就是如果遇到這些價值觀奇特或者不會關心其他人想法的人，最好還是轉身離開。不要過多糾纏，才是最理想的做法。這樣可以防止自己因為投入太多時間而失望。
另外在這些事件中，我也發現清楚表達自己的界限和想法是非常重要的。可以讓其他人知道應該用怎樣的態度和你相處。承言，未必每個人也是自私和不顧其他人的。清楚表明自己立場好讓別人有理解你的機會。
在人際交往方面，我還有很多不足和盲點可以改善，例如在直接封鎖之前是不是可以有一個機會和對方傾談？對於這件事我還在學習中。畢竟這是勝算不大做法。但這樣做可以讓別人清楚自己的界線和你對對方的期待。是一個可以讓對方學習和給自己學習的機會。
如果各位讀者有什麼想法歡迎留言指教。
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