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靈感來源：從脆的討論裡，看見人際關係的權力平衡
在脆上，我看到許多人在關係裡受傷後，會問：「我到底做錯了什麼？」但真相是，你不是做錯了什麼，而是你做得太多了。
📌 有些人總能全身而退，因為他們從不賭上全部。
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《看透，不說破》05-「為什麼有些人總是能全身而退，而你卻總是受傷？」
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你會不會極度憂慮衝突的發生？能避則避，能閃則閃，可是和諧至上的想法常常為自己埋下更多內耗的因子，更容易被有心人利用：
1.害怕被討厭、拒絕、否定、陷入尷尬
2.不敢明確表達感受與想法
3.很難拒絕別人，常默默接受的別人要求
4.非常在意
5.面對無法避免的衝突時腦中一片空白
(點閱內文看更多唷！)
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經歷了一段很挫敗的感情，才真正發現一段好的關係是什麼？就是”不委屈”！你以為委屈可以求全，到頭來你才發現原來委屈只是讓自己喪失了價值，不但維持不了關係，反而是加速關係的敗壞。
也才發現為什麼有人常說他經常被人利用，因為在生活當中，他就是給人一付「好人」的形象，每個人有事都會找他，經常都是疲於奔命，
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有一種人，總是認為別人做什麼事情都很順利，而自己卻是不被上天眷顧的那一個，但如果他真的有心探究那些所謂的成功人士背後的故事，他就會明白這一切只是因為自己不夠努力或心態不夠正面的緣故。
我在閱讀《勇敢斷捨離，不再為難自己》的過程中，彷彿重新回顧了許多似曾相識的人物速寫，比如曾經苦口婆心地勸導充滿
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人際關係的本質就是「交換」，雙方在互動的過程，彼此的內心都會有個小算盤，思量自己的付出是否有得到回報，也許不一定要等價，但一定是要「互相」的！一旦有一方感覺到付出不對等，這段感情也很難維持下去。
既然如此，那問題就來了，兩個人相處，究竟誰要先付出呢？先付出的人就吃虧嗎？
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被討厭的勇氣，意味著你不需要證明自己而取得他人認同，而是你問心無愧 清晰坦誠對自己負責，能對自己感受負責，堅定自己的原則底線。哪怕拒絕對方、對方會惱羞成怒，反咬你一口、情緒勒索、道德綁架。
在與人互動中，我們容易陷入交情、身分等部分，而模糊界線、妥協於他人、積累自己的感受情緒。
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生活中總避免不了要和人相處，需要和各種人打交道，不管是交情深的還是交情淺的，都需要耗費心力經營，太投入感情容易給對方壓力，也可能讓自己受傷，太疏離又感受不到關係的親密感，讓人覺得孤單，如何才能拿捏好適當的距離靠近對方，讓雙方都自在？
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一個人的生活，也是你曾想過最好的狀態。不是說永遠這樣，而是你隱約知道如果沒有這樣的話，你們都不會有改變。還是會一直困在這個局裡。對彼此都沒有幫助，對彼此的關係更是一種傷害。
你只是沒辦法接受，對方處理的方式。但也許這是她能做出最好的決定了。不符合你的期待，並不代表對錯。
因為彼此都不夠成熟吧!但
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為什麼過度付出，會讓人總是在關係裡受傷?
你是個凡事都想做到盡善盡美，為重要的家人、朋友兩肋插刀也在所不辭的人嗎？
但卻常在關係裡感到受傷，覺得不被體諒甚至是付出不被重視？搞得最後兩敗俱傷，失望收場？
其實付出本身並沒有錯，人跟人的關係也是建立在「互相需要」，但前提是你得先照顧好自己。
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不會複製誰，也不需要複製誰。「你，就是你自己。」
我們願不願意，給自己勇氣，為了自己相信而相信。這，才是自己真正的樣子。
即使有的時候，對方拒絕你，並非他們不在意你，或是覺得你很麻煩，而是他們當下有困難，也有自己的需求。
遠離那些不在意你，甚至只把你滿足自己需求的人，不用勉強自己去迎合每一個人。
「
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我對於人際關係看得很淡，與某個人能否成為朋友不會太在意，或是某個朋友不再來往也不會難過太久。並不是我冷血無情，只是年歲漸長，慢慢理解很多人事物強求不來，尤其是關乎到另一個人的事情，我們更是勉強不來，並不是一廂情願就能有好的結果
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