安全感
當你的伴侶要你「給安全感」，並不是想限制你、管控你，而是想要你多溝通、多主動分享自己
我們可以從界定安全感之前，先從「不安全感」開始談起，當我們會感到不安全的時候，通常是我們的生存、價值受到威脅、情感投入差異或讓自己不舒服的狀況發生的時候，所以安全感跟每個人的忍受範圍有關！而不完全是基於不瞭解！（不瞭解也可能不在乎對吧！）
所以如果因為想要建立安全感而溝通、分享，應該要多針對這些可能造成無法相處的觀念差異來溝通，並且檢視對方的言行差距，比較有意義！
但針對於情感投入差異，就很難透過溝通來達成安全感，A較B多投入感情，A可能會產生期待落空的不安全感這，這種不安全感並非因為不瞭解！
越多的溝通，並不一定會越有安全感！有時候發現三觀不合、或情感投入差異時！那時安全感很可能不增反減！
安全感是主動分享生活————
我認為應該說，主動分享生活，是情感投入的表現，這樣的表現的確會為雙方感情加分，也加強了安全感！
安全感是自己給自己的
我認為基本上是對的！但需要極大、超過人的愛才能做到，所以是不太可能實現的！
但是我們要跟另一個人共築一段關係，也就是一個外人要進來自己的生命時，我們的生命基本上是受到影響、改變、甚至威脅的！這時的安全感並不完全掌控在自己手裡！很大程度的會受到另外一半的影響！
很多人即使沒有另外一半，也過著沒有安全感的生活。
安全感是互相尊重———
我覺得安全感來自於雙方有共同的價值及目標，否則是溝通不完的！
因為溝通有對錯、有取捨、有犧牲，但是如果雙方有共同的價值及目標，可以聚焦在目標能否達成，而不是堅持用誰的標準，對錯對雙方都不是最重要，重要的是目的能夠達成！
溝通無效，往往是沒有共同目標，這是很重要的！
安全感的根基是足夠的互相理解
安全感的根基是共同的價值、目標與愛。
而這都要持續的學習。
另外，與有共同價值的伙伴來協助達成也是一種方法，例如諮商、團契！
伴侶要一起達成目標，容易淪為批判、討價還價，而偏離主題！
如果到了雙方互相認定，能夠有榜樣來做諮商、中介，往往有不錯的效果。
另外，如果目標是愛，也應該能理解，不適合選擇分開也是一種愛！
擔心對方會不會離開自己，通常是無法信任。
如果差距太大，放手讓對方離開，也是愛。
安全感是雙方共同的責任
雙方應該都努力解決不安全感的問題，但安全感的建立則有更複雜的機制。
不安全感容易從溝通來找到解決方法（或決定分開！）！
但安全感的建立往往跟自我形象跟原生家庭有更大的關係！
#不安的人請適可而止
很多人一輩子無法成熟，這樣的人往往帶來另一半很大的傷害！
但我們也沒辦法保證每一個人都能夠完全的饒恕過去的原生家庭或建立完整的自我形象！
一切都是智慧與選擇，人不會突然自己改變，人也不會被別人改變，如果人不想自己改變，伴侶就要承受。
有些人，永遠都覺得錯在別人。
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