自從做「人類圖」的個人解圖後，坊主發現自己有個能力很弱，需要特訓一下。
什麼能力呢？
這個能力就是增加談話深度的能力。這裡所界定的「談話」，不像是一般的閒聊，內容天馬行空，想要開始就開始，無話可說就結束。這裡所謂的「談話」，像是拋接球，既要專心聽別人所說的內容，也要能清楚說出自己的想法，透過一來一往的對談，打開隔閡，讓彼此更加理解對方。
為什麼我覺得自己需要提升對話的能力呢？
因為，在解圖的過程中，我經常犯以下幾項錯誤。
一種情形是，聽完對方的故事後，經常未經核對，就自作主張地認為他的感受一定是自己想的這樣。但事實卻並非如此，因此當我說出：「面對這樣的結果，你應該覺得……。」然後，就看到對方的頭上有烏鴉飛過，這時我才發現，原來對方並不這樣認為。
另一種情況是，聽對方說話時，腦中開始出現各種想法，像是：這句話要如何回答；他怎麼會這樣做呢？這種做法根本行不通；這問題有什麼難？為什麼這個人會無法處理呢？注意力完全在自己念頭中，根本沒放在對方身上。
最後還有一種很容易出現的狀況。不管對方說什麼話題，最後一定會繞回到自己身上，像是要告訴別人，自己有多麽厲害與了不起。
唉～這些令人無言的對話狀況，已經是多到不勝枚舉，以至於每次做完解圖後，都要自我檢討好久。
為了提升這部分的能力，就決定去找這本書來看，書名是《同理心對話：增加談話深度的關鍵技巧》，作者是瑟列斯特．赫莉 (Celeste Headlee)，譯者是連育德。
作者是一位公共廣播電台主持人，曾經擔任過記者、主持人與特派員。因為職業需要的關係，她經常要採訪過各種不同的人，了解他們對相關事件的看法。因此，在多年的訪談經驗累積中，讓她歸納出一些實用的技巧，讓對話增加雙方對彼此的理解，減少彼此的偏見，增進人與人之間的關係。
為什麼我會發現到自己在對話中，犯了那麼多的錯誤呢？
就是因為看了這本書。
書中舉了一個例子，這個例子正是自己犯過的錯誤。當我們聽到朋友說他們失戀時，會如何回應他呢？
書中寫到：「對正在難過的人，我們有幾個習慣性的固定說法。『天涯何處無芳草』雖然說得沒錯，但恐怕無法安慰剛被甩的人。」
看到這一段的時候，我嚇到全身冷汗直流，因為我不可只會說：「天涯何處無芳草」，還會順便掉書袋說：「枝上柳綿吹又少，天涯何處無芳草！」
這是一段多討人厭的回答啊！這究竟是安慰失戀的人？還是炫耀自己很有學問呢？完全搞不清楚，對吧？
若是沒有看書，真的不覺得這樣的回答，到底錯在哪裡。
然而，為什麼我們要提升談話深度的能力呢？
作者提到：「對話的力量實在不能低估。它能弭平差距，也能撫平傷口，重要性不可言喻。好的對話，會帶來強大的正面力量；不好的對話，破壞利益不容小覷。」
就像我自己，從閱讀的過程中，驚覺到以前很多時候的對話，都沒有做到與人有拋接的過程，通常都只有自己在丟；又或者當自己想了解別人的狀況，卻不知該如何提問；甚至是當別人問我問題時，我完全不知道要如何回答，這些對話最後都以卡住作為收場。
在此之前，都以為這是因為有些人和自己沒話說，但是現在想想，其實就是沒有與人對話的能力，所以才會導致這樣的結果。
雖然，科技越來越進步，通訊軟體也越來越方便，但是我們仍然有與他人對話的機會與需求。但是作者發現，對話卻成為一件令她困擾的事。她提到：「2014年，『TEDx奧古斯塔』(TEDx Augusta)的主辦單位邀請我去演講，請我思考有什麼事很困擾我，再把可能的解決方法寫下來。連想都不必想，最困擾我的就是那些千金難買的對話片刻。我愈想就愈覺得，我們的社會因為溝通不良正在付出代價。我們的對話能力降低，感覺大家現在都不直接溝通了。我們還是會說話、會聊天，很多時候以簡訊或電子郵件代勞，卻不深談。我們極力避免棘手的話題，不肯多花時間了解生活與工作周遭的人。」
作者點出了我的問題，正因為太自以為是，完全不了解別人的狀態，只想傳達自己的意圖，甚至是單方面要別人認同自己的想法，即使口中說著自以為同理別人的話，但實際上仍是以自我為中心。更慘的是，每當發現別人的反應讓自己不舒適時，又沒有勇氣核對，只會龜縮在自己的小世界中，上演一齣又一齣的小劇場。
看完這本書之後，讓我對於「對話」有不同的認識。我不敢說能改掉多年來的毛病，但是現在會在每次的對話前後，依照作者在書中提出的具體建議，為對話進行預演與檢討，並給予自己下次對話的建議。
不管現在的通訊工具如何便利，但是從真實的世界所得到的互動與支持，帶給我們滿足與充實，卻是無法言喻的幸福。因此，如果我們有能力與人好好對話，會幫助我們更順暢地在真實世界中悠遊。因此，邀請大家一起閱讀這本《同理心對話》，讓我們可以跟世界建立更好的連結。
