自從前天我沉澱了自己之後，有些深藏在潛意識的、習慣性反射神經的、害怕被拋棄的強烈焦慮感，明顯降低了許多。
一來是我深刻感受到父母對我的愛，二來是長大的我不停接住我的內在小孩的各種負面情緒、並為自己哀悼。
面對依然喜歡的A，我情緒穩定許多，內心縱使明白他刻意與我拉開距離保持朋友關係，也不再感到非常焦慮與不知所措。
這或許是去年新植入的潛藏在我內心的信念已慢慢發酵——「我是安全的。」
即使被拋棄了，我也還是安全的。
我的記憶中，幼時被趕出家門、那不知所措、不知道自己要怎麼繼續活下去的迷惘與絕望，都被成年的我逐漸安慰了。
一天之中，還是會有很多次討厭自己的時候，但討厭自己的時候，就好好哀悼「要透過討厭自己來保護自己」這樣的可憐事。
有很多人都跟我說過：「我覺得妳在年輕的外表下，有著一個老沉的靈魂。」
把人間、生命，與內在糾結看很透，卻仍靜靜地生活著，對社會上許多扭曲的價值觀，一笑置之。
未來我肯定還會有情緒失控的時候，但我知道我已經逐漸學會自己照顧自己了，所以沒關係的。
曾有些人跟我說：「未來你會用你的生命影響許多人。」
我只能禮貌地笑笑帶過。
我太過專注在自己，沒有注意到他人與我的生命深度落差多大，也沒注意到我與他人的穩定度差了多少……因此在學會調整說話內涵深淺以前，在確定自己的情緒耐受力強到可以再更穩定一點時，先繼續以自己為主吧。
關於回家，我目前尚未準備好，對父母的憎恨，仍正常運作與宣洩中，對父母可能因我回家而造成我二次傷害的恐懼，也仍在自我照顧著。
一路以來，辛苦了。
未來也仍會非常辛苦，繼續加油。
