我曾經逃避過那些脆弱，但現在我學會與它相處。
今天是2025.03.28星期五。
這是第七篇自我觀察日記。
前幾天做了高敏感測驗，測出來的結果是87分不能再高（開玩笑），我記得大約四年前有測過一次，那時候是60幾分，我思索了一下，為什麼經過個幾年反而越來越高，後來我才明白，不是我越來越敏感，而是，或許我本來就是這樣。
我想或許是因為當初在做測驗時不願承認與面對自己是高敏感人吧，那時候在回答問題時，也許是以自己想成為的人的心態去回答的吧。
以前的我會覺得做一個高敏感人會很容易受傷，尤其是像我這類有心理疾患的人來說，高敏感的特點會使我對外界的一切更加刺激，加上當時與前任在一起的時候，可說是我心理狀態最扭曲的時候，每次有衝突時對方總是會冷暴力，導致我恐慌症發作，或許是因為這樣我才告訴自己不要這麼敏感，想來也是一種自我保護機制吧。
但有些事不是你越想去忽略、隱藏，它就會消失不見，它還是存在於你的生活中，像身體裡的每一個細胞，組成了你，這個人。
我最常被周遭人說：『妳怎麼一直戴著耳機？』
即使音樂沒在播放，還是會習慣將耳機戴著，我覺得這使我更有安全感，一個人出門去百貨公司那種人多的地方的時候，如果沒有戴著耳機其實我會有點不安、焦慮、恐懼，在日常生活中我覺得戴著耳機聽音樂的時候，是我感到最自在的時候，那就像我創造了只有我的世界，令我覺得安心。
但矛盾的是，我會自己一個人去看演唱會。
我知道，這跟我前述所言相差得有點大，演唱會人這麼多，我怎麼能接受呢？
開始前我一定會覺得侷促不安，但當演唱會開始後就可以聽到所有人的大合唱，幾百幾千的陌生人一起唱著你所愛的音樂人的歌曲，那瞬間我會覺得儘管大家素不相識，但在那段時間裡，每個人的心是被聯繫起來的。
我想，這也是高敏感人所擁有的一種天賦吧。
從微小的地方，去體會到巨大的感動。
有人說高敏感是一種禮物、一種天賦，我曾不以為然，我想著，對外界和周遭的人事物都如此敏感，怎麼會是一種禮物呢？
有些朋友會很突然的說：『妳一定是高敏感人。』
我會很困惑的問：『你怎麼突然這樣說？』
後來她才向我解釋，因為我會無意識地去學他們講話的腔調，而且是很自然的那種，聽完以後，我回想了下以前在看劇的時候，如果我那陣子常看日劇、美劇、韓劇等外國語言的影集的話，我那陣子講話就會變成那個腔調或語言，而且是下意識脫口而出的那種。
我想這也是高敏感人的一種特徵吧，其實我並沒有對高敏感人做太多研究和調查，我只是就我自身體驗到的去想而已。
我身邊也有幾個高敏朋友，她們深受高敏的困擾，有些會因為外界刺激太強烈而導致不敢出門，而有些則會因為別人的一句話就陷入過度解讀，各種情況都有，我再回想了下自己的情況，或許我以前會逼自己裝得不像高敏人，是因為我以為這樣比較「正常」。
但其實，我不是真的在面對世界，我只是在戴著耳機、披著一層保護殼，努力往前走。現在回想起來，那份努力雖然辛苦，但也算是我當時保護自己的方式。
我從小就很善於讀空氣，大人們在說話時我總會在旁邊默默地做自己的是，儘管我聽不懂他們在說什麼，我也不會吵鬧，他們的語氣、表情、那些沒說出口的情緒，就像漫畫裡的泡泡框那樣，一個個在我眼前浮現。長大以後，我懂那些表面話背後的意思，也因此少吃了很多虧——但有時候，我還是會因爲太想配合他人，而委屈了自己。
到了近幾年，我開始接受自己是高敏人這件事，也慢慢了解身為高敏人，腦袋基本上是一年三百六十五天、二十四小時全年無休的在轉，這也或許是我的睡眠障礙一直沒好的緣故，前幾日回診的時候，我將這個發現告訴我的心理醫生，他說我越來越了解自己了，而且也偵破了這個盲點，這就是最大的曙光了。
聽到醫生這樣說，我彷彿被溫柔地接住了，或許正因為我高敏、因為我高度覺察，我才有機會一年比一年的更瞭解自己、也更願意照顧自己。
所以，高敏感到底是不是一種天賦禮物嗎？
我現在也不敢下定論。
但我知道儘管它會讓我有些受罪，可其實它也算是一種保護自己的盾牌，也讓我願意慢慢地再更了解自己一點。
如果你也是高敏感人，你飽受困擾，或許這篇自我觀察日記可以陪著你慢慢閱讀自己，因為我也還在閱讀自己。
我是微光涼生，我們下次見。
