強迫在我的身體游走著，沒有停止，一直都沒有。
一個人靜的時候，空虛的心常常伴隨我，讓我不能自拔。
生命是怎樣的，虛無？沒有了解的？
這是我的強迫。
我猜想要待沒有病徵之時，才可以比較像個樣子。
其實，是我較為抑鬱時才會這樣想，沒有了抑鬱怎能算是我。
這一切感覺困在軀體裡，時刻提醒自己，你像人呀！
就算有病徵又如何？這是真正的你。
無錯，抑鬱時這樣想。
這一切都不是偶然。
回想以往，經歷欺凌，都曾一個人面對「強迫」。
在朋友面前無法抬起頭做人，不會跟人溝通。
就算是欺凌，我依然不能跟周邊的朋友說。
沒有人可以信任。強迫自己處於某個狀態，包括安靜——是避免別人找麻煩，成為最好的人，這亦只是自己想著。
另外，這種心理狀態形成，有一部分原因在於成為別人心目中的模樣。剛病發——大約十多年前，有位社工跟我說，沒有繼續學業，就是「冇毅力」。於是，我堅持做運動，就給人看到我是堅毅，十多年，我愛上了運動。那麼，就可以證明他的說法是對的嗎？不全然。其實，我不需要別人覺得，而不需要自我感覺良好，這才是最重要。每次完成任務，期待成為他人眼中的自己，但是這造成了強迫思想。經常問，我要怎樣做才行？局限自己一切路，就算沒有做一件，都不是我放棄，而是相信有選擇。
再者，對人對己都有要求，無形中變成強迫，老覺得自己不夠。
大腦把思想或行為弄得混亂，明明不想，卻重覆做。
這就是「強迫」。
但是，它陪了我十餘年，並不只有不好。
在某些成果上，就幫我不少。比如說，我看金庸小說。以前，我看不完原著，頂多看電視劇。
大約幾年前，為了逼自己創作故事，一定要看完且有很快看。
其實都是想別人覺得我厲害，但控制不了。
雖然如此，今天的我的確閱讀快了許多。
從另一面來看，若沒有強迫，我可能不能覺察現在或過去。
以我「強迫」的覺察，它引起我對不妥地方的關注，然後發生重複思考或行為。雖然這樣給我製造許多煩惱，但進步亦因為它。我會思考更多細節，完善技術。
由此，我相信世界上沒有事情是絕對，只有當你想是絕對，那才是絕對。
總括而言，「強迫」就是一種對世界的探索，正正因為發現不妥之處，我才能夠發現自己為何想，為何做。
