我從小就是一個期待末日的人。不確定要稱是與生俱來的悲觀，還是我就懶？總之記得清楚的是，我整個小學六年都像是一場夢，輕而易舉地得到導師的偏愛，在同儕間好似也是眾星拱的那盞月，就連在幼稚的、不明事理的小情小愛中，也是眾所矚目的角色。成績更是遙遙領先，也曾憤恨那些受安親班、補習班指點，而能得到各種答題技巧的同學，但事實是沒有那些的我，仍以第一名畢業。
不知道怎麼得到這些的，總之在那年紀，真以為世界可能是繞著我轉也不一定，但也同樣不知道的是，那時的我就以為人生是場夢，朦朧而渾噩、腦上蒙了一層霧，有些事再用力也想不懂、有些地方再想要也到不了，用現在的角度回想，大概就像是大人的自己被困在小時候的身體裡，一切都過分簡單，卻也過分縹緲。
升上國中就不同了，彷若大夢初醒，曾經的獨家紅利都沒有了，一瞬墜落谷底的感覺極差，不懂排解苦悶的我只好一直睡，想著能夢回從前也好，也曾得了無以名狀的暈眩的病，醫生只說可能是壓力吧？吞了幾顆常見的藥後，就只能把更多時間拿來持續地睡，但反而在谷底匍匐的時候，開始有腳踏實地的感覺，才在在發現自己是真實活著，一切沒那麼簡單，卻實在多了，但同時也實實在在發現，長大後的關卡只會更多，如果能不再長大就好了。這個結論很突兀，但成長期不就這樣，好多事都混亂又難解，要和腦中的自己衝突，更要和世界抗衡，一下覺得真實活著才有感，一下又覺得夢裡有那麼多好事，誰想長大誰去長！那時候才聽說地球已經歷1999年的末日預言，也即將面臨2012年瑪雅預言的末日，推算時間得知是高中大考前，說真的，我根本不相信，當然沒有因此放棄努力，也沒有因此更認真活在當下，只是嘴上嚷嚷著期待，嚷嚷著反正學測在預言的世界末日後，到時候就不用考了云云！那時對末日的想像極淺薄，總以為大概會是一場大爆炸，一瞬間全人類就滅亡了，沒有誰被留下來，沒有痛苦哀傷或末日逃生的戲碼，全都灰飛煙滅最好。
末日預言的前一天，正好也是模擬考前一天，和三五好友去吃了末日大餐，其實大概沒有人真的信，只是想藉此逃避漫天的讀書壓力，有個喘息的藉口和空間罷了，當時和某個欣賞的同學談及我對於毀滅的異常期待，他竟說他也是，我突然為他感到不值，他明明如此優秀、有才華甚至外貌姣好，浮誇地形容的話，他是我小學那六年的、彷彿在夢裡的那個我，他才不需要末日的拯救，他的現世就足以令人稱羨，至少我是如此看待他的光芒的。
沒有發生的末日後，我開始對他有了格外的關愛，想要盡可能的以一己之力，保護他遠離末日或其他類似的什麼，當然是自以為是，我甚至沒和他深聊過為什麼，那時的年紀也尚不能同理，每個人可能都有充填心臟的巨大痛楚，難以向他人言明。
2012/12/21，像是理所當然地沒有發生什麼。我們仍是跌跌撞撞的走到今年，沒想到因為漫畫家的作品，再次炒作了一波末日，也因此，我又開始口無遮攔地談論我的想像，沒想到長大後，身邊的人彷彿都積極正向了起來，也或者是有了不得不承擔的責任，或者再也不能像青春時那樣天馬行空、無所顧忌。愛我的人嚴正宣告無論如何都要一起活下去；其他人笑鬧著我的怪異想法。他們也看待我，像當年我看待我的同學嗎？他們也永遠不能同理末日何以成為拯救嗎？
其實我仍是不信，只是藉著話題胡說，畢竟長在心口的黑洞無以言說，只好肆無忌憚的假想，但明明不信、明明不很在意它的發生與否，卻在冥冥中踏出了遲疑好久的一步，開啟了一場想了好久的談話，大概是記憶以來的第一次，以大人的、平等的姿態和家人談話，自在的哭，也自在的接受他們流淚，盡可能地說出完整的自己，也聽他們訴說，雖然後來走向偏誤，與我想像的相差甚遠，但至少也算是在（可能的）末日前完成了早就想做的事。而在談話的某個瞬間，突然感到能長大真好，能在現世成為某人的牽絆、慰藉，或者無論如何想一起活下去的對象，大概就是有活成當年那個散發著光芒、因為期待末日會被感到不值的人了。
一覺醒來的末日之後，一切如常卻某種程度上，終於算是體解末日的意義，大概是於此之前珍惜且勇敢，而於此之後重生且領悟。像當年的第一個末日前，更瞭解自己和想保護的對象，而其後領悟我們都只能盡可能在他人的現世，告訴他閃耀的樣子有多美；而這次的末日，再次珍惜自己能夠幼稚且不負責任地厭世，卻仍被現世的人們深深愛著，其後為此重生，試著把走不出來的事走過去。
