不知道大家有沒有過這樣的經驗，你自認為在某個領域中非常努力、認真，卻輾轉得知，別人並沒有看見你的努力，甚至還對你頗有微詞？
這是前天晚上發生在我身上的事件，為了去識別化，在這邊簡短地描述一下事情經過
我接到了一通來自某個上級的電話，電話的內容是在說某某團體跟他說，我跟團體很不熟絡，並開始曉之以情、動之以理，並告訴我一個「稱職的分隊長」應該要如何如何，言下之意就是希望我跟某某團體打好關係云云。在那之後也有其他的上級打電話、訊息關心，不難看出大家的目的都是希望我要去打好關係，未來路比較好走等等。
當下的我其實是很沮喪的，我沒想到外人的一句話，就可以讓所有人對我的印象改變，也沒想到大家在意外人的一句話更勝於我們團隊內部人員的感受。
不過某種程度上，這件事也可以說是我咎由自取，打從當下分隊長，我就知道我不太擅長、也不太喜歡消防隊跟團體間的那種關係，所以我的策略都是採取相敬如賓的方式，不特別努力經營，但也不至於到冷漠不招呼，也許是因為這樣才淪落到「不熟絡」的下場吧。
這件事情讓我思考了很多，從自己到團隊，也讓我陷入深深的迷惘。
【「原來我還是會在意」，內心的修煉仍然不足】
本來以為自己的心已經夠強韌，不會在意別人的想法，結果到頭來，修煉還是不夠
相較於以前的自己，現在的我已經對很多別人的聲音免疫了，更敢做自己、追逐自己想要的，但昨天這件事發生後，還是陷入了沮喪、難過中，本來以為自己的心已經夠強韌，強韌到不會在意別人的想法看法，結果到頭來，內心的修煉仍然不足。
「努力從來不是為了讓別人看見我很努力，努力是為了達成我的目標，塑造更好的世界。」
這幾年每每聽到一些外界的議論時，我總會在心裡這樣告訴自己，告訴自己沒必要去管他們說什麼，也不是他們說什麼我就是什麼，我懂自己正在做的事，也懂自己的堅持，不必過分在意外人的評價。
但在幾通電話後，還是不免會覺得，明明我已經很努力了，但大家似乎都沒看見，甚至別人的一句話，就可以輕易地蓋過我的努力，那努力還有意義嗎？是不是我只要跟多數人變得熟絡，那其實也不用太努力沒關係？
我不知道，也很混亂
更是印證的我的內心還不夠堅定，不夠讓自己完全不在意別人的目光和言語。
【心中的自己和別人眼中合格的自己，究竟哪個更重要？】
開始工作的這幾年，我越來越朝著「成為自己」這個方向發展，不再去追求「別人眼中優秀的人」，說真的大多數時候這種感覺很好，放下外界的聲音、只聽自己的聲音，內心與行為的契合讓我遠離內耗的困擾
但這件事情確實讓我很沮喪，就算成為了很棒的自己，依然會有很多，甚至更多外面的聲音、攻擊、不諒解，並不停地告訴你「我們眼中的你應該如何如何...」
其實我心中都會很像跟他們辯論，證明自己到底多努力，想把那些沒人看見的努力都拿出來辯證，但想想又會覺得這樣很可笑，因為目標不會因為辯贏了而達成，別人也不會因為我辯贏了就相信我，因為這仍是一個結果導向的世界
於是，在我正朝向「成為內心的自己」前進時，公務員的世界卻又不停地想把我變成他們想要的樣子
說真的，我很難受，卻也只能在這份難受中一直一直忍讓。
【對團隊的高期待，是不是我真的太天真？】
看著每個得知這件事的上級，訊息、電話不斷傳來，有勸解、有不悅、有要求，又讓我再次對這個團隊感到失望。
打從接到電話的那刻起，我就一直想問：「為什麼我的上級會站在外人那邊，而不是站在我這邊呢？」
在我心中，一個令人信服的領導者，應該要能同理團隊成員的付出，事情發生時應該要能扛下責任，應該與團隊成員共進退、立場一致對外啊！
這件事情發生至今，我似乎不曾看到這些...如果說這件事我本身有疏失那也勉強能接受，但區區一句「分隊長和我們不熟絡」就足以讓長官做出這樣的反應，讓我越來越對這個體系、這些人感到失望。
「是不是我真的太天真？是不是世界真的不是這樣運作呢？」
我這幾天一直不斷反問自己
「但心中的堅持就應該放下嗎？」
但我心中那個被我奉為圭臬的領導管理思維，就真的要放下嗎？
不知道這樣的管理階層是不是只有在公務機關氾濫，多數的時候，我們的長官對外界好言好語、極為奉承，轉頭在對下級劈頭蓋臉地謾罵、要求，這樣的團隊領導能力真的是大家都能接受的嗎？還是只是習以為常，認為自己無力改變？
正在當主管的我，被迫經常思考這樣的問題，雖然答案好像顯而易見，但現實總是不相符...我還是奉行自己的領導管理思維，認為同理、當責、團隊建構這些團隊軟實力更為重要，但看著我的長官們的行事作風，不禁會讓人覺得一切都只是徒勞，漸漸失去熱情。
