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文｜林思齊（本篇收錄於「極光」現內含超200+感情專文，有吸引力養成、分手療傷、性覺察、感情詐騙、迴避型人格、女權探討、高端反殺術、我想和你談的十場戀愛，文章連結點我），續當信任碎了一地建議合併閱讀。
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導讀
這幾年來，我因為興趣，花了時間研讀外遇心理學，不是為了替任何人辯護，是為了理解一個讓我困惑很久的問題：為什麼一個聲稱愛家人的人，會選擇背叛他們？（其實更詳細的原因的話，我有機會再跟大家講講）。
當我深入這些研究後，我發現外遇者的心理世界比我們想像的更加複雜。這不是為了替他們找藉口，而是為了幫助被背叛的人明白：這真的不是你的錯。
我也希望那些正在外遇邊緣掙扎的人，能夠看見自己內心正在發生什麼，在造成無法挽回的傷害之前，停下來。
適讀對象
這篇文章特別適合：
- 正在處理伴侶外遇創傷的人（幫助理解而非自責）
- 想要理解外遇心理機制的人（預防和覺察）
- 正在考慮或已經陷入外遇的人（認清自己的模式）
請注意： 如果你正處於急性創傷期，建議先尋求專業協助再閱讀此文。這篇文章的目的是理解，不是治療。
好的，讓我們開始吧👇👇👇
讀者L的投稿：
思齊老師，我想告訴你一個故事，關於我老公被我發現外遇那天晚上的事。
那天我在家照顧發燒的女兒，打了五次電話給他都沒人接。我發訊息說孩子燒到三十九度，問他什麼時候回家。
後來我才知道，那個時候他正坐在車裡，停在另一個女人的公寓樓下。
他後來跟我坦白了所有事情，包括那天晚上他在車裡的想法。他說他看到我的訊息時，第一個念頭是恐慌——不是因為孩子生病，而是因為他剛從那個女人那裡出來，不知道該怎麼面對我。
最讓我困惑的是他接下來說的話：「我坐在車裡想了很久，我發現我真的很愛你和女兒。我不知道為什麼我會做出這種事。」
他說他愛我們，但他還是背叛了我們。
我現在每天都在想：一個愛我們的人，怎麼能夠傷害我們？他是在騙我，還是在騙他自己？
我想理解他，但我更想知道：他到底是個什麼樣的人？
L的故事讓我想起一個心理學研究中的矛盾現象：大部分外遇者在背叛行為發生時，並沒有停止愛他們的伴侶。
這聽起來不可思議，但這就是人性最複雜的地方。
外遇者的認知迷宮
我在研究外遇心理學時，最常遇到的問題是：「一個人怎麼可能同時愛一個人又背叛這個人？」
答案在心理學家Leon Festinger提出的認知失調理論（Cognitive Dissonance Theory）中¹。
當一個人的行為與他的價值觀產生衝突時，大腦會自動啟動一套「合理化系統」，讓這種衝突變得可以忍受。
有個男人說：「我告訴自己，只要我沒有不愛我太太，這就不算真正的背叛。我甚至覺得外遇讓我變成更好的丈夫，因為我不會把對生活的不滿發洩在她身上。」
這就是認知失調在發揮作用——他重新定義了「愛」和「忠誠」的含義，讓自己的行為在道德上變得可以接受。
外遇者的大腦會創造出一種「分隔化思維」（Compartmentalization）。在這個模式下，他們可以把生活分成不同的隔間：家庭隔間、工作隔間、外遇隔間。每個隔間都有自己的規則，互不干擾。
「跟她在一起的時候，我就是另一個人，」一個女人說，「那個人沒有孩子要照顧，沒有房貸要付，沒有老公的臭襪子要洗。我可以只是一個被愛的女人。」
這種心理分割讓外遇者可以在不同角色間切換，而不需要面對內在的道德衝突。
但這種分割是脆弱的，需要大量的心理能量來維持。
「我不是壞人」的自我欺騙
我收到過無數外遇者的來信，幾乎每一封都包含同一句話：「我不是壞人。」
我之前的許多文章有探討過，有興趣的話可以看看：
這句話背後，是一套精密的自我合理化系統。
研究顯示，外遇者會使用六種主要的中性化技巧（Neutralization Techniques）²：
- 否認傷害：「沒有人受到真正的傷害」
- 否認受害者：「她/他早就不在乎這段關係了」
- 譴責譴責者：「她/他也不是什麼好人」
- 訴諸更高的忠誠：「我在保護家庭的和諧」
- 否認責任：「我沒有選擇，事情就這樣發生了」
- 比較傷害：「至少我沒有像某某某那樣」
我記得一個男人跟我說：「你不懂，我太太現在只關心孩子和工作，我在她眼裡就像家具。那個女孩至少還會問我今天過得怎麼樣。」
我問他：「那你有跟太太表達過這種感受嗎？」
他愣了一下：「你試過跟一個每天累到倒頭就睡的人溝通嗎？」
「所以你選擇了外遇而不是溝通？」
他沈默了很久，然後說：「我沒有選擇外遇，是外遇選擇了我。」
這就是外遇者最常見的合理化邏輯——把主動選擇包裝成被動發生。
但現實是：外遇從來不是意外，而是一連串小選擇的累積。
成癮模式的形成
最近的神經科學研究揭示了外遇的生物學基礎³。
外遇會激活大腦的獎勵回路（Reward Circuit），釋放大量多巴胺——這與賭博、酗酒、吸毒的機制相同。這解釋了為什麼很多外遇者會說「我控制不住自己」。
有個女人向我描述她的外遇過程：
