有一次，我花了不少時間寫下一段內心話。那不是什麼重大事件，也不是激進觀點，只是近來慢慢浮現的轉變——某種安靜的內在情緒變化。寫完時，我既緊張又期待，因為我知道這是想對外界說的真話。
我發了文，然後盯著螢幕發呆。
五分鐘過去，沒有通知。一小時過去，還是零互動。直到傍晚，我才看到兩個讚——其中一個，還是朋友路上遇到我後，出於安慰而點的。說不失落是假的。
我開始反覆打開App，刷新畫面，想著：是不是文字太長了？太無聊了？明明我知道這些不該是價值的指標，明明平常對別人總講得一口好理性，但輪到自己，情緒還是悄悄冒出來：
「是不是我不夠好？」
「是不是根本沒人在乎我說的話？」
「是不是沒有人想看我？」
這些念頭不吵不鬧，卻精準地刺進心底。像那些從未說出口的老問題，忽然被無聲的貼文給喚醒了。
我們不是想紅，只是想知道自己還算什麼
一篇貼文發出去，沒人點讚、沒人留言。你開始質疑內容是否太弱，是否惹毛了演算法，甚至還會點開限時動態看誰有看卻沒回應。
我們以為自己只是在記錄生活，但其實在心裡偷偷丟出了一個問題：「我說的這些，有人在意嗎？」
說到底，我們在意的不是數字，而是回音。
那是一種「我說了這句話，有沒有人接住我？」的渴望。只是，這份渴望，社群平台不一定能給你。
因為它的設計邏輯，不是要幫你建立穩定的自我價值感，而是讓你不斷依賴即時反饋機制。於是，我們變得比想像中更脆弱，也更容易懷疑自己。
為什麼會懷疑自己？解剖這個情緒
1. 社會比較焦慮：別人的人生像煙火，我的像檯燈
滑開IG或Threads，一打開就是高光人生：誰在紐約出差、誰在清邁度假、誰剛完成人生第一場馬拉松。
看著那些照片，我們心裡忍不住冒出聲音：「怎麼他們的人生都這麼精彩？」
我們的大腦本來就會自動比較，這是人類演化的結果。只是社群媒體把這個比較機制無限放大。當別人的煙火每天在我們面前炸開，我們就會懷疑自己的檯燈是否根本不值得被看見。
但其實，你不是不夠亮。你只是活在一個放大他人光芒、忽略真實日常的世界裡。
2. 認可焦慮：不是沒被看見，而是沒被回應
你以為沒人讚你是因為沒人看見，但實際上很多人滑過了，只是沒「反應」。
沒有讚、沒有留言、沒有轉發，就像你在空曠山谷裡說了話，連回音都沒傳回來。我們開始懷疑：我是不是真的有存在感？我說的話有沒有意義？
這不是脆弱，而是人類本能。因為我們不只渴望被看見，更渴望被在意。而這份在意感缺席時，就會變成焦慮、失落，甚至是對自己的質疑。
3. 自尊依附：把自我價值交給不認識我們的機制
當我們把自我價值感綁定在外在反應上，情緒就會跟著別人的掌聲起伏。
今天貼文表現好，覺得自己很棒；明天沒人回應，開始否定自己是否太普通、太無趣。
這樣的自尊，就像坐在社群平台演算法設計的盪鞦韆上，一下被抬高，一下又墜落。
但你知道嗎？你值得的，不是這種搖晃的價值感。你值得的是一種穩穩站在地上，即使沒有觀眾也知道自己是誰的力量。
理解，是開始鬆綁的第一步
也許你開始發現，原來這些情緒不是你一個人的問題，而是一套設計精密的心理機制。
平台希望你依賴它、期待回饋、停不下來，因為這樣你才會一直上線。
但當你看懂這一切的運作邏輯，你就能對自己的情緒多一分理解，也多一分寬容。
不是你太脆弱，是你太渴望被理解。
不是你太在意，是這個環境讓你不得不在意。
這份理解不是藉口，而是你重新拿回主動權的起點。
從內在找回自己
我們不需要變得冷漠、不在乎他人看法。我們需要的是一個不被看法綁架的空間，一個能夠獨立呼吸的自我價值系統。
你可以從三件小事開始練習：
把貼文當記錄，不當任務：寫下讓你感動的、想記住的，不為討好誰，只為替生活留下一行註解。
關注自己，而非等待被關注：當你開始感到失落，不要馬上打開App，而是問自己：「我今天最值得被自己肯定的是什麼？」
建立多元自我價值系統：你不只是社群使用者。你是職場上的專業工作者、朋友眼中的靠山、伴侶心中的依靠。你的價值不需要透過點讚來證明。
你值得被看見，也值得不靠別人看見就喜歡自己
如果有一天你發了一篇貼文，結果一整天沒什麼人理，請你不要急著懷疑自己。
你分享不是因為需要證明什麼，而是因為你有話想說。這就已經夠了。
願你從現在開始，不再只是問「為什麼沒人按讚我？」而是學會問「如果沒有人按讚，我還能為自己鼓掌嗎？」
答案是：可以的。而且，你一直都值得。
