三歲的妡妡，還沒有真正理解「輸贏」是什麼，但她已經常常在遊戲中拉著我說：「我們來比比看誰第一名！」
我假裝輸了，她會拍拍我說：「好吧！那你下次再努力好嗎？」 而當她自己輸了，她也只是笑笑說一句「好吧！」，轉頭就去玩別的東西。
然而，隨著孩子逐漸長大，「輸贏」在他們心中的分量會變重，態度也會有極大的差異。有的孩子動不動就要贏，輸了便大哭大鬧；有的孩子則害怕比賽，甚至在遊戲還沒開始前就選擇退出。這些現象，其實都和「自信」密切相關。
勝負欲從哪裡來？心理學的觀點
心理學家告訴我們，孩子的勝負欲並非突然而來，而是隨著自我意識的成長逐步萌芽。
艾瑞克森(Erik Erikson)：主動 vs. 罪惡感
艾瑞克森(Erik Erikson)在心理社會發展理論中指出，孩子在 3～6 歲 處於「主動 vs. 罪惡感」的階段。他們會開始主動提出挑戰與遊戲，嘗試制定規則，觀察別人反應。
當父母給予支持與鼓勵，孩子會從一次次的嘗試中建立起「主動感」和自信；但如果父母常否定、嘲笑，孩子就會陷入罪惡感，覺得「我的想法是錯的」，進而退縮。
換句話說，孩子喊出「我要第一！」，不是要和父母爭鋒相對，而是測試：「我的主動能不能被接受？」
皮亞傑(Jean Piaget)：前運思期的比較意識
皮亞傑(Jean Piaget)的認知發展理論則指出，孩子在 2～7 歲 的「前運思期」會逐漸形成「比較」的概念。他們會在遊戲中喊「我要第一！」，但其實對規則還沒有完整理解，輸贏更像是一種「角色扮演」。
像妡妡雖然說「要第一名」，但她並不是真的把「輸」和「失敗」畫上等號，她只是把這句話當成遊戲的一部分。
卡蘿‧德威克(Carol Dweck)：成長型心態
現代心理學家卡蘿‧德威克(Carol Dweck)提出的「成長型心態（Growth Mindset）」更進一步點出：孩子若能把輸贏視為學習的機會，就能從挑戰中建立自信；但若把輸贏視為自我價值的唯一證明，就會陷入「怕輸、害怕嘗試」的困境。
這也解釋了，為什麼有的孩子比賽輸了能大笑帶過，有的孩子卻把遊戲推翻，甚至拒絕參與下一次。
勝負欲的兩端：想贏 vs. 不敢比
在孩子身上，勝負欲可能表現成兩個極端：想贏的孩子及不敢比的孩子。
想贏、怕輸的孩子
有些孩子一旦輸了，就大哭、發脾氣，甚至推倒遊戲，拒絕接受失敗。他們的自我價值感和「贏」綁在一起，輸掉就等於「我不夠好」。
例如：有孩子下棋時，眼看快輸了，就乾脆把棋子弄亂，以避免真正面對「輸」的痛苦。
父母常見的反應是：「有什麼好哭的？不就是一場遊戲嗎？」但對孩子來說，這不只是遊戲，而是「我的價值」被放上了檯面。當父母輕描淡寫，孩子只會覺得「你不懂我」。
自信心低落、不敢比的孩子
另一種孩子則乾脆不參加。當有人邀請比賽，他們會說：「我不會」、「我不要玩」。這不是因為他們不想贏，而是因為害怕輸掉以後被笑、被批評。為了避免羞愧，他們選擇逃避挑戰。
像在運動會上，有孩子寧願站在場邊，也不願跑下去，因為心裡想著：「如果輸了怎麼辦？」
父母有時候會急得說：「你怎麼這麼沒膽量！」這樣的話只會讓孩子更退縮。因為他的心裡真正想問的是：「如果我輸了，你還會愛我嗎？」
👉 看似完全不同的行為，其實背後的核心是一樣的：孩子害怕輸了之後，不再被喜歡或接納。
父母如何陪伴？
既然勝負欲與自信有這麼緊密的連結，父母該如何陪伴孩子，讓他們在面對輸贏時能更健康？
幫助想贏、怕輸的孩子
- 轉換焦點：把注意力從「結果」轉到「過程」。可以告訴孩子：「媽媽看到你很專心在拼積木，這份努力讓我很驕傲。」讓孩子明白，輸贏不是唯一價值，努力和專心才是重點。
- 允許情緒：孩子輸了會哭，這很正常。接納他的情緒，而不是立刻責備「有什麼好哭的」。你可以抱著他說：「輸了真的很失望對不對？媽媽懂。」這樣孩子會感覺被理解。
- 建立輸的經驗：用小遊戲示範「輸了也沒什麼」。父母甚至可以故意輸給孩子，再和孩子一起討論：「下次我們要怎麼玩得更有趣？」讓孩子體會比賽的價值在於互動，而不是審判。
從妡妡案例中看到，妡妡安慰我「下次再努力」時，其實就是她把輸贏轉換成「努力」的語言，這正是成長型心態的雛形。
幫助自信心低落、不敢比的孩子
- 創造安全的小挑戰：從簡單的任務開始，讓孩子體驗「成功」的感覺，再逐步增加難度。像是先在家裡比誰先收玩具，再延伸到學校的小比賽。
- 避免貼標籤：不要說「你怎麼那麼膽小」，而是鼓勵：「你試著參加了，這已經很棒了。」讓孩子知道勇敢嘗試本身就是值得肯定的事。
- 陪伴情緒：告訴孩子「你怕輸，媽媽懂」，讓他知道這份擔心並不會讓愛消失。
就像妡妡畫畫時，不管畫得像不像，我總是說：「你有故事，好厲害！」這樣的陪伴，讓她在安全感中敢繼續表達。
父母常見的陷阱：不知不覺製造壓力
在這裡，我也想提醒幾個父母常掉入的陷阱：
「不要輸！」：看似鼓勵，實則製造壓力。孩子會以為只有「贏」才值得被愛。
「算了啦，你不要比了。」：雖然出於心疼，但這會讓孩子更退縮，覺得「我真的不行」。
「你怎麼這麼不爭氣！」：這種話最傷人，因為它把輸贏和人格價值綁在一起。
相比之下，溫柔教養並不是「什麼都讓孩子贏」，而是陪伴孩子看見過程的努力、接納輸贏後的情緒，並告訴他：輸了也沒關係，你依然值得被愛。
輸贏之外，更重要的是被愛的感覺
無論是「太好勝」還是「太退縮」，孩子其實都在問同一個問題：
「我輸了，你還會愛我嗎？」
父母的答案，會決定孩子日後如何看待輸贏。
如果我們能讓孩子知道：「輸贏只是遊戲的一部分，但你永遠值得被愛」，他們就能在安全感中把挑戰當成養分，逐漸長成既能追求進步，也能欣然接受失敗的自信孩子。
「孩子不是怕輸，而是怕輸了就不再被愛。」
