“怎麼判斷他/她是不是能走到最後的人？”
答案藏在“關係裡的角色彈性”中——舒服長久的親密關係，從不是“固定演一個角色”，而是兩個人能自然切換“父母、成人、孩子”三種狀態，彼此接住對方的需求。
這背後，是溝通心理學中著名的 PAC理論（由心理學家艾瑞克·伯恩Eric Berne提出）。
一、PAC理論：每個人心裡都住著“三個自己”
伯恩認為，人內心有三種自我狀態，決定了我們在關係中的行為模式：
· 「父母態」：代表權威與照顧者角色，會自然流露“關愛、批評、承擔”的行為——比如叮囑伴侶“降溫要穿秋褲”、批評“亂丟襪子”，或主動包攬家務。
· 「成人態」：代表理性與客觀，用邏輯與冷靜處理問題－例如吵架時分析矛盾根源、職場受挫時理性規劃解決方案。
· 「兒童態」：代表依賴、情緒化與愛欲，像孩子般撒嬌求關注、委屈時哭鬧，或熱戀時毫無保留地表達愛意。
---
二、關係變糟，往往是“角色卡死了”
很多感情始於愛，卻困於「角色執念」：
1. 執著當「父母」：用「為你好」捆綁對方，習慣扮演「大家長」的人，易把「照顧」異化為「控制」：
· 美其名曰“為你好”，卻干涉伴侶穿搭、社交；
· 以上位者姿態批評指責，把「建議」變成「命令」。
但沒人願意在愛裡當「提線木偶」－過度控制，只會把他/她越推越遠。
父母態的人傾向於以上對下的姿態給予建議或者規範。
2. 只想當“小孩”：讓愛變成“單方面索取”
總以「兒童態」相處的人，把「被照顧」視為理所當然：
· 對方脆弱時，仍像孩子般等他/她哄；
· 遇事只會撒嬌逃避，從不願站出來解決問題。
兒童態下的人表達直接純真，想要說什麼就說什麼，有時會因情緒化而衝動任性。
3. 一味當“成人”：把愛過成“理性說明書”
有人怕受傷，索性將「成人態」焊死在身上：
· 吵架時只講對錯，從不說「我需要你」；
· 拒絕撒嬌、依賴，把「成熟」變成「冷漠」。
理性客觀、冷靜分析，在成人態的時候，我們會冷靜的提出解決方案，高效務實，可是會顯得冷冰冰，缺乏溫度。
每個人都同時擁有這三種性格，只是權重不一樣。面對不同對象或者場景的時候，我們會無意識的切換自我狀態。正是因為每個人內心都有P、A、C三種狀態，成熟的關係才需要兩個人彼此接住對方的不同狀態需求。
---
三、好的關係，是「人格靈動」的雙向奔赴
真正舒服長久的愛，是「根據場景切換角色，彼此接住需求」：
而不是一味的卡死在同一個狀態上。
· 對伴侶：「父母+孩子+成人」彈性互補
· 對方低落時，做包容的「父母」（接住情緒，說「我在」）；
· 對方有奇想時，做瘋玩的「小孩」（陪她/他鬧、陪她/他瘋）；
· 涉及邊界時，做清醒的「成年人」（明確規則，守住底線）。
愛不是“單方面扮演”，而是“我能給你安全感，也能和你瘋；我懂理性規劃，也願對你柔軟”。
舒適長久的關係，並非固定一個身份，而是雙方都能根據情境靈活切換角色  。有研究指出，理想的戀愛互動主要以成人-成人溝通為主，偶爾切換到父母-孩子狀態會更和諧 。換言之，雙方都要學會在「父母」、「成人」、「小孩」三種狀態間來回流動，滿足彼此不同需求：
---
四、先接納自己，再靈動愛人
為何有人「換不了頻道」？根源是「自我認同度太低」：
· 不敢當「小孩」的人，怕暴露脆弱被討厭，拼命裝「完美父母/成人」；
· 執著當「小孩」的人，把「被照顧」當作「被愛證明」，不敢相信「我值得被愛，只因我是我」。
人格靈動的秘密，是「先從心底接納自己」：
當你不再恐懼“真實的我會不會被討厭”，早年壓抑的羞恥、恐懼會自然流動；當你允許自己哭、依賴、不完美，反而能在關係裡鬆弛切換角色——因為你清楚：“我足夠好，無需偽裝；我能愛自己，所以能愛別人”。
---
寫在最後
好的愛人，從不是“找到完美人設”，而是兩個人在“父母、成人、孩子”的切換中，接住彼此的脆弱與渴望。而這一切的起點，是先與自己和解──畢竟，只有敢做真實的自己，才能遇到敢愛真實的她/他。
下次吵架時，不妨問問自己：「我現在是哪種狀態？她/他需要我切換成哪種角色？」或許，你會更懂「愛不是較勁，是默契配合」。
