孩子其實比你想得還要更努力，只是我們未曾發現

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親愛的老師與爸媽，孩子不是你們想像中的那樣

也許是成長歷程與社會的洗禮，我們在某種思維中設下了各種界線，於是當思維只能維持在界線內時，就會出現很多盲點。

舉例來說，如果「專心」是界線，那麼只要是超出界線不專心的孩子，就會被大人判出局。但不專心背後的真相是什麼，我們可能只想得到那幾個，而且「那幾個」幾乎全是負面的詮釋。

光是這樣想像就覺得很難過，孩子為何不能有不專心的時候呢？就算是大人也會在開會時不專心、和人對談時不專心，可是大人們不會因此批判自己；但孩子明明在各方面都尚未發展成熟，正需要家長、老師的協助整合與理解，可是我們總是只顧著批判和處罰。

這樣的詮釋並不是將真相傳達，而只是「詮釋」所看見的表面結果，我們習慣性將自己的思維方式投射向他人，甚至認為所有人都應和「我」一樣，以同一種方式思考。這就是一種普遍性的 #錯誤共識性偏誤。

以「專心」為例，並非要合理化孩子的所有行為，只是以大家較能理解，也較常發生的事做舉例讓大家更加明白。

當我們對某人有了負面期待，我們就不會對他們有特別期待，只有審視結果與批判行為。當然更不可能面帶微笑，因為孩子的「不乖」正好坐實了大人心中的詮釋，也會覺得孩子是否老跟大人作對。

別說孩子長期在被否定的環境中成長會造成傷害，大人如果也總認為孩子就是這樣，那麼基本上，孩子就真的會如你所想的——只能這樣了。

法國穆蘭一間公司的高級經理人約翰曾分享過一件事，他十六歲的女兒十分叛逆、乖張，令他們夫妻倆傷透了腦筋。 

一天，約翰看見女兒回家在家門口用挑釁的方式與送她回家的男孩親吻，然後無視父親因憤怒而發抖的心情，逕自走回自己的房間。

約翰氣得暴跳如雷，像一頭憤怒的猛獸在家裡大吼打轉。

這時約翰的妻子小心翼翼地對約翰說：「親愛的，我們也許並不愛我們的女兒。」

約翰聽到妻子的話後更加憤怒，「妳到底在說什麼？如果不愛她早就放牛吃草了，還會這樣費心教導？」

妻子說，「但我們從來沒有站在女兒的角度思，我們也許都太自私了，我們只會教訓她，卻從不考慮她的感受，或許，她也正為這事生氣著。」

約翰若有所思，他決定試試妻子的方法。於是主動向女兒道歉。

沒想到奇蹟出現了，女兒第一次痛哭流涕地說：「我原來以為你們對我很失望，而且，也不打算再管我了.....」

另一個真實事件是國小五年級的皓皓，最近上課一直搗蛋、叛逆，作業也不想寫，讓父母傷透腦筋，最後只能用強硬的方式管教約束，但可想而知這樣的管教換來的是更激烈的反抗後果，弄得全家人身心俱疲。

皓皓的老師覺得皓皓可能有「反社會人格」並告訴爸媽要帶去看醫師，無能為力的爸爸媽媽焦急著聽從老師的建議，帶皓皓就醫。

經過幾次的晤談後，終於解開了真相也撫慰了皓皓的傷。之所以無法專注只想反抗的原因，原來是老師對成績的嚴格要求，並多次以辱罵方式指責皓皓成績達不到標準是因為懶惰、沒有羞恥心，也沒有上進心。

「反正老師就覺得我很爛，那我就爛到底，爛給他看。反正我就是沒救了！」皓皓哭著說出內心的委屈。

請善待我們的孩子

生活中，很多人都非常積極、努力地試圖要改變他人，一旦事與願違就草草以批判結尾，其實原因就在於「不願意」換位思考。

當無法站在對方的角度去感受和思考時，自然無法進入對方的內心，問題也仍舊原封不動在原地繼續阻礙著你們的關係。

身為大人的我們，每天也會有大大小小的壓力，也會有負面情緒產生，某些時刻，我們的內心也和孩子一樣需要被看見和理解，也許在看著孩子「不乖」的同時，內心的警報器被緊急拉起了。

「是不是因為...？一定是我沒教好......」在大人的心裡泛起了各種擔憂和生氣。

教養沒有正確解答，唯一確定的是相信我們的孩子需要的是協助，而不是更多的批判和處罰。也相信自己只要慢下來就能感受到自己是與孩子同在的。

如果我們都可以多用一種不同的方式去看待孩子，我保證，你會看見孩子其實比你想得還要更努力。

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謝謝陪伴我們的那些故事。即使長大了，也不要忘了我們仍然是個孩子。祝福你的每一天都能夠在紛擾裡找回平靜和溫柔自在。

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