某天下班後，我帶著看似平靜卻又隱隱不安的心情走進諮商所，踏入院所的那一刻，去年前來諮商時的感受又像潮水般湧上心頭，那股既悲痛、又渴望被救贖的複雜心境，坐在候診區，我試著調整呼吸、安撫自己，不讓去年的黑暗再次牽著我走。
進入諮商室後，諮商師先與我確認彼此的期待與進行方式，接著開始進入主題
我向他細細說明這次前來諮商的動機：因最近身邊開始出現對我表示好感、主動靠近的人，雖然我能感受到曖昧萌芽的酸甜，也能保持理性、控制距離，不再讓自己輕易陷入愛情，但在這份「理性」出現時，我卻開始混淆：
❍ 我是真的沒有那麼喜歡對方？
❍ 還是因為過去的傷口讓我害怕再度踏入關係？
在我提出困惑後，諮商師邀請我回到創傷的源頭。
他問我：「現在妳對前任的感受是什麼？」
我沉默了幾秒，才說出：「我覺得我對他有很深的恨意……還有對自己很深的委屈。」
諮商師點點頭說：「我可以理解。你們在一起很久，有很深的羈絆與連結，遇到這樣的事情，真的會對內心造成巨大的衝擊，如果妳心中有深深的恨意，那妳想對他說什麼？」
我沉默了好久，腦袋一片空白，最後慢慢吐出那句我壓在心裡最久的話：
「我現在還是沒辦法理解，為什麼你要這樣對我？」
句子一出口，我心裡那個隱隱作痛的洞又開始擴大。
這是我最深的疑惑，也是我清楚知道永遠得不到答案的句子，即使我多努力地想尋找真相，最後我們之間仍然只有一個巨大的問號。
胸口像被壓著一塊石頭，讓我呼吸急促，甚至再次感到一年前那種熟悉的無力感。
諮商師又問：「那妳覺得他會回妳什麼呢？」
「可能只是說對不起……但我甚至會懷疑那個對不起是不是真心的。」
諮商師接著問：「如果他真的說了對不起，妳還會再對他說什麼？」
此刻，我的腦袋已完全當機，胸口和喉嚨都因為努力壓抑而緊緊堵住，我清楚感受到那些混亂的記憶與情緒像洪水一樣湧上來，我努力用最後一點力氣撐著，不讓自己崩潰。
仿佛又回到那一天，發現真相的那天，像惡夢一樣。
直到諮商師輕輕把手放在我肩膀上，我才突然鬆掉，忍不住哭出聲。
「明明我們在一起的日子幾乎都是開心跟幸福的…為什麼最後卻變成這樣？」
等我哭完、重新平靜後，諮商師說了一段觸動我內心的話：
「我好像能感受到妳的恐懼與悲傷，上一段關係的結束，對妳來說，其實就是創傷。妳感受到的委屈，是因為很多改變都是不自願的，妳是被迫接受的，關係的結束就像突然被割下一部分的自己，那一部分留在原地，而妳卻只能被迫往前走。」
我說「以前的我不願承認自己真的因為這件事而改變，但現在的我好像開始能接受了，我知道如果我一直緊抓著「受害者劇本」不放，我就會一直被困在怨恨與痛苦之中。現在的我選擇接受，也願意調整看事情的角度，我會帶著新的自己活下去，但這不代表我必須原諒那個人。」
後半段，我們談了我目前的狀態與對未來的想像。
若不是因為踏進諮商室，我大概不會主動再回顧一年前的自己。
但正因為這次回顧，我更清楚： 那個事件確實在我身上留下深刻的傷痕，也仍在影響我的判斷、選擇與情緒，即便如此，我依然努力讓自己的本質不被摧毀。
我不要因為被傷害，就變得願意傷害別人； 我不要因為失望，就用負面的方式看世界。
我想讓自己進化，成為 2.0 的版本。
我也知道在這段蛻變的過渡期，與新的自己磨合會有許多未知與不安， 但透過諮商，我有一個能陪著我、理解我的人，讓這段旅程變得不再孤單。
我會繼續期待自己，期待那個正在長出來、變得更堅韌也更溫柔的版本。
