你有沒有這樣的經驗？
明明已經長大、工作多年，甚至成家、也為人父母了。
有時，伴侶的一句調侃，父母的一段嘮叨，或是同事一個不經意的行為，就能瞬間讓你破防，掉進情緒的漩渦，即使理智上你知道「他們不是故意的」。
第20集時曾經分享過，15歲時父親過世，母親獨自扛起家庭重擔，因身心俱疲而容易情緒化。常常她會說：「我為誰辛苦為誰忙，還不是為了你們兄弟三個！」那時的我，面對她的激動與煩躁，心中感到憤怒、委屈，同時感到被指責與內疚感，心中隱藏的信念是：「母親的痛苦是我們兄弟造成的」。情緒被壓抑在心中，就這樣經過了許多年。等到為人丈夫，在面對太太因孤獨或被忽略而產生的負面情緒時，我也會升起憤怒，心裡也感覺被指責，卻也不自覺地壓抑、隱忍下來。即使在理智層面，我知道太太表達情緒只是希望被理解、被關注，即使這些年經過內觀與心理諮商的學習，但心中自動浮現的情緒仍然清晰，三十多年過去了，這個印記依然還在，只是強烈程度降低，出現頻率減少。
長大後會發現，真正難解的不一定是關係的難題或現實的複雜，而是來自原生家庭的糾纏。那些未被理解、未被回應、未被安撫的塵封往事，會在我們人生的不同階段，以不同的樣貌反覆再現。
這一集，我們一起聊聊——原生家庭的創傷，要怎麼放下？
怎麼讓那些曾經困住我們的過去，慢慢鬆開，讓心能自由一點、輕盈一點，多一點擁抱幸福的空間。
認識「原生家庭創傷」——不是責怪，而是理解
「原生家庭」從人生一開始就影響著我們，也留下了最深遠的烙印——它塑造了我們怎麼看自己、怎麼看他人，也影響了我們怎麼去愛、怎麼處理衝突。「原生家庭的創傷」，並不一定都來自劇烈的暴力或虐待，以下有四種常見的狀況：
第一、我不值得被愛：如果從小經常被批評、被比較、被忽略，我們長大後可能把那種「不夠好」的聲音內化為自我懷疑。成年後，總覺得要做到「完美」，才覺得有資格被愛或被肯定。或是難以接受他人讚美，容易自我貶低，對失敗極度焦慮並害怕冒險。
第二、我不能自由表達情緒：如果父母經常壓抑情緒，或是限制孩子表達情緒，孩子就會學會「情緒是危險的、是不應該的」，長大後也不敢或不願表達。反之，若父母過於情緒化，孩子為了生存會習慣壓抑情緒。長大後，可能懼怕衝突而不敢說「不」，選擇逃避，或是對他人的情緒過度防衛，過度反應，容易失控，甚至暴走。
第三、我是不安全的：若從小生活在高壓、混亂、不可預測、衝突頻繁等缺乏安全感的環境，孩子容易發展出「過度控制」或「放棄掌控」的傾向。成年後，可能過度負責，凡事想掌控，進而對失控狀況過度焦慮。或是走端極——凡事順其自然，不敢承擔決定，也不願意負責任。
第四、無法與他人建立親密關係：在家庭裡，孩子透過觀察，學會「親密關係」是什麼樣子。如果家庭關係疏離、冷漠，或不對等、互不尊重，孩子可能在成年後重覆那種「不平衡」。也許過度依附，在關係裡總想「討好」對方，或是走向相反，過度疏離，與伴侶刻意保持距離，害怕靠近。
我們的出生不能選擇，父母也不一定有機緣可以習得教養子女的方法，畢竟他們也受到上一代家庭與時代背景的影響。但原生家庭不是宿命，而是起點，它是我們「看見自己」的鏡子。當我們能溫柔地回看，了解那些童年經驗怎麼塑造了現在的自己，就有機會能重新選擇：不再用父母的方式對待自己；不在關係裡重演老劇本；不再被「曾經的傷痛」綁住「當下的幸福」。
放下的第一步——看見「內在小孩」
你可能會想：「要怎麼放下？道理我都明白，但就是做不到啊！」
我看過一本書，裡面有句話我很認同：「真正的放下，是先看見。」
在長大的過程中，我們學會了理性、堅強、自我控制，但你可以想像在我們的心裡，住著一個「內在小孩（Inner Child）」。這個孩子也許曾被忽略、被誤解、被責怪、被迫長大，而這個孩子正等待被你看見。
John Bradshaw是最早將「內在小孩」帶入大眾視野的心理學家。他認為：「每個成年人心裡都住著一個受傷的孩子，那是你內心尚未被接納的部分。」 「內在小孩」代表著早年被壓抑的情感與未被滿足的心理需求。這部分的我們，並不會隨著年齡消失，而是以更隱微的方式影響我們的情緒與行為。
當我們在生活中被某個情境觸發——
比如被主管否定、被伴侶誤會、被他人輕視——你會不自覺極力討好或突然爆炸，
那不一定是「現在的你」在起反應，
也許是那個「內在小孩」在吶喊、在反抗：「你為什麼不喜歡我？」、「你怎麼又不理我了？」、「你憑什麼這樣對我！」
我30多歲時，因婚姻與工作緣故，長住在上海。每次回台灣看望母親，沒待多久，只要母親一開始碎唸，就不想聽，開始覺得煩躁。我現在50多歲、母親也80多了，她現在由於中度失智，對過往的種種早已遺忘，無法像過去一樣嘮叨。有時我看著她，會浮現曾經相處的畫面，也回憶起過往心中的感受，其實，那些煩躁，或許不是針對媽媽當時說的話，而是來自小時候無數次想說卻不能說、也不敢說的委屈。
看見內在小孩，允許自己去感受那個當下——沒有責備，也不用逃避，只是帶著慈愛並溫柔的陪伴著。
療癒的三個步驟——覺察、接納、陪伴
很多人會對自己說：「都過了這麼久了，我為什麼還走不出來？」
真正的療癒，不是一條筆直的快車道，而是一段曲折的旅程。
你可能覺得已然釋懷，但某天又被一句話刺中胸口。那不是退步，而是再一次看見的機會。
以下三個步驟，可以幫助你慢慢走出舊傷的迴圈。
1️⃣ 覺察：察覺那些被觸發的經驗
留意自己在哪些情境，特別容易被「戳到」。
有時是一句話、有時是一個眼神，或是對方的某個行為。
當情緒被觸發時，不要急著壓下來或否定它，先設法讓自己安定下來，並尋找一個安心的環境且不受打擾的時間。即使在沒有專業助人者的陪伴下，仍可以嘗試自我對話，引導自己從「當下的困擾」回溯到「過去的印記」。對於以下引導提問，你可以閉上眼睛感受後，先用聲音回答出來，然後再用紙筆寫下來：
- 我剛剛的情緒是什麼？(舉例：焦慮、害怕)
- 這個情緒在我的身體的哪裡？(舉例：喉嚨緊緊的，胸口悶悶的)
- 當我感到委屈時，這個感覺回想過去什麼時候的自己？那時候的場景？有什麼畫面、聲音或臉孔？(舉例：父母外出應酬，把我一個人被關在家裡)
- 如果這個情緒有個年齡，它幾歲？(舉例：五歲)
這樣的覺察，讓我們有機會把無意識帶回意識。
2️⃣ 接納：接納浮現的內在小孩
當內在小孩浮現後，此時的關鍵是與他建立安全連結。我們可以閉著眼想像那個孩子的樣子、所在環境、神情，並嘗試與他靠近、與他對話。
- 請你看看那個五歲時被父母獨自留在家中自己，他現在在做什麼？
(舉例：他守在窗前，一個人流眼淚，著急又無助的哭泣著) - 他在擔心什麼？或害怕什麼？或生氣什麼？
(舉例：他害怕父母一直不回來，他擔心媽媽以後都不愛他、不要他了) - 有什麼話，是他想說卻一直沒有機會或勇氣說出來的？
(舉例：我不要一個人留在家裡，我感覺好孤單、好害怕)
當我們把早年被壓抑的情感，以及未被滿足的心理需求外化，才能真正的看見並如實的接納。這個階段常會有情緒釋放，請讓它自然流動。我們要做的是感受這些情緒，但不要被它們淹没。如果太強烈、自己感到有點難以承受時，可以先停下來，做幾次深呼吸，感受它們在身體的位置。如果聽眾感興趣，可以回頭聽我們第9集中所提到的STOP原則。
3️⃣ 陪伴：陪伴內在小孩，回應曾經的錯失經驗
最後一個步驟，是以「成人自我」來重新回應當年被忽略的自己。
- 那時很孤單、很害怕的五歲時自己，經歷這些真的很不容易，有什麼是他很希望被人看見的？
(舉例：他希望被人看見心中的恐懼，恐懼被父母遺棄，他希望有人知道他需要陪伴) - 那個五歲守在窗前、正在哭泣的自己，它最想要的是什麼？
(舉例：他想要被媽媽抱著，被允許哭泣，被溫柔的對待) - 如果現在已經成年的你，走過去、蹲下來看著這個孩子，你想對他說什麼？
(舉例：這不是你的錯，現在的你是安全的，你可以讓難過出來，我很願意陪伴你… )
當下的我們，早已不是那個弱小、無助的孩子，也完全有能力照顧自己、愛自己。只是，人的內在有許多部分，有成年的我，也還住著兒時的我；有堅強的，也有脆弱的；有理性的，也有矛盾的；這些部分都是真實的，也不會憑空消失。療癒的關鍵，不在於急著改變，而在於我們怎麼回應。幸福，從來不是沒有痛，而是我們願意真誠的、慈愛的對待自己，學習接納每一個部分並與它同在。
如同心理學家Carl Rogers所說：「當我真誠地接納自己如其所是時，我才能改變。」
面對「錯失經驗」——學會接住那些來不及
有一種痛，叫做「來不及」。
來不及說出口的愛、來不及修復的關係、來不及擁抱的那個人。
我的父親是個非常沉默的人，卻極有責任心，他的晚年在病痛之中度過，卻仍強忍著不適外出開車養家糊口，直至急症離世。他從沒有用說的，但一直都是默默的用行動對家人表達愛。我直到四十歲、學習教練與心理諮商後，才開始學會表達情感。如果可能，我願意此刻在父親面前擁抱他，並告訴他：「爸爸，謝謝你為我所付出的，我一直都知道你用你能夠做到的方式來愛著我，也想讓你知道，我也愛你。」
每個創傷背後，都有這樣的「錯失經驗」。當我們把這些被放逐的錯失經驗帶回意識，開始理解他們、陪伴他們，我們會被深深的感動，堅固、用力的部分會開始鬆動，內心變得柔軟，這也是轉化與整合的開始。以下提供幾個面對錯失經驗的方法：
1. 內在對話：閉上眼，想像你面前坐著小時候的自己。運用前面分享的覺察-接納-陪伴的三步驟與引導語句，與內在小孩對話，並把這些內容錄下來或寫下來。
2. 寫一封信：寫信給當年的自己，用文字表達理解與支持。你可以寫下「這不是你的錯，現在的你是安全的，你可以讓難過出來，我很願意陪伴它，你值得被愛」，這樣的語句，帶著關懷與慈愛，能讓情緒流動，也讓錯失經驗的自己被滋養。
3. 建立人際界限：有了界線，情感才能自在地流動，關係才有呼吸的空間。界線可以建立安全感，避免類似的情景重覆觸發情緒，而造成創傷經驗延續甚至強化。如果聽眾對建立界限感興趣，可以回頭聽第21集的內容。
4. 遊戲或活動：童年最歡樂的回憶常常是遊戲，而遊戲也代表一種安全、自在的表達空間。英國精神分析師Winnicott 認為，孩子透過玩耍，探索真實世界與內心世界的界線。成人若能重新進入遊戲狀態，就能重新接觸被壓抑的真實自我。我們可以選擇自己喜歡的方式，也許是出門玩樂或玩桌遊，也許是畫畫或玩黏土，唱歌或舞蹈，重新連結那份「我只是想開心」的童心。內在小孩代表的不只是創傷，也象徵純真、創造力、與愛的源頭。當我們允許自己玩耍、創作、歡笑時，其實是在回到「生命最原本的狀態」——純粹的存在與喜悅。
如同我的哈克米老師Rob所說：「當我們學習提供自己之前渴望的滋養後，生命會變得輕鬆與順利，能夠較不費力的生活，輕易享受更多喜悅，我們可以更自在的面對生命帶來的下一個挑戰。」
🧭 小結：療癒，是回家的旅程
節目到了尾聲，今天我們分享了四點：
1. 「原生家庭的創傷」不一定來自於暴力或虐待，有四種常見的狀況
2. 放下不是遺忘，而是願意看見等待被看見的內在小孩。
3. 療癒的三步——覺察、接納、陪伴。
4. 面對錯失經驗，藉由對話、書寫或遊戲，去了解、照顧，並滋養它們。
本週的實踐行動，想邀請你做一個小練習：
📔 拿出一張紙，寫下——「我曾經最希望父母對我說的話是什麼？」，可以不用理性思考，以直覺帶著感受，自由書寫。接著，請你閉上眼睛，安靜下來，對小時候的自己說出這些話。
放下創傷，是一趟回家的旅程。
不是回到父母的家，而是回到自己的心裡。
當你能擁抱那個受傷的小孩，那就是療癒的起點，也是幸福的延伸。
我們下集見。
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