妳是不是也這樣？
凌晨三點，妳還在反覆咀嚼昨天下午的那句話。
主管不經意的評論、朋友隨口的玩笑、伴侶略帶不耐的語氣......
這些話像刺一般扎進心裡，越想拔掉卻扎得越深。
妳告訴自己「不要想太多」，但身體比意識更誠實：胃開始緊縮、肩膀開始痠痛、呼吸開始變淺而急，思緒像陀螺永不停止......
如果這就是妳，妳並不孤單。
妳站錯了位置。
那天早上的故事，其實是妳的故事
助理慌張地把我拉到一旁：「老師，妳昨天還好嗎？另一位講師在台上開妳玩笑，妳是不是覺得被冒犯、生氣？」
我笑了，不是基於禮貌，而是真沒當回事，因為那句話對我來說，如同飄過的雲，根本沒留在心上。
助理露出更加困惑表情。
對她來說，別人皺個眉都能讓她激動半天，一句玩笑話更像大炮轟炸後的遍體鱗傷。
我和助理之間的差別，不是誰比較堅強，而是我們對「邊界」的理解不同。
世界沒教妳的事：同理心有兩種
社會教我們「要同理、要體貼」，卻沒教過：
❌ 情緒感染（讓妳失去自我）
- 對方焦慮 → 妳立刻緊張
- 對方皺眉 → 妳開始道歉
- 對方失控 → 妳整夜睡不著
✅ 認知同理（讓妳更像自己）
- 我懂妳為何生氣
- 我看見妳的不安
- 我明白妳在說什麼
- 但我依然站在我自己的邊界裡
這個性感的分界，心理學稱之為「分化（Differentiation）」。
我覺得它最性感的地方，是因為它並非表示冷漠或是退縮，更重要的是，讓我們在情緒的海洋中，清楚看見自己的海岸線；明白海浪和岸邊同時存在，卻不互相替代。
一碗牛肉麵的智慧
同一碗牛肉麵：
- 有人說好吃到想哭
- 有人說難吃到翻白眼
- 有人嫌貴，有人說物超所值
這是牛肉麵的問題? 還是人的問題？
其實都不是，那只是味蕾和價值觀的自由，它們同時存在，卻沒有誰是唯一的標準答案。
同樣的，一句話落在不同人身上，重量也不同。
當妳終於意識到別人對妳的評價，其實是對方在描述他自己世界時，妳的世界便會從喧囂中沉靜下來。
那一刻，妳便開始長出了自己的邊界。
真正累人的，不是情緒太重，而是妳站錯了位置
大部分的疲憊，都不是源於情緒太滿、太重，而是：
- 妳站在別人的期待裡
- 妳站在別人的情緒前面
- 妳站在別人的世界中心點
卻從來沒有站在妳自己的位置上。
當妳在關係裡失去自己的位置，進入到他人的海洋中時，妳能做的就只有奮力地撐下去：撐起別人的情緒、撐起自己的焦慮，撐到全身心都在吶喊著「我受夠了」，然後讓自己如碎片般瓦解和崩潰。
真正的成熟不是變得強硬無感，而是
我可以在你身邊，看見你，但我依然是我。
當妳能說出「那是他的世界，不是我的」— 妳就自由了
真正的自由是：你說的話會落在我心裡，但決定它待多久、影響多大的人，是我。
能夠感受，但不必承受；
能夠靠近，但不必捲入；
能夠同理，但不必自我傷害。
這是分化，更是一個女人最成熟的性感。
如果做不到，不是妳不夠好
很多人讀到這裡會說：
- 「我懂，但我做不到」
- 「我知道是他的情緒，可是我還是很緊張」
- 「我的腦袋裏出現許多責備的聲音，身體也會自動反應」
妳做不到，不是因為妳不夠好，而是因為沒有人陪妳練習過。
邊界從來不是天生的、分化在學校裏沒有教、認知同理更不是社會化的自然產物。
所有關於自己的一切，都需要被看見、被理解、被練習。
如果這篇文章有觸動妳
如果這篇文章讓妳心裡有些鬆動，那就是我寫下它的意義了。
我會繼續在 Facebook 和部落格，陪妳練習這些關於邊界的功課。
也許不是每天，但每次都是真心的。
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