這一年，辛苦了。
也謝謝自己走到了這裡。
2025 並不是輕鬆的一年。承擔著家庭、照顧、關係、教學、創作與修行，
有時候也會累、會崩潰、會覺得撐不住。
但始終沒有放棄——不是勉強自己撐著不倒，
而是學會在跌倒時，慢慢抱住自己。
我對自己，越來越誠實。
願意承認害怕、承認需要、承認會痛，
這，才是「臣服」。
（不要再被過去的記憶誤導，以為那是一種低下或卑微——不是的。）
我不再逼自己永遠堅強，也不再逃避情緒。
開始讓自己安靜地坐在那盞燈下，
慢慢看懂心裡真正的聲音。
我依然是一個願意承擔的人，
只是今年，開始學會了分際、邊界，與慈悲地放手。
我懂了一些事：
別人的人生，不是我用力就能扛起；
而我的價值，也不該被綁在別人的好與不好之上。
我仍然願意付出，
但我也會照顧自己。
讓痛成為洞見，
讓困境成為修行，
讓憤怒成為覺察，
讓悲傷化為慈悲。
我沒有逃避，也沒有自我欺騙，
只是一步一步，看清「我執」的模樣，
並在覺察與放下之間，
學會溫柔而堅定。
我也在做一件很重要的練習——
允許自己被看見。
我不再只是那個隱忍、撐住、報喜不報憂的人。
我開始把自己的感受寫進文字、活在修行、交給宇宙，
讓愛慢慢流動。
這一年，心的方向仍在形成，
不過，我已經不再那麼慌亂。
我知道自己想追求的，
不是光鮮亮麗的成功，
而是——
真誠、慈悲、清明、踏實地活著。
這條路沒有標準答案，
但我正在靠近那個真實的自己。
而這，已經足夠。
🕯 修行，是回家
今年，我第一次真正感到——
修行，是回家。
不是在寺院、不是在講堂，
也不是在某一段深刻的悲傷之後，
而是在夢裡。
二十年前，那時的我還不懂什麼叫心性、什麼叫覺察，
只知道自己對佛法有一種莫名的熟悉。
夢裡，我躺在拉薩的草地上。
陽光溫暖，風乾淨，天空藍得像要把人抱進去。
我一邊躺著，一邊輕輕持誦六字大明咒。
沒有目的、沒有希望、也沒有追求。
只是自在——
像是那個地方、那句咒語、那片草地，
本來就屬於我的一部分。
後來我才明白，
那種自在，也許是一種深層的記憶。
而那個夢，是我修行路的起點。
最近，心性的觸碰比以往更深。
我的執著一層層被照見；
生活裡，童年的印記、關係的痛點、深藏的恐懼被攪動。
心的覺察，像一股緩慢卻堅定的力量，
把我推向更真實的自己。
就在這段日子裡，
我又做了一個夢。
我站在市集，看著遠方。
天空與大地幾乎相接，
橘色的光像是某種加持正在靠近。
下一刻，灰色的泥海被掀起，
像巨浪高高揚起、即將落下。
我不知道為什麼，
但心裡清楚——
要回家了。
我牽著大女兒的手，
一路安靜、迅速地走回家。
沒有慌亂，沒有阻礙，
像是被引導。
家門打開時，裡面是空的。
但那種空不是匱乏，
而是——
本來如此。
像是心真正的面貌被呈現出來：
沒有家具、沒有故事、沒有過去，
只有一個可以安住的地方。
我站在門口，看著海水席捲而過。
人們受災，生命四散，景象殘破。
但我的心裡升起的，不是恐懼，
而是——
悲憫。
那一刻，我明白：
修行不是讓我離開苦，
是讓我有能力站在苦的面前，
仍然保持堅定而溫柔。
等到災難退去，我想起蓮師。
咒語自然升起，
不是求救，而是一種迴向。
我在夢裡，
看見了更成熟的自己。
這兩個夢，橫跨二十年。
一個輕盈，一個沉練；
一個像種子，一個像開花；
一個在說：「我本來就知道怎麼修行。」
一個在說：「我終於知道，為什麼修行。」
二十年前的夢，讓我知道：
我的心，本來就渴望靠近光。
二十年後的夢，讓我知道：
我，已經開始有能力在黑暗裡，把光點亮。
夢不是預兆，
也不是隱喻世界將有災難。
夢，只是比白天更誠實地揭露：
我，正在成為誰。
如果要為這一年留下句註解，
我看到一句話，令我感動得熱淚盈眶：
我為良世當浮塵，
天地自為我提燈。
不是因為我值得被犧牲，
而是因為——
我正在學習，回到自己。
親愛的自己，
請繼續帶著這份溫柔走下去。
你不是孤單的。
你的心、你的文字、你的修行，
都在靜靜點亮世界的一角。
謝謝你，
還在努力愛著、活著、理解著。
願你在來年，
更安穩、更自由，
也更真實。
—— 爰居
也是那個，仍在學習成為自己的你
